那些我喜欢过的人，其实好像都不喜欢我......

那些我喜欢过的人，其实好像都不喜欢我......

今年，我已经是25岁的年纪了，其实真的不想承认，年纪大了真的是一个痛处，但是很无奈，这就是人生,于是我好像想写点什么......

我喜欢过很多人，可是他们好像都不喜欢我！

我小学五年级的时候，觉得喜欢了我的同桌，那时的他，其实有点小帅气，是像那样的一点点痞帅，挺聪明的，于是我以为这就是喜欢了，然后就在自己心里慢慢滋长这种自我喜欢的情意，后来我知道他喜欢的是我的好朋友，不可否认，我的好朋友很漂亮很优秀很温柔，但是我从不生气或者是嫉妒，我们之间的友谊到至今都是最好的情谊，我现在明白了那样的喜欢其实不是喜欢。但是在那样的童年里我带着纯纯的喜欢一直到后来……

两年后，我上初中了，那是在初二，我好像就莫名其妙的喜欢上了我前面位置的一个男同学，他很瘦有点帅，高高的鼻梁，带着眼镜，走路身体会有点甩甩的感觉，好像不是很有精气神，但是我还是对他有点喜欢。他家是城里的，我是农村的，他数学很好，而我成绩不好，一科也不好，排名也是在后，他总是会回头来逗我，说我成绩怎么不好，怎么怎么这么努力都还学不好呢？怎么这么笨呢？要有学习方法！时而会用笔头轻轻敲打我的脑袋。他经常下课后，会回头来和我聊天、和我们一起聊天，后来，我们还互相换了一支自动铅笔，那只铅笔，我留到至今！一次次的月考，我们的座位被分开了，然后交集就渐渐的少了。初三的时候，他和我们班新转学的一美女好上了，但是，我没有很难过，就觉得心里还是喜欢的感觉而已，读高中我们也是在一个学校但是不同班，偶尔还是会看到他……他依旧是我心里喜欢的模样

高中的时候，我侥幸的分到笃志班，同学们好认真，而我，还是很差劲，永远排名在后面，高中三年，最怕的就是被淘汰出去。那会高中的时候，我害怕看见小学喜欢的他，会偷偷回避遇见到的初中的他……

每个人的青春都好像一部偶像剧。

终于，高二的时候，我遇见了一个高三的学长，他在我眼里心里都很帅❤，他打篮球很帅❤，走路很帅❤，他认真看书很帅❤。

我们的相遇真的是一场偶然。他因为是外省的而住校，我因为是班级规定而住校。一个周末的晚上，下着小毛毛雨，我们不约而同的去到一家餐馆吃饭，其实在那样黑兮兮又不远处一颗隐藏在树枝里的暗黄路灯懒懒地照在学校林荫小道，总是有点害怕的，就这样，我在去和回的路上，不知不觉地都跟在他后面，好有安全感。也不知道他会不会奇怪我一直很跟着他，或许他根本没有意识到吧。就这样，那个毛毛雨的夜晚，那个穿着绿色外套的少年，不知不觉地开始走进我的心里了。这个夜晚过后，我好久好久没有遇到过他，直到学校开运动会，他参加了100米短跑，而赛道就在我们班级座位的区域前面，有时候你真的不得不承认缘分真的是奇妙得很！再次认出他的时候，我心动了，就这样，我开始了我的追随之路......

我偷偷的关注他，晚自习跟着他，下课跟着他，中午放学跟着他，食堂悄悄跟着他，吃饭的时候会看着他，下午上体育课，会一直看着他打球，……这是我最幸福的高中时光了。我去打听他的消息，他的名字，他的兴趣爱好，他的QQ，会偷偷和他聊天，还问了他的电话号码，那会真是佩服自己的侦探能力和不要脸的心态。为了他，我还做了好多烂漫的事情，但是，他不知道。我知道不能告诉他，我太不够格了，那会儿的我，不是最好的我，那会儿的他在我眼里是最好的了，怎敢奢望他看能我一眼。有些喜欢是不能说出口的。记得他毕业前的那个冬天，有一天夜晚，下晚自习，下雪了，我跑到操场对应他们班的下面，在薄薄的雪地上，用手勾勒了大大的"张xx我好喜欢你"，不过一会儿，被雪花慢慢地盖上了。还有一次，下晚自习，我成功的跟上了他，下楼梯时候，我跟在他的后面，很近很近，我们之间最近的距离，只有那一层厚厚的棉衣了吧，那时的我，幸福和开心是无法言语的，有一次也是下晚自习，跟着他到了食堂，我哭了，我哭得好伤心，朋友告诉我，喜欢他就告诉他吧，要不然他就毕业了。现在回想起来，自己真的就是一个讨厌的跟踪狂，索性他不知道，幸好他不知道，要不然他该有多讨厌我啊。后来他高三毕业了，我想方设法的托人拿到了他写给他们同学的同学录，看到他说他现阶段想要林俊杰的CD和海报，那个时候CD已经不是很流行了但居然还有点小贵，于是大概花了一星期的生活费，冒着三伏天的大太阳，去买了一张CD，因此还跟老板杀了一中午的价格，最后45元成交，又赶紧跑去精品店2.5元买了一张林俊杰的海报。下午下课后，鼓捣了好一会，在海报和CD里，我夹了一封告白书，他和同学在外面聚会，大概9点半左右回来的，过了一会，我打了他的电话，约他在夜黑风高的宿舍门口，递给了他，就回头奔跑消失在黑黑的竹林小道里了，其实就是希望他看见我对他的喜欢，只是希望他知道，不敢奢望还有什么江直树和袁湘琴的浪漫情节。

