前文说到了，在自体心理学的框架内，投射的5种类型，本文继续后三种，权威型投射、性欲型投射、负向攻击型投射。

权威型投射

来访者对咨询师形成权威抗拒的移情关系，把咨询师当作那些曾经压制过自己的权威人物，并在咨询中控制或贬低咨询师。

我曾经见过一个案例，某位来访者和父母的关系很糟糕，潜意识中一直很想在这段关系中不同的体验。于是会无意识的把父母的关系投射到和权威的关系里。

也就是他会把权威当做父母对待，会表现出与众不同的一面。因处理不好与周围人的关系来见心理咨询师。

我觉得跟一般人不同的表现，尤其是长期持续或重复的表现，这种表现本身不能给他带来好处，会带来痛苦，那可能是他的心结所在。

他选择用一种痛苦的方式，来让关系展现出这种状态。持续的重复的痛苦是有价值的，是在表述着他内心的需要。

我还看过一个类似的案例，来访者总是处理不好跟他上司的关系，但当他的上司转调或者是离职之后，又能很好的恢复关系。

发现这个现象之后，就和他深入的探讨，发现根源在他的原生家庭里。他没有办法处理好和父母这样的权威关系，会无意识的把这种状态投射到和上司的关系。

其实我有个观察发现，如果一个人他没法处理好和父母的关系，关系是僵硬的，是爆裂的是冲突的，那他其他人的关系也不会太好。

性欲型投射

来访者对咨询师形成俄狄浦斯情结，把咨询师当作性欲或性爱的对象，并在咨询中不断诱惑或贬抑咨询师。

曾经见过这种案例吗？见过。是在《扪心问诊》中，也在书中看到过。我还没有真实的经历过这种情况。

我年轻时，大概两三年前，有出现过他人的倾慕。我感觉，对方的喜欢是因为自己的投射，他喜欢的是自己心中的欲望、爱情的化身，不是我这个真实活着的人。

为什么我会有这种感觉呢？可能是因为两个人的交往只是浮在表面上，一起吃吃饭聊聊天，没什么深刻的心灵的互动。

只是在扮演亲密，感觉两个人与其说是情侣，是在走向我们，不如说是两个完全独立的人。在我看来，亲密关系就是从我走向我们。

其次，两个人比较少共同的经历，这可能是没有感情的原因之一。也可能是因为没有投入，因为没有投入，所以没有感情，理所当然。

我还有个观察，在小时候处理不好和异性父母关系的人，更容易在亲密关系中，出现问题。因为人的防御机制、应对模式是一脉相承的。当然，人也是不断成长的，不会僵在一个地方。

负向攻击型投射

来访者对咨询师形成攻击性关系，并在咨询中不断感到被忽略，而产生强烈的情绪反应。

其实有一段时间，我也是这样的。在自己身处的环境中，经常能够感受到敌意。于是在自己心里竖起了高高的墙，厚厚的防御，像刺猬一样，谁碰扎谁。

我什么时候发生改变了呢？是我在听了武志红的一节课时，那一节课叫做“抚平心里的钩子”。

为什么别人的情绪能够直接进入我的心里？是因为我心里有个钩子，有不满有敌意，所以对方能把衣服挂在我心里的钩子上，能把情绪直接放进我的心里。

那我怎么阻止自己的情绪被别人所操控呢？答案就是抚平自己心里的钩子。有钩子是有欲望有需要，希望外界能满足。

但如果自己觉察不到，说不出来，那怎么能让外界满足自己的期望呢？所以我的应对方式是：

首先觉察我看到自己有需要，我看到自己有敌意，是因为我处在这个这个环境，让我感觉不安，不舒适。

其次我需要多探索多行动，让自己有更多的安全感。我需要为自己负责，为自己的感受。

我感受到了不安不适，它是真实的，不能狡辩的，那么我需要为了自己这些感受去做点什么？增加自己的安全感。

以此为目标，列出几个行动的计划。比如早上起来跟每个人打招呼，尽自己力所能及，去帮助需要的人，处理好和领导的关系。

这样持续多行动几天，我想会有结果。根据这几天的行动，调整计划。让目标可以更好更顺利的达成。

我妈妈特别提示我勤奋，她在告诉我，用这种方式，获得在一个陌生环境中的安全感。做事情会给自己带来安全感。

那在一个新环境中，我可能做的是多行动多付出，周围的人会看到我的付出，进而支持。付出和行动会带来价值。

部分观点来自《心理咨询基本功技术》岳晓东，谢谢你的欣赏，欢迎留言咨询。