今天过的很痛苦
群里发现大家一年走下来，好多都获得了极大的进步，可是我呢，已经好久不看书，也好久没有写东西了。自以为自己还是那个小公主呢，人家中间都在努力的坚持着，奋斗着，早把自己甩的远远的了。所以，我注定只能做一个很丧的普通人。看了那么多的鸡血，看到好累。
看到了差距，才知道原来不进则退是什么意思，才知道大家都在进步，而你原地踏步是什么感受，非常难过。只要被人家夸一句，就嘚瑟的上天了，其实人家只是出于礼节和高情商来的，而你呢，真把自己当棵葱了，以为自己是朵水仙花呢！
越写越发现自己没有东西写了，都是职场上的东西，需要干货，而我现在从事的小公司，万年没变的行业，真的碰不到这么多的事情啊，身边也都是家长里短的，除非自己换职业，去创业。怎么办，一味的卖自己，娃也快挖完了，再说，也不好一直打感情牌呀！可是，我真的没办法像有些老铁那样，职场经，一二三四，都不带重套的，其实非常羡慕，因为代表了有目标，经历的更多。
羞愧的是，就算你经历的不多，你可以看得多呀，可是，近几个月，我完全放弃了去看书，我是从实际生活中去感受，但是我的生活圈子也只是家庭和工作环境。并且因为老公的长期在外，我把重心放在了我的孩子身上，说道孩子，有些无处下手。非常羡慕那些不粘人的，不娇气的宝宝，我不知道是自己教养的问题，还是孩子本身就是一个高需求的孩子，为什么个性那么的粘人，那么的娇气，很多时候，我非常的无助，非常的无奈，我痛苦过，真的不知道该怎么去教她。同事教我放开手，可是每次看到我的晚归，她只能跟爷爷奶奶一起玩，看到我回来后亮亮的眼神，我就舍不得。爸爸经常不在，不能够陪伴她了，难道就是为了我自己的自由，而让她也没有妈妈陪伴吗？
我不知道是不是自己太过于在乎我的孩子，可是，我觉得我对我的孩子有警觉，关注仔细，其实可以更好的跟她相处，可以更好的明白她的感受。她给我感觉，就是小王子那颗较弱的玫瑰花，必须精心呵护着，怎么办，我也想大而化之，可是可能我本身也是非常敏感而感性的吧，我总是怕自己的言行给她带来不可挽救的创伤，我怕自己缺少对她的陪伴，她真的是一个很不一样的孩子，她的内心非常柔软，细腻，她对周围变化的环境非常的敏感，对于任何有危险的事物，总是选择逃避，你看着她，觉得很不忍，你怕周边有坏的事物吓到她，你真的不忍。
怎么办，我纠结了大半年，决定这几年重心在看护孩子身上，然后多多关注心理学方面。但是现在参加了这个营，看到大家职场上的野蛮成长，我的内心极度焦虑，也很纠结。因为我一方面也羡慕他人的成功，但是我又觉得，成功的定义不仅仅是一种，难道我们必须去努力的奋斗，努力的赚钱，努力的不能再努力，努力的把自己都感动的哭了，才算是对得起这个人生吗？
难道我在家看孩子就是辜负了这个人生吗？难道必须活的有声有色才是对的吗？两个人一起是不是必须要有一个人选择牺牲呢？老公长期在外，我如何打破自己的僵局呢？我已经告诉自己安安稳稳的过好这两年，也开始健身，并且学习穿搭，我想要打扮的美美的，被他人夸有气质，我希望可以静静的坐在书桌前，或者跟朋友一起聊天，并且帮他们分析问题，我希望可以帮到其他人解决内心的 问题。因为我就是有很多的困惑，我希望可以通过心理方面的知识来解决。
幸福的定义不止一种把，生活不是只有非常努力才算是不辜负吧，整天活在鸡血中，每天晚上凌晨入睡，每天只睡几个小时，脸上的痘一个接着一个。我是为了什么？
今天很不开心，一连串的失望，对自己的失望，对老公的失望，对孩子的失望。
根源是不是还是对自己的失望，没有对比，没有伤害，我今天被虐死了，越来越发现差距，关键是这个差距不是一下子就能补得上的。并且，有些推崇的价值观我是无法赞成的，好像又是要求女人当自强，一定要出来创业的感受，到底什么才是适合自己的？我到时什么时候才感到是幸福的呢？
是不是还是要多去尝试，多去努力，多去奋进，不要问那么多的该怎么办，直接做，就是了，不就是十天吗，熬我也要把它熬出来，回想那些值得回忆的，永远是自己面对困难依旧坚持。
对我来说，开头永远是最难的，在女儿上幼儿园的初期，我也告诉过自己，万事开头难，但是我没想到，这都上学四个月了，可是难关还没过去。这次呢，对我来说，很少有开头易的，每次，我都要在痛苦，悔恨，纠结，想要退缩的过程中度过。
今天非常难受，大哭了一场，并且作业还没开始，预测这一晚又是难眠的一晚，明天是不是还要冒好几个痘呢？
难受了怎么办，每人去说，这个年纪，谁又过的容易呢，谁又不是背后大哭一场，擦擦眼泪继续该干嘛还干嘛呢？
还好，我有文字，可是纾解，我要把这个毒气释放出来，要不然，我觉得真的会堵着我的经脉，抒发出来，好多了，心里也轻快些了。
对于孩子，我懂得还是太少了，我觉得自己还是要多多看关于和孩子怎么相处的书。
不舒服就要说出来，最好的还是睡个好觉吧。
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