【写在前面的话】
不久前，看到好朋友的一篇文章很受触动，我很佩服她，真正的有去用思维改变生活，并且获得幸福。我和她有些相似之处，我们之前一直处在不幸福中，无法自拔，而成年后的我们，更多的需要去用思维，用行动，用心智来改变自己，去追求幸福，我很认可她说的话，【我这一生追求的只有幸福】；幸福其实是一种能力。这种能力需要心智去启发。
于是乎第二天就发生了一件令我心碎的事情，我得到一个有些侮辱性的负面评价，我本不愿意面对，但这件事情使我感到很不幸，遂决定试一试她对我说的调用自己的理性思维去解决问题的办法来分析事情背后的逻辑。
关于【她不值得】的思考
刚开始听到别人这样评价我的时候我的内心是很绝望的，伤心难过伴随而来。久久不太能平静下来，我断断续续的在伤心之余思考着其中的缘由和逻辑，我试图理清楚这背后到底是什么意思，这其实也是人的有趣之处，他们大多戴着面具面对生活工作感情等等，面具背后是什么，只有时间或会从这些细微之处暴露出来人的本来面目。
【我为什么要理解这件事情】
首先这件事情让我心碎，我想了很多原因，
1我最直接能想到的是也许我真的不值得得到人的爱护和用心？因为人（我）具有懒惰性，加之我一度深陷自我怀疑中，很多事情倾向于直接承认，所以我当时就是因为一瞬间毫不反对的相信了这句评价，导致我很心碎。至于事实究竟是什么样子我丝毫没有仔细去想。但是好在我还算个勤于反思的人，我终究有一天要过来反思我自己。
2 因为说出这句话的人是我曾经信任的人，我以为在彼此的心里我们会永远是朋友，但是他说这句话的时候语气是如此认真，导致我们的关系在我的心中瞬间坍塌了，突然粉碎了一个本以为是朋友的人的，我肯定会伤心无比。
3 他这句话并不是对我说，而是对于一个第三方，我想这多少伤到了我本来就很敏感的自尊，我天性敏感爱哭，这是事实，不是矫情。我想到他会对多少我或认识或不认识的人说些更不堪入耳的话，我不禁悲伤不已。
4 另外一个，我最不能忍受的，就算在自己这这不是事实，但是若我在外人面前本就是这样一幅形象呢？我觉得这同时也冒犯了那些爱我的人和关心我的人。这本是一件私人的事情，对方如果把它公开来散播，那同时也会伤害到我关心的人，我爱的人。
基于这几点，(也许还有一些我并未想到)，这对我造成的冲击必然不小。但反过来说，知道了也未必不是一件好事。
从这件事情当中我知道了，人与人之间，是物以类聚，人以群分；想法不同的人，相互无法容忍，虽然有的人选择各安其命，有的人会选择相互伤害。比如穆斯林的逊尼派和什叶派，同样是一个宗教，却仅仅是对一些诸如谁才是世界的主宰这一话题争论不休，抛头颅洒热血，而对于我们不在其中的人觉得那简直是难以理解，只是不会过多干涉； 同时我想依着人们那邪恶自私的本性，竟然会选择不去干涉，真是一反常态，哦，我想也许是那些断人头颅的狂热分子行为确实启发了震慑作用，也就是强权终于使得人本性中的邪恶被压制了，这也似乎同样的可以解释为何萨达姆强权倒台之后反而直接的助长了极端主义的疯狂。
【我要如何去理解消化这件事情】
1 首先我怀疑自己是不是真的不值得得到他人的爱护和用心？
我想，人与人之间的关系其实是相互的，我们得到一个什么力就会去反作用于一个什么力，那么这句话是应该这么理解的： 她不会爱护人，对于他人也不够用心（所以她不值得被爱护，被用心对待）；若评价是来自于他人，那这么说确实也没有什么不妥，毕竟，感受者是他人，所以其实他想说的是，他没有感受到我对于他的爱护，也没有感受到我对他的用心。回想起之前的事情，虽说有违背客观，但是这本就是主观的感受，而且结果也确实显现是如此，那自然也无从怪责。那么问题就解决了一半了，其实不是我本身不值得得到他人的爱护和用心，因为我身边确实有很多爱护我和关心我的人，他们在我这儿同样的可以得到爱护和关心，事实本身就可以反证这一点了。
