简苏一枚
手放在键盘上打字冷极了，像初中时候踩着脚踏车去往学校路上，赤裸双手迎着冷冽寒风，那种肿胀麻痛的感觉，似是昨日发生的事，等到了学校，一双手已然僵硬机械，很难握笔写字，如此刻的我，难以打字。
越来越发觉时间不够用，一天的24小时，除去固定睡觉吃饭时间，剩余的不过点点时光，这丁点可怜的光阴，还得从中抠出大半给工作，余下的分秒才能匀给自己的兴趣爱好。
而我，总在未完成计划中，心情日渐低落。每每如此，唯一能来慰藉自己这份失落的，也就是抓紧时间做完未完成的任务。
其实现在的我，日子很充实，每天一早起床，清晨临近五点的闹钟一响：背英语单词、跑步拉伸、换衣服、化妆、看书、备课、写字、上班......每天忙的不可开交，倒是如国家政要人士日理万机一般，想来倒也有趣得很。
今早要去买早餐给组内老师，多收了50元，但那钱并不是我的，叫我多拿内心总归安不下心，退还给老师，他又不肯收回。后来在一次开玩笑中发现了这笔钱的出处，对了，那就用在本组老师身上，买早餐吧！
但我这人果然爱纠结，一件小事可以花费我半天时光，表面看似无事，内心风波涌动。
也因这一性格，高考没能考上好大学。
曾经我怀疑自己是个不开窍的人，别人是聪明的，自己脑筋一根轴，如今慢慢发现，世间人聪明程度大抵是差不多的，无非是静心与否，毅力几何吧！
我也想过，若是我能如古话所言：“两耳不言窗外事，一心只读圣贤书。”或许我现在的人生轨道该与如今的行迹风马牛不相及呢！
我与人打交道很不擅长，我甚至喜欢一个人窝在一处，安静做自己的事，期待无人来叨扰，可偏偏世间人多是群居动物，奈何自己又不舍得改变它。
所以诚然，常常苦恼于此，在外人面前是一副面孔，独处时又是一副面孔，矛盾体或许说得就是我这类人吧！
可我又认为，这世间事若真要做好一件，一辈子的时间往往尚不够，时光给人的太少，说是一辈子，谁知一辈子有多长，也或许哪天突然就意外离世，那时什么都不复存在；即便侥幸能活完这一辈子，认真严谨做完这一件事，也是件不大可能实现的任务。
长大后的我是越来越不相信唯心主义，小时候看着大人逢年过节忙着各种祭拜，我也会跟着拜拜，不知不觉中相信了母亲口中叨念的牛鬼蛇神，以至于后来不敢一个人在屋内过夜，直至来到了漳平，不得不自己一个人在一间空荡荡的宿舍，慢慢习惯。
而今，夜晚若是过了十一点多尚未睡着，那种暗暗的恐惧情绪仍能徐徐油然而生，需要自己不断排解这份恐惧。
所以自己昨晚在胡思乱想中想到了昨日刚看完的《南京大屠杀》，好奇那位写了这本伟大作品的作者，她的丈夫在文章末尾加上了后续章节，述说作者的生平。我才知道，她因执着于那场大屠杀后的证据收寻，也曾被当成了违法分子。由此受过一段长时间的精神迫害，幻象丛生，那种内心世界的奔溃，若换成是我，只怕我能承受的日子，会是有多短呢？
日子一天天过去，我甚至想过哪天这世上若剩下我一个人孤独生活着，那时子女各有自己去处，年老一人独自活在世间，我又该如何承受这份深夜的恐惧感呢？
我甚至还想到那部影片《深夜食堂》，犹记得有人曾经说过，深夜是最可怕的时光，一天之中所有烦闷的情绪全部倾倒予一日里的最后时刻，如我这样的人，必将忍不住胡思乱想，辗转悱恻。
我突然想起怨不得前几年，我寸步不停地追求一份——“得不到”，不断错过生命中许多“得到，”惶惶度过那段接近人生低谷的黑暗日子，许多阴霾灰暗全倾向我。
那段日子，在我无法排泄自己消极情绪时，深夜时分，我竟想过世间人最想逃离的的方式——死亡。
故我也曾以为，自己也许真的希望能如此轻巧的结束生命，也预估自己那时该是雀跃欢喜的。
可当真的在那日，游泳池里偶然溺水，扑哧扑哧在水面上下翻动。那一刻想到的竟是满满的求生意识，我满心希望有根救命稻草能被我抓住，因为我脑海中不断翻涌出那些我生命中最重要的人，若是我真的于那日命绝于此，那该是多么遗憾，我身边爱我的人，又该如何承受这份噩耗。