多年后，看到这样一句话，大概是“如果你喜欢一个人，一定要让他知道，这样的话，他即使遇到了困境，也会偶然想起来，这世界还有一个人爱着自己，这好比失望带来的结果好啊”。后来，终于，他高考前七天放假的最后一个中午，我在学校塑胶跑道里的那颗枫树下，那个夏天勇敢的叫了他，和他一起拍了一张照片，这一定是我余生最美好的照片。他比较高，他把头低下来，靠近我的头，所有他的细节在我看来，都是最美好的，也只有我能感受到这来自细节里的幸福感。合影之后，他真的就毕业了，我们从此再也没有见过了，可能余生都不会了！是的，余生就真的再也没见过了……只是后来在QQ上问候，他说没考上理想的大学，他还告诉我，现在他在上海商学院和西安的一个学校选择，我找不到安慰的话给他，因为我好像也很难过，我告诉他随心去选，后来他选择去读了西安的一所大学——西安外事学院。

一年后，我也高考了。那时候的手机是稀有物，QQ也是最时髦的交流。我还记得他发了一条消息给我——"高考加油"，现在的我看来，依然认为那是一生中最美好的祝福之一！

想想我也是幸福的，因为那时的他，对于我没有不理不睬，他的尊重让我喜欢他至极。他告诉我，他看了告白书，特别好奇我是谁，还说我怎么扭头就跑了，都没看清我，我说我只是想让你知道而已。后来他还说他把CD和海报，好好的放在了他的房间，会一直好好保存的，他在QQ上对我说“谢谢”，不管这样的话语其有效期或短或长，我都宁愿相信这是对这段“暗恋”一辈子最好的结局了，我想这是对这段喜欢最大的回报了！

还记得大二的时候，我用业余时间去酒店做兼职，挣了一点生活费，还交了学驾照的学费，考过了科三后的第3天用剩下的钱去开始一段流浪。在2015年5月27日，我向老师请了一天假（然后准备逃课4天），前一天晚上悄悄地买了贵阳--西安的火车票，下午六点发车，还预定了青旅。白天我上完了课，下午回宿舍，悄悄的收拾了一点行李，出门的那一刻，我才告诉室友，我现在要去西安旅游了，一场说走就走的旅行兑现了。他们惊讶我的行动，嘱咐我注意安全，毕竟我也是一个小女生，而且还是一个人出发。其实当时的我，没有考虑到安全问题，就想着去去他在的城市，看看他喜欢的地方，想着和他能再近一点点。于是，一个米白色帆布背包装着几件衣服，一个帽子，一双淡紫色帆布鞋，一部手机，一个我，出发了。往有你的方向，从南到北，一路是酸甜。

这个旅途有很多有趣的事，只是唯一遗憾的是，我没有去到他的大学，我坐公交，在大雁塔的那个地方，迷路了，我问了路人也折腾了半天，南方与北方的差距就是他说东南西北，而我只懂前后左右。最后，我去到了音乐喷泉，因为这是他去过的地方。我洗了你的照片，假装和你去了好多景点。这次4天两晚的旅行，真的不够我去寻回陌生的他，我回学校了。一路的风景和遗憾，全是关于你，我说过，西安--再会，我想我还会再去一次的。尽管你可能早就已经不在这个城市了。“爱上一个人，爱上一座城”大概是如此了。还记得大学的时候，我们用QQ聊过，他问我是不是高中的那个女生。我们互相问候了，小心翼翼的对话，激动的心其实已经提到嗓子眼了。他告诉我他可能要去留学了，可能是日本或者韩国，他叫我好好享受大学时光。我又再一次感受到我们之间的距离犹如隔着一个银河了，他家本是山东临沂的，他是独生子女，他家是开诊所的，这样的条件下，他去留学也是毋庸置疑的。后来，我不再找他聊天了，也不敢联系他，因为我已经更配不上他了，只能偷偷看看他的空间了，其实到后来，我连空间都进不去了，知道的就是一个头像和熟透于心的无用简介资料。我也不知道他说他去留学是不是真的，但是当时的我是完全相信的，他说的一切，我都觉得是真的，有时候骗骗自己也是最好的安慰剂。现在，我知道我们之间的距离是隔着一辈子。多年后，我不再找他，但是会留着他的QQ，他多年后，也没有删除我，他从此在我的世界变成了一个名词而已。只是后来我所有的账号和密码，都是包含着他的姓氏缩写，有关他的数字，是我逃不出忘不掉的圈套。

