好快啊，我们在一起整整一百天了。
回顾前面这些日子，脑海里浮现了很多画面：寒假一起玩飞车的我们；对着屏幕对这个人产生好奇心的我；打电话叫我晨跑叫我注意身体的你；面对你的表白不知所措的我；每天都会分享各种小事给我的你；看着消息觉得有些暖心的我；半夜畅谈的我们……
后来，我脑中的画面是：第一次逛操场害羞的我们；在川外问了我好几次愿不愿意的你；决定好了却不知如何开口的我；小心的伸出手等我握住的你；看着你唱着准备的歌有些感动想哭的我；牵着手回寝室的我们……
再后来啊，画面更加深刻也更加复杂：第一次拥抱时不想放开的我们；每次都照顾我的感受的你；害羞却又想靠近你的我；我来例假时慌张而又紧张的你；看着你觉得好笑又感动的我；第一次亲吻时青涩的我们；有矛盾总是先认错的你；时常闹小脾气的我；总是叫我猪猪也不嫌我肉多的你；喜欢说你直男但又不喜欢油腻男的我…
太多太多的画面在眼前，不知从何说起。我们在一起，有甜蜜也少不了争吵。但是，我们都在努力的让我们更好。
还记得那一次，聊天聊着聊着，我说我不喜欢太粘人的，不习惯，我觉得你冷一下我会好一点。结果第二天，你就真的没怎么理我，晚上开完会你也没有像往常一样坚持送我回寝室，而是说你走了，你去跑步了。我当时真想哭，这个人，怎么这么容易曲解我的意思啊，这个人，怎么说不理人就不理人了啊。我所说的不黏人，不是你不理我啊，而是适度的关心，希望彼此需要对方的时候，我们都能在。可是啊，我那天真的很伤心，你去跑步就证明你不开心了啊，那我也不开心了。
献血的那天，我给你发了很多消息，无非就是想听到一句，我来陪你。结果等到最后都没有。我不是那种每件事情都要人陪的人，但是在我脆弱的时候，我真的希望你在我的身边。这不怪你，怪我自己没有让你来，没有表达清楚。但是那天还是小小的伤心了。但后来你专门从后街给我带了饭，我就把这点伤心丢了。
还有呢就是，每次你都比我早睡，每次我生气或者不开心的时候你都感觉不到，我上一秒已经不开心的那么明显了，下一秒就有可能收到你去打游戏或者睡觉的消息。有时候真是觉得累啊，但是我知道你们男生想的没有我们多，也就不气了（你看我多善解人意！）。
你看吧，我是很容易生气，但是也很容易服软的女孩。我记得你对我说过两次：我害怕失去你。我想对你说，不仅仅是你害怕，我也怕失去你啊。有时候是真的害怕。比我好看的女生一抓一大把，比我可爱的女生身边到处都是，比我会撒娇的女生多之又多。啊万一你哪天就看上别人了呢。我是一个极度缺乏安全感的人，我有时候真怕你多接触别人一点就喜欢上别人了，无论是你身边的还是我身边的女生。大概我也是有些占有欲的吧，我就想你永远是我的。（妈呀，太肉麻了）
其实我很容易哭，和你聊天聊着聊着就掉眼泪，和你在操场坐着听你讲你曾经的故事又背对着你悄悄抹眼泪，一点细节小事就会感动的红了眼眶。每次给你发哭的表情是真的，虽然那是带喜感的表情包（不怪我，怪表情包！）。
其实我很容易生气，你在我面前夸了一个女生我在那一刻可能就想打死你，你固执倔强一下我就想再也不理你。可是听说这是太在乎你的表现？（本仙女不承认哼！）
其实我也很好哄，只要你下一秒关心我了我就忘了上一秒我生气的原因，只要你真的觉得你有什么不对你给我说了我就一点也不生气了，只要你对我温柔一点我就马上投降啦！
一百天，说短也短，说长也长。在一起不久的一天晚上我说：我要一天比一天更喜欢你。现在我说，我好像真的一天比一天喜欢你了。怎么办呢？
你知道吗？每次看到你不开心的时候，我总觉得自己是不是做错了什么，说错了什么。但我真的不太善于表达自己，这一点你是知道的，在此之前，我从未对你说过这么多肉麻的话。
以后，请多多包涵。
我希望，我们都能为彼此变成更好的人。
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