受害者

受害者的模式在某种程度上是一个只有唯一选择的模式，当你相信你面临的处境只有唯一的选择，迟早你会把自己变成一个受害者。真相是你永远都有多种选择的自由，当你清楚知道你的选择永远都不只有一个的时候，你就变得更加灵活了，就更能为自己的生命负起责任。

收回对外在的投射，就是收回你的主动权，你永远都比你以为的那个你强大得多；当你寄希望于外在的某个“神”可以解决你所面临的挑战时，你就把自己的力量交给了那个“神”，这永远不是问题的解决之道！而你要做的恰恰是收回你的一切投射，面对自己的恐惧之后，内心深处一定会升起解决你当下问题的智慧，你于是就变得越来越自信了！

外面的世界根本就没有“神”，神就存在于你之内。你的盲目崇拜就是你的幻想的投射，是你害怕自己力量的表现，你为什么如此害怕自己的力量？尽管你在头脑里想活得比现在精彩，可事实上你就是害怕活出你自己的伟大。你不需要一辈子活在别人的光彩之中，只要你不断收回自己投射出去的力量，你就是这个世界的独一无二，你的智慧足以应付你人性生活中的挑战。

人的灵魂深处只有两种情绪：爱和恐惧。爱滋生出快乐，满足，喜悦，平静……恐惧繁衍出愤怒，仇恨，焦虑，愧疚……人在恐惧时感受不到爱，人在爱时就不会恐惧。

一旦内在冲突消失，头脑的活动就会减慢，终至慢慢地停止。当思想停止时，神性临在就会进入，你自然会转向正面能量，头脑与意识也会自动充满正面能量，这时你会发现自己成长了。不仅是你内在的能量，连周围的能量也会改变，一切都将开始成长，然后你会获得相当正面有益的效果。

我们保持一个独特的个体，阳刚的力量让我们从整体中分离出来维持着个体与独特性，我们在受害者模式中与他人无止境的纠缠（粘连的关系中），完全失去了界限，这种无力做真实的自己反应了我们阳刚面的缺失；那么这样的模式是怎样形成的呢？小的时候我们和权威之间（我们心目中的权威人物，可能是父亲，也可能是社会上公认的权威）的距离感，因为我们对权威的批判和攻击导致我们幼年缺失权威的保护，就失去了学习如何同权威相处，造成内心权威的缺失或者对权威的恐惧，这是我们丧失阳刚力量的源头。长大后我们内心仍然对权威的保护有着极大的需要，于是我们把“权威这顶帽子”到处戴在别人身上，以求获得心灵的保护，这亦是我们成人之后对过去经验的补偿。

当你过分执着于自己的需要的时候，你不是经验失落就是经验挫败感，可是你总想逃离这些糟糕的感觉，可是怎么也逃离不了，于是你的头脑就参与进来了，幻想一个可以对抗这些感觉的未来，于是你就被带到了未来，离开了真实的当下，因为你相信在未来你可以不必体验失落和挫败的感觉。可你仍然你一次又一次体验你不想要的失落和挫败，你一次又一次地去幻想未来，很多人就在这样的循环下产生了强迫妄想症！

当你能以更高的眼光去看待自己及身边人事物的时候，你及所有人事物都没有问题，没有需要修理的，一切都是刚刚好，在此种状态下的你是没有批判和任何的恐惧，因此你也不会牺牲或者成为受害者，你只是在做自己的同时允许一切的发生！在这个更高的视觉里，你看到一切行为背后都是爱与完美的灵性。

你之所以难以做出决定，总是犹豫不决，是因为你对做出决定后的结果有着预判，害怕承担不好的后果，事实上结果不会有好坏，所有出现的结果对你来讲在某个层面一定是最好的，下一步的展开一定是让你更加深刻地去经验无条件之爱，哪怕看上去多么地不如人意。在另一个层面若你明白不论你做出怎样的决定，带来什么样的后果，都不会影响你的父母去爱你，他们或许不接受的是出现的结果，这很正常啊，但父母怎样都会爱你，因为你是父母的孩子，他们爱的是你这个人，当你是如此时，做决定就简单得多了，同时你也会越来越对出现的结果有更大的担待了。

有时候空间的距离就是为了爱，比如和父母住得很远，夫妻分居甚至离婚……。不管我们多大了我们里面都还有一个小孩的部分，很多人都还仍和父母住在一起，很容易就被父母的能量淹没了，活在父母的能量之中（按照父母的期望而活）无法做自己，如此会给我们和父母创造出很多痛苦。若这个时候我们有意识无意识地与父母离得远一些，我们与父母都可以获得更多自由，其实这时我们反而可以在更远的空间距离里感受到爱的流动，因为在这种状态下我们都开始在做自己了！当我们能认出我们在这里是在活出真实的自己，是爱自己的时候，这即是对自己的慈悲，你就会全然地接纳你此时与父母的关系，而不会受世俗眼光的影响而掉进牺牲里；分居和离婚亦是如此，你若在意识上能认出分开是对自己以及身边人的爱，你就不会对自己以及离婚有批判，因此你在旧的关系里获得了自由，也因此你可以很快就拥有一段新的关系。带着觉察地分居和离婚比起很多勉强在一起受罪的婚姻要好的多，很多人之所以不能走出垂死婚姻的束缚，有两点原因：1、对自己和对方有太多批判，如此就永远纠缠下去了；2、害怕真正的爱以及做真实的自己。

我们常会把在前一段关系里自己所犯的错误若没能觉察，在下一段关系里很自然地就投射出去了！问题就在新的关系里再次呈现了，只是在逻辑里我们不会认为是自己的问题，在我们的眼里都是他人的错。这样的情况在亲密关系、工作关系里屡见不鲜。即使是我们非常清楚这个模式（投射）也无法改变这样的关系，除非我们能看出我们做出投射的选择是用来保护自己免受伤害，是爱自己的时候，我们才会全然地接纳自己，从而可以与自己和解，最终会收回投射而变得愿意为自己的关系负起责任。