我只谈过一次恋爱，就以身相许，把自己给嫁了。三十多岁了，忽然就觉得亏得慌，好像浪费了自己身为女生这样一个天然的优势。说实在的，我长得也不算丑，求学阶段也不乏追求者，可都因为这样那样的原因失之交臂。
现在的老公是大三的时候社团活动认识的，当时只觉得他学习好，人很上进，对生活有要求，也不是那种华而不实的人。长得还算可以，只是个子比较矮了。当时也不知怎么的魔怔了，就喜欢上这号，可能很大程度还是因为他笑起来的那一口白牙吧，让人觉得很阳光。
那年圣诞节下雪，正好是社团活动第二天。然后在室友的怂恿下跟他发短信表白。然后一起在雪地里走，他跟我说他是一个自私的人，觉得还是可能不太适合在一起云云。后来我就断了这个念想。哪知他后来居然又经常给我打电话，然后隔了几个月约我到操场上送我一支玫瑰花，说要我做他女朋友。这中间的转变我至今也没弄明白。估计他是打死也不会跟我说了吧。
后面的故事情节就像所有的傻姑娘一样，我单纯的像个透明人，他的确如他所说是个自私的人，很多时候出去都只能是我等他，不能是他等我，他从来不陪我逛街，一逛街就会生气，最后不欢而散。我和他出门很大几率会闹得不开心。后来结婚之后我都尽量避免跟他一起出门。很奇怪吧？他说你看哪个名人是陪着女人逛街的？我也明白他很珍惜时间，也觉得自己比同龄人慢了一步（他比同届同学大两岁）。所以他想拼命追赶，好在一定的时候达到一定高度。
直到有了小孩，直到我迎来我人生的第34个年头。恍惚间觉得自己也不知道是如何一步一步能到现在的。他工作很忙，有很长一段时间是996的工作状态，即便是后来的995，周末他照例是要睡懒觉，下午出去打球，我要负责带娃，负责做饭。基本上什么样的家庭活动都安排不了。我觉得这样很累，也没有生活可言，他倒是很规律，婚前婚后都有自己的生活，每周三小时的打球时间，很少间断。当然以他的工作而言，运动确实也是必须的。但是家庭生活要为此作出让步。当我看到别的家长带着小孩出去玩的时候，我的心里一半是羡慕一半是对自家娃的内疚。我顶多只能带自家娃到小区附近的公园去玩。
小孩的生活习惯养成也不是很好，两岁半的娃娃九月份就要上幼儿园了，却还需要大人喂饭，而且经常一言不合就大喊大叫，要不就大哭。情绪管理做得很糟糕。尽管我有时间的时候会看一些育儿方面的书，但是似乎并没有什么用。苦口婆心也说了，就是没法纠正。她现在应该还处于我是世界中心的认知阶段。其实可以看到，如果经常性的带她出去玩，玩得不错的话，她的性格各方面也会好一点。所以这一点上我也觉得很歉疚。
最近经常就在想，如果当初选择不一样，结局是不是也不一样了？我不用为了顾及要照顾家庭而在事业上呆在原地，不敢出差，不敢跳槽。两边的父母也很少能帮我们，我妈有时会过来，但由于也不是长期的，所以实质上对家庭生态也没什么改变。我还是需要每天接送小乖。
我的人生似乎就这样定型了，我的青春还没开始好像就已经谢幕了。我从来没有过被捧在手心被人呵护的感觉。年轻的时候是不屑，老了老了却觉得那是一种异常的幸福。
婚姻是一种责任，更是一个承诺，对于我这样一个看重承诺的人而言，从最开始选择了就意味着不能更改，哪怕过程中发现有多么多么不好。也许自己也是有些执念，才会这样。
但是在外人看来也是种幸福，不是吗？
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