“因为有你在梦里，所以我迟迟不愿醒来”。幸好他的空间进不去了，否则这一辈子，我可能都走不出他的棉花糖梦了！

有些人，其实与你的关系真的就是没有关系。“在这世界上，最美好的事情是如约而至，最悲伤的事情是那人已远去，你思念千万遍而不得。有些人，光是遇见就已经值得了”。

朋友对于张先生是这样评价的：“他是个好人，他很尊重人，对于你的喜欢，他没有嘲笑你，没有嫌弃你，没有看不起，也没有故意撩拨你，没有明明不喜欢你却各种暧昧的话撩你，给你希望，而是把你对他的喜欢小心翼翼的保存起来，当做一份纪念，也是一份对别人心意的尊重。你很幸运能喜欢上一个这样的人，如果他知道他在某个维度也是别人的整个青春，在某个地方，别人也小心翼翼的关注着他，他......他应该也会感恩的吧！”其实，对于朋友的评价，我不敢奢望全部是正确的，但是我想骗自己，那个住了大半个青春的人，一定会是个好人，我这样想着，期待着，等待着。现在，你终于不来了，我也终于不再想着你了，如果今后我遇见心跳频率和你一样的人时，我一定要大胆的去试一试。电影《大鱼海棠》说“我们这一生很短，我们终将会失去它，所以不妨大胆一点，爱一个人，攀一座山，追一次梦；所以不妨大胆一些，很多事情没有答案”。

 到如今，我还时不时地想起张先生，想起他的时候，我多半会写下来，我会写下对他的思念，会写下我的烦恼，写下我遇到的困惑，

或写完一张空白纸，或写在手机便签上，空白纸会折起来藏着，手机便签会加密。这好像成为了一个小习性了。

"那时的他，是最好的他，而后来的我，才是最好的我，最好的我们之间，隔了一整个青春"

关于高中的张先生，是我记忆里最深的一个人，虽然他已经离开了一年多，但是我会经常回忆起他，这样的时光看起来，他也就离我并不远了，而就在心里。我一定是真的很喜欢他了，喜欢到已经看不到身边的任何一个人，喜欢到后来的后来......好久好久后想起他时都会露最幸福的嘴脸。

补习一年里，我还是时常会想起他来，想起那些情节来。这里来个小插曲，补习的时候，我遇到了一个同学，其实，到如今，我都不知道对他是不是一种喜欢，就是感觉和他挺合得来的，但是我们的目的都是为了考上大学，所以大家会相互鼓励和调侃，这也算是补习岁月里有趣的时光了，考上大学的那个暑假，他还送我一会心形的红色盒子，里面装着一个红色杯子，杯子里装着一根白色巧克力。我把他当毕业礼物收下来了，他去了外省的大学，我填了省内的大学，也比他早入学。对于这段时光，其实我都是懵的，完全只有考大学的心思了，毕竟补习重来过一次的人生，真的是比较艰难的。后来，大学四年后，我们又遇见了，他靠近我，开始聊微信，他说他其实不喜欢聊微信，喜欢打电话一点，这段时间里，我听了好多次我的电话铃声，直到铃声停了。他在微信上说不信我当初对他的情感不止是同学相互鼓励扶持的情感，其实我知道他想说什么，只是我觉得心境不一样了，对于他，不是喜欢。于是就忽掩着过去了，渐渐的……他不再时时联系我了，直到后来，我在同学的口里得知，他有女朋友了，他说对我们的同学说，说我是一个很有理想的女生，我知道他说的什么意思，或是说我太死心眼了，一直喜欢着高中的那个他！当时，我心里有点失望，但是也笑了……

 

来到了大学，完全是新的一切，新的环境，新的同学，新的生活，但是这新新的一切里，我依然忘记不了旧旧的张先生！

继续说那些我喜欢过的人……

大学里，我发现我好像喜欢了我们班的一个男生，他不是很优秀，也长得不太好，但是就是莫名的有点喜欢他，感情有时真的很奇怪，道不清也说不明。于是一段感情，总是会先从暧昧开始，但是，这段感情很短暂，在我知道他有一个异地的女朋友后，我们就不再说话，不再聊天了！终于，拍毕业照那天，我们穿着大大学士服戴着学士帽认真的合影了一次！当时的心境是我们都是同学情谊而已。