如今随着时光荏苒，又过了俩仨年，我有了个可爱乖巧的女儿，当自己成了另一个小小只的依靠时，肩上的责任累压得更深了，我也更不敢让自己有任何闪失了。
因为一旦我不在了，我年迈体弱的父母又该如何度过他们临近风烛残年的日子，我那嗷嗷待哺的幼儿又该如何承受那份无爱的童年时光，我变得怕死，畏惧病痛。
渐渐地，我出门坐长途汽车都会自觉地系上安全带，偶有个别私家车后座安全带不能用，我也会尽力寻找能系上安全带的位置，让自己尽量安全往返城市间；我若是一个人出门在外，也会努力警惕身旁的一切来人，因为我真的舍不得让自己有半点闪失。
我，有更需要保护的人。
我更希望以一己之力，让爱着我的人，可以拥有更好的生活，可以有更完整的人生。
所以，我开始了跑步，每日清晨接近五点，闹钟铃声一响，准时爬起床，塞上耳机，调整好自己想听的书，绕操场缓缓跑上十圈。
如今虽已进入深冬腊月，寒风冷冽刺骨，可我依然不觉得坚持这份习惯有如何艰难，一切变得愈发顺理成当。世间事，当真的成了你的习惯，那便能越发愉悦地享受这份过程，而不再是觉得是痛苦的坚持。
我甚至想，再过几年，等孩子大点，也培养她这份习惯，因为晨跑的坚持，我渐渐拥有了其他的美好，比如早起读英语、抵抗力增强、早睡早起、饮食更健康有规律，培养自己阅读的习惯。
如今也希望重拾起曾经坚持过的习惯，写日记。当年我能在紧张匆忙的高中时代，挤出时光缝隙，记下那年匆匆岁月点点斑斓，却在入了大学后，放任自我，挥霍青春姣好余光，十年一事无成。
所以我决定，重新出发。
那便从记录开始吧！余生并不长，珍惜当下每一天，发挥每一日应有的时光，遇见更好的自己。
我的妈妈总喜欢叨念爸爸的不是，数落爸爸的懒散成性。可惜她一个未上过一日学的农村妇女，一辈子活到现在，却依然没能懂得这份道理：永远不要指望改变别人，你唯一可以改变的唯有自己。
其实我也慢慢感受到了这一点，曾经我也同妈妈一样，。见不惯自己丈夫的所行所为，总喜欢端着盛气凌人，恨铁不成钢的姿态，颐指气使地说他。
我知道他是爱我的，所以为了我，我的丈夫，他的确转变了不少心性，可惜我依然得不到满足，继续数落着我见不惯的事——他的行为。
是人都是个独立的个体，哪有完全听之任之，服从命令，若是真是如此，夫妻关系怕也是危矣，渐渐地，我们便也有了意见相左的时候，有了不愉快的相处经历，甚至有过冷战·····一切事态的发生显然并不是无中生有，世间万物诚然皆有规律可循。
直到而今，我遇上了现在的自己，慢慢地懂得了：改变自己，是你唯一能做的事。诚然能不能做到，还需要看自身心性。
可若是不愿意对自己施压，将来只能是别人对自己的施压。
当我真的将从前那个暴躁不堪，喋喋不休的极端自己从阴暗里拽出，转身没入而今的浅笑安然，缓延慢行的正常人世界，我的人生不再是围着别人打转，那是我自己的人生，我自己主宰它。
当然，我也慢慢遗忘了身旁人的一点一滴令我不悦之事，因为我忙着过自己的小日子，怎有空去想其他不重要的琐事呢？
可当我回转身，却发现自己在意的那个不好运动之人，竟悄悄努力增加自己行走步数；那个不愿意每日换洗衣裳的人，开始自觉做曾经我用歇斯底里声音说着的事；那个不爱整理房间的人，竟偷偷在我回来前慌忙收拾屋内屋外。
我的丈夫曾经心平气和的面对着我，对我说过：“老婆，我知道我和你有很多不同的的习惯，我们来自不同的家庭，不同的地域，习惯差异大是再寻常不过之事，可我希望你能多注意，我一直在努力改变自己，可这需要时间的缓冲，我也不能保证我能马上变得如你所想的那样。可从和你在一起后，我已经渐渐让你同化了，我也开始喜欢换洗衣物，爱上了做饭，学会了收拾房间，我在慢慢变化中...你说是吧！”
诚然在理，有理之事便该双方相互理解。
试着让自己更优秀，因为你优秀了，身边的人也会努力优秀自己，因为他也想跟上你的步伐。
致以自己
2021-12-3 记于漳平 冷 周五
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