那么，他的感受是正常的，但是其实大多数人皆可以如此感受，为何偏偏他要如此刻薄的说出这句话？其实这可以理解为一种失望，（虽然我特别不喜欢这个词语，因为人们从不喜欢让别人失望，我们的教育告诉我们一定要让他人引以为傲，不要让家庭，让国家失望。）原因在于，他的期望和结果出现了不太令人满意的结果，期望值太高，若又不满足于所得，或者说压根意识不到自己在付出当中想要得到什么，这就会引发失望，越不满足，就越会失望。
很显然我的责任在于让他产生了希望；我记得小时候我很书呆子，我拼命上学，拼命的想要在年级排名靠前一些，因为我带回家的考试成绩都会让父母长辈们的希望之柴不断添加，其实我现在想想，大多数孩子也许并不知道自己究竟为何读书，一些读的优秀的也许不是真的知道读书对于自己的乐趣和作用，也许是为了满足长辈。回到这件事情，我也许一直在做着或违背或全然不知自己心意却试图满足别人的事情，这在感情中会添堵，填上疯狂的柴，希望之火越燃越旺，其实仅仅是虚火罢了。作为一个成熟的人，自然不会理解我这种心理缺陷，他们也没有义务事事站在我的角度考虑问题，一方面他们要尽可能的争取自己希望的，另一方面人的每一个细胞都在告诉身体和大脑，必须去满足自己的私欲。这些都是不受控制的。火一旦烧起来了，就很难灭。
事实一旦理顺，我们再回到问题本身，似乎就觉得问题压根不是问题。我并不是真的不值得他人的关心和爱护，而是我不应该滥用我对他人的关心和爱护，我需要做的是慢慢的治愈自己的心理缺陷，与人和事拎清楚关系，避免与自己本身意愿相违背的人和事，而且从一开始就应该如此，掐灭火源。要真正做到如此，我们需要更理性的心智，未来的路还很长。
2 他是我关心的人所以我感到伤心。（我突然决定不用那么啰嗦的语调写了，我意识到这将导致篇幅过长，苦笑）我仍然对关于他的事情保持沉默，这说明我是一个懂得适可而止的人，而且我的内心善良，不愿拿出旧事来伤害他人，我仍然把对方当成朋友，说明我内心是个柔软并且懂得感恩和满足的人。这些特点并不会阻碍我继续相信人间的大爱，继续成为一个更好的人。而他不把我当成朋友，是因为觉得自己受到了伤害多过收获，我们的心智使得我们有着不同想法和感受，并没有达成很好的共识，这无可厚非。这恐怕是无法凭我一人之力解决的，人与人的想法，我们互不干涉就好，虽然他发泄自己不满的方式确实不太妥当。
3 关于牵扯到第三方问题。
我应该选择去相信人性，无论这个第三方是谁，我应该尊重这个第三方作为一个拥有成熟的心智和思维能力的人；看不清事实，见风就是雨的人无疑并不在我为之难过的范围之内。偏见和傲慢或者本就是人的特权，对此我不置可否。
【写在文末的话】
其实啰啰嗦嗦分了好几段时间写出来，但是我终究有些思维并没有写进去。但也不重要了，因为事情已经告一段落了，我仍在成长，无人可挡。
我想要用别人的话来结束一下这个话题（用来自我安慰这并不是我自己的瞎想，哈哈哈）张小娴说，【我没有很刻意地去想念你，因为我知道遇到了就应该感恩，路过了就应该释怀。】
另外，我仍想感谢我的好朋友温馨的小猫，她让我明白，我们应该和理性的人在一起，和理性的人共同成长，用理性的思维换取事情的本来面目并萃取出点滴幸福。
最后，仍感恩我遇到的人和事，或痛或甜或苦或乐。
为什么你总不开心？
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