2019，来了。

    我度过了一个怎样的2018呢。我处在一个意识浑浊的状态敲下这几句话。

    我仿佛前几天才编辑了朋友圈“2017年喝的一口的水，我2018年才吞下去。”转眼，就2019了。我想一想，这一年，其实真的很长很长，过了很久很久，可是它也好快好快，以至于我好像刚站在2018年的起点上，一步就走到了2019年，这一年，我觉得，空空如也。

    其实讲真，我很少对新的一年来临有什么特别的感觉，但是19年的到来，让我有一种不知名的恐慌，恐慌到我害怕步入19年的秒针那一声清脆的“咔嚓”声响起，因为这意味着，00年的我差不多19岁了，这个在小时候的我听起来感觉会特别有意义18岁即将不属于我，它很快就会从我的标签上划去。

    可能是年龄的增长，阅历的增加吧。对于“自律”这个东西，我越来越明白它的意思，换句话说，我越来越清晰，自律的重要性。可是我，无数次地和自律背向而行，我明白自己应该做什么，但是我着了魔一般的没有去做什么，或者我总是想着，我明天做，我后天做，我下个月做，所以，2019来了，我依旧没有成为一个自律的人。

    2018年，感觉很重要的事应该是高考吧，以及我在纵容我自己。

    我纵容自己不认真学习，一个高三学生，我没有完成过一份完整意义上的理综和数学试卷，所以现在的一切是我自己应该接受的。你努力多少，就回报多少，多了一分多余的回报，都应该天理难容才对。我纵容自己的一切，处理不好负面情绪，就不想面对，在侥幸的窟窿里祈祷，过了这阵也许就会好的，都是假的，我从来没有自己好起来过，没有，一次也没有。遇到负面情绪的每一次，我都被它打败，毫无还手之力，像老林说的，它刚来还没怎么样，我就立马倒下投降，像是被赋予了奴性一样，我害怕负面情绪，我没有办法像老师说的，做情绪的主人。高二落下的功课，压得我喘不过气来，每一次的理综测试成绩低得一点没出乎我意料，完全在我得意料之中，我就该这么低，因为我一点也不会。我纵容我自己走神发呆，在物理课上精神涣散，化学课打盹瞌睡，一想到还有那么多的不会，我更多的是想逃避，而不是从头到尾把它解决，我的纵容自己，让我成了今天这个模样。想来真的有些沮丧，高一以后，就没有获得过在学习上的成就感了，初中以后，就没有体会过完成每天作业的快乐了。

    高考以后，我纵容自己打了一把又一把毫无意义的游戏，其实很没有意思，因为我不会玩，也不想成为什么电竞高手手游玩家，我的每一把几乎都是在祈祷中度过，祈祷捡到好装备，祈祷遇到好队友，祈祷厉害的玩家我都不要碰到，到底有什么意义呢，因为像小时候一样喜欢结伴打怪的游戏吗？我明明不着迷，却让自己开了一把又一把局。

    2018，我经历了很多很多，从高三到大学。不是很好的学校，但是是一个还算喜欢的专业。不再像高三那样压力山大了，我过得轻松了一点，可是我还是继续在纵容我自己。我没有把喜欢的英语继续学下去也没有好好锻炼健身。一个学期过去了，我觉得自己和刚进入大学的那个自己比，没有变化多少。

    在这即将逝去的2018年，我觉得自己依旧显得那么平淡无奇，平凡了18年，在这即将到来的2019年，我想对它大声说：这一年，我想变得勇敢，我想学会自律。我想把自己的罪恶都剥干净，让阳光照进来，一直紧紧缠着绷带的伤口，永远不会愈合得干净。19年了，我来到这个世界上快要18年整了，不想让自己，这么这么的一直平庸下去。

    来吧，2019，我准备好了。