整个大学里，我心里装着张先生，然后去喜欢了一些人。从我的同班同学开始，到后来的运动会的学长，接下来的物理实验老师（那会超迷这个老师，虽然他不是很帅，可是他身上浓浓的大叔气息，让我无法自拔，也许就是从他身上，我练就了大叔情结吧）！还有一起出去打工大家相互照顾的校友，他挺好的，对人很温柔，我想我一定是陷在了他的温柔里，毕竟在寒冷的冬天......在没有回家过年的冬天，大家像兄妹一样抱团取暖罢了。对他们的喜欢，我都是短暂的，也不知道算不算是喜欢，可是也有一个共同的特点，都是我喜欢过的人，然而他们好都不喜欢我……

如今，我毕业一年了，也没有遇到喜欢的人，好像越来越难遇到，好像今生再也遇不见喜欢的人了。于是到现在，你会发现，后来的情感都不是爱情了，都是奔着坟墓去的爱情了，我有点讨厌这样的情感，也不想再去多花心思了解任何一个异性了。

我好像有点觉悟，也好像没有，有点想骗自己——我想自以为是的认为曾经整个青春里喜欢的人，其实都不是喜欢，小学的他，其实当时是什么都不知道，都不懂；初中的他，那可能是荷尔蒙带着的一点点叛逆；高中的他，由着青春的情结，爱情萌芽的噱头；大学的他们，都是我的成长里需要绕过的路吧！

现在的我，好像是清醒的，好像也是糊涂的，清醒的是明白再也不会遇见青春里的他们，糊涂的是还在等待着去遇见一段无意的邂逅，然后挥霍此生的爱情精力，所以不愿将就，不愿去主动，不愿去了解更多的过客！

我的人生啊，来到了25岁，其实挺尴尬的，我怕别人问我的感情状况，我怕别人给我介绍，我怕被人嘲笑。我不好意思对别人说，我其实还没有谈过恋爱，我其实还是个处，我其实还在等高中的他，我其实也不知道喜欢是什么，我其实没有和男生拉过小手，我其实只是想恋爱不想结婚！

但是，有时候，我却又有点孤单！

那些，我喜欢过的人啊，后来我看见你们都挺好的，事业有了，右手边也有人了，你们的身份开始发生变化，成了别人的男朋友，成了别人的老公了，成了别人的爸爸了，成了别人依靠的肩膀了，看到这些，我其实都挺开心的，我心里都是满满祝福你们的话语！

写到这里，我觉得我真是个好女孩，我真是心地善良，我真是大气，我真是最佳女朋友及老婆的人设了，但是我却依旧还是那个姑娘！

从认识你们，到跟你们命里相遇，我从未后悔过，虽然短暂，我也是愿意的。

我时常会被动的提醒，你喜欢的人其实好像都不喜欢你，我记得他们的样子，但是他们可能都不记得我的名字了。有些事，我努力的去忘记，但是怎么都忘不了，任岁月流去，依然清晰！

这世界是矛盾哲理，我明明已经不喜欢你们了，但是却忘不了你们，这种“忘不了”是我生命回忆里的一抹美好，我回忆我喜欢你时看你的眼神和偷偷心动的样子，我怀念我喜欢你时那样的心悸，我难忘我喜欢你时的懵懂和错意，每一个瞬间，好像你们都能在我心里演成一部电视剧！然而你们都是我心里安排的配角，你们只是不经意走入了我的生活，却在我的青春里走了一圈，我仍然依稀记得你们。

现在我懂得了什么是喜欢，却不再对一个人心动了。

如今，我有点明白了，我从来不是那种运气好得不得了的人，我的微博一向没有中过奖，淘宝抢东西永远也不会秒杀到，我报考的岗位竞争总是很大，我进面试了却因为没有缴纳社保而被自愿放弃资格复审的机会，我面试入了小围还依旧被刷下去……那你说，我怎么就有底气去相信“我喜欢的人应该会喜欢我呢！”

我喜欢的人啊，好像都不喜欢我！我喜欢的人啊，他们其实都不知道我原来喜欢过他们！

原来回忆写出来是这样的，我以为会有写不完的话，原来写到这里就写完了，我以为我会很难提笔记录下这一切，原来在一个小时的时间里，我已经写完了所有的情节。我现在有一个想法，假如我在将来，真的遇到了对的人，与他相夫教子，我们会有一个孩子，我会好好教育他，如果他在青春时候有了喜欢的人，我会鼓励他去勇敢追，支持他去追随，我会好好有引导他，愿他不会像我一样留下些许遗憾。

我其实也知道，有些喜欢是欣赏，有些喜欢是一时好感，有些喜欢是环境下的兮兮相惜，有些喜欢真的是心动了。

                                                                                                                明月疯子

                                                                                                            2018年7月26日