六一儿童节那天，小学放假，我和老公带儿子去隔壁城市游玩。
晚上七点多，到饭店和朋友一家一起吃饭。刚上二楼，儿子的手指就被另一个先到的食客的宠物狗咬了，破了皮没流血。当时我是又心疼又着急，朋友的家人说一定得去打疫苗。
宠物的主人是个年轻的女孩，她也表示需要怎样治疗她会负责。当时老公坚持不用就医，只用清水给冲洗一下伤口，饭店也没有可以用的消毒水或者药品。我们想着先观察一下，伤口没有恶化就应该没事了。我们也没有为难那个女孩，她也主动留了手机号给我们，称如果有什么事可跟她联系，她会负责任。
第二天，发现伤口已逐渐愈合了，也就没有再去重视它了。回来两三天我们也基本忘了这件事，直到五号晚上，那个女孩打了电话来询问情况，并且说如果有去打疫苗就把账单寄给她，她还钱给我们。
本来我们都已经忘了这件事了。现在因为事主的提起，使我重新重视起了这件事。老公也在询问我的意见，到底要不要带小孩去打疫苗？我也拿不准主意。
当时之所以放弃去打疫苗，就是因为从前一直听说，疫苗的副作用对人体的伤害太大了。对大人的身体伤害都那么大，何况这么小的孩子？作为父母，我们不忍心让他去受这种苦。
因为我们是生活在农村的，农村的猫啊，狗啊，都是常见的。被猫或狗，特别是自己家养的动物抓伤，甚至不小心咬到，都是很稀松平常的事。这其中也有相当部分的人，没有那么重视，不会跑去打疫苗，也从没有听说有谁因此得病的。当然，大家的集体意识还是忌于这种疫苗的副作用的。
当时老公坚持不用去打疫苗，而我也是赞同的，即使心里有不安和挣扎。
现在隔了这么多天，在我们几乎要忘记这件事时，又重新被提起，我也不知道该如何选择。所以我提议，让老公去问问他当医生的同学的意见。
不问还好，一问，我整个人都不好了。心疼，恐惧，懊悔与不安，各种各样的负面情绪交织而来，它们疯狂地撕扯着我的心。
因为老公的这位同学强调了这种事的严重性，不但强调了打疫苗的重要性，还发了一段他在网上看到的视频，一些人被狗咬了，当时没有重视，没有及时去打疫苗而发病的各种可怕后果的视频。老公自己看完了视频，还把它发过来给我，说让我也看看。
他的行为触怒了我，我的头脑正沉浸在各种可怕后果的YY中，在当下这个时刻，我把所有的责任都到了他的身上。我认为是他愚蠢的决定害了孩子。
我真的是很想对他大发脾气一番，我内心在寻找各种的渲泄怒气的手段。但是，我还是没有失去理智，冷静了下来，尽管我心里面还是控制不住的涌现各种可怕后果想象。我还是在心里想各种可能的补救方法。即使自己心里明白，这些方法现在基本上已经过了最佳有效期了，很大程度上已经根本失去作用了。
而其实所能补救的方法也就是去打疫苗了。不打过不了心里的这一关，心里不踏实，怕会造成不可挽回的后果。打吧，又怕已经过了这么长时间了，可能打了也没有效果，还会对他小小的身体产生副作用。在这一个当下，我是感到那么的无能为力，一切，只能说，听天由命。
对于老公的怨恨，我后来反思了一下，我觉得其实所有的怨，所有的恨，所有的气，表面上是针对他，其实内心里，我是针对我自己的，他只是我心里的一个投射。
我恨我当时的毫无主见，我恨我当时的不够重视。我懊恼自己的选择。正是因为我恨我恨的是自己，我认为问题是在自己，我有深深的愧疚感。所以我心，才会更痛苦。我还怨自己没有看顾好孩子，让他发生了这样的事，其实我心里所有的怨恨都是针对自己的。
我很感谢，感谢自己这段时间的学习，让我知道了觉察。在这件事上，我也是及时用到了觉察，才明白，其实我这所有的起心动念的背后真相，是针对自己的。
我认为自己是这起事件的责任者，我知道自己要承担责任，我也承担起了责任，所以我才会更加地懊恼，心疼，愧疚。我怪责和批判自己，让各种情绪交织的火焰，慢慢的，炙烤我的心。我觉察所以我痛苦。我痛苦，所以我把自己，置于熊熊的烈焰之中，直至把自己身上的所有痛苦，燃烧殆尽。
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