3e7b201455dc4978460861877b6d557.jpg
我生活在一个农村家庭，母亲连小学都没有上过，父亲还算认识几个字，但我记得小学三年级的时候，他为了辅导我一道数学题到半夜三点都没有找到答案。大概也就是从那个时候起，我不喜欢数学。但同样，他为了让我写得一手好字，周末的时候，逼我抄课本，抄试卷，这些做成的事情，最后都变成了我值得炫耀的事情，我的文科很出众。
初中的时候，尽管有时候我很努力，但是数学成绩总是忽高忽低，语文偶尔能考个班级第一，也因为青春期开始早恋，最后选择了退学。那时候妈妈应该是劝过我的，她说你别后悔，以后怨不得别人，但是我没有听进去。成人之后的补功课，我还是后悔了，我也怨过妈妈，当初没有阻止我，我很遗憾自己没有上过大学。
初入社会的我像个木头，打了几年工，发现自己不甘心于做工厂小妹，像机器一样的运转，选择了重返校园，想着以后找个文员的工作，每天坐坐办公桌，打打电脑就好了。但是专科那几年，也浪费了，那个时候，我觉得自己读书太烧钱了，没学进去什么东西，也没好好的谈什么恋爱，熬夜泡吧成了最刺激的事情，行尸走肉过了几年，又重返到社会。
再次退学后的那年19岁，遇到了我丈夫，现在的前夫。虽然多读了两年书，但出来工作，我还是做了最低等的工作，就是服务员。回想度专科那两年，要说收获了什么，那大概就是心里埋下了一颗种子，记得那时候在宿舍读郭敬明的小说，让我知道，人活着除了吃饭，还有一种更宝贵的东西，那就是“精神粮食”，从那个时候，我隐约的知道，我今后要干什么。
可惜，那一年我遇到了我所谓的爱情，让我要走的路变得更加坎坷。他是做厨师的，比我大好几岁，说以后想开饭店，那我想他有手艺，我以后能当个老板娘。为了他这个梦想，为了我的虚荣心，我立马把我的“梦想”抛弃了。
674bddb8b495d5cd317c3a82834d8fc.jpg
中途我又跑去过工厂上班，和从前一样，我不甘心，不甘心老了还是个流水线工人，最后，为了和他实现开饭店的理想，我决心忍辱负重，换了一个更大的酒店，依旧从服务员做起，后来做到领班，做到经理，为了结束和他的异地生活，我去到了他的城市，准备开店，但是他畏畏缩缩的，我特意向爸妈借了5万块钱，最后店没开成，我拿着拿笔钱，回到了自己的城市，做起了服装，那个时候淘宝才开始，因为要投资钱进去，不懂那些经营，我没能入场，店面生意很一般，转也转不出去，我们亏了大半。都是父母的血汗钱，我内心很愧疚，从前那种自信，身上那种火焰气没有了，老实了很多。
至此，我怀孕了，母亲难过，为孩子的到来，我强装开心,准备生下孩子。那一年他大概29，没有一分存款，他母亲刚做完大手术，借了钱我们结婚了，办完酒席就要把钱还回去，结婚当晚，他向我摊牌，自己欠下的债务。 当时，我想只要夫妻一条心，这些并不是什么难题。接下来就是我为了生孩子的费用、养孩子的费用而担心，那是2014年，他的工资才3000，刨开自己的支出，一个月也就最多给我1千。怀孕那时候，我呆在他农村老家，每天担忧着，除了吃就是睡，梦想着自己能做点什么。
后来，生孩子并不顺利，我是早产，孩子出生后就进了保温箱，而且她出生后，我就被查出有慢性疾病，治疗又花了很大一笔钱。说实话他的父母都对我一直很好，但是我生病住院的时候，也只能拿出3千块钱，等于说什么忙也没有帮到，我更是，在从广州回来看到躺在病床上的我一脸的嫌弃。至此，我又欠下了一笔债，全部的医药费，甚至是孩子出生一年内的奶粉钱，都是生病后报销出来的，在支撑我们的生活。
b814f32741c1517bd7bbd2b42a97299.jpg
我刚出院没多久，就想着去工作，后来又因为舍不得孩子，辞去工作，一个人带着孩子，随他去了广州，中途，又有亲戚扶持他去开店，我和他妈妈劝了好久，他没有抓住这个机会。在一个公司呆了将近6年，没有任何的发展。中途我的病情复发过两次，我开始一个人去看病，每次去复查我都带着女儿。从出院起，他不再关心我的身体，我要钱，他会拿出来，应该也是想办法借的。用我当借口，他在外面应该是借了不少。
孩子4岁以后，我决心出去工作，病情稳定了许多。我们的感情也出现了很多问题，我一直是麻木的，后知后觉。我的状态自以为很好了，但是相比那些出入办公楼的年轻女孩子，还是有很大的区别的。除了生孩子、生病，这两大劫难，2018年，我度过了生命中的第三大劫，那就是感情上的，我哭过长夜，也暴瘦过，总算我熬过来了。我所说的熬过来是，情绪上的波动，没有威胁我的身体。
在这中间，我因为重返职场，而没有方向，他提醒了我，给我了鼓励，我也彻底清醒，找回了我所热爱的工作，从事文字工作。我从什么都不懂，在一线城市2800的工作，涨到5700一个月，最后开始自己创业，赚了一点钱，一步步走过来。
疫情期间，我们一家三口，困在小房子里。疫情期间，很多人在亏钱，甚至失业，但是我的工资，是一直有的。他那段时间应该是要比较焦虑的，但是有我支撑着，他每天看看电影，做做饭，也度过了近两个月。但同时，另一个打击而来，那就是我又怀孕了，身体不好，但还是要去打胎，我笑着面对了，一切都抗了下来，他没出钱，做手术时，态度很冷漠，做了一顿饭，仅此而已。我渐渐的意识到他在消耗我，而且他因为一些债务的问题，也会连累我。分开,是迟早的事情。
感情的事情，尚且不谈论，就生存而言，他没有给我一点点保障。疫情过去，孩子开始上学，那个时候，他甚至已经交不起孩子的学费，他手机坏掉，我分期给他买了一个。他向我借钱，我不同意，他说我在他最困难的时候，不肯帮他，好让我难受。
分开，是对我们最好的选择。孩子9月份的开学，我带孩子回了老家，我决心买房子，大家都觉得我痴心妄想。回到小城市，我第一件事就是安定下来，和妹妹一起挤在
一个单间里近两个月，两个孩子精力旺盛，天天吵架，周末的时候，下班的时候，我们全部用了看房子，这其中遇到很多很多的困难。为了有一个家，一个装下我的书本，我的梦想的地方，我顶着巨大的经济压力，终于买房了。
2020年10月1，我和妹妹去买家具，装修了新房子。当时，他回来我们老家，见了孩子，但是我们没有见面。至此，我不得不承认，我从前对他的那份笃定，那份自信，已经没有了。我们之间，是真正的“变了”。
322fac67bb0b0dd2b67f1a12c83994f.jpg
刚开简书的时候，我的文字还很稚嫩，那个时候，没有什么方向，正好是带孩子的那三年，我写了很多的文字，但是一文不值。还写过小说，纯属是自嗨。
简书应该承载了很多，有文字梦想的人，可惜的是，我没有在这样的一个平台做出很多成绩。好笑是，3年前（2017年12月5日）我在简书无病呻吟过，说我在30岁会离婚，没想到成真了。心有所念必有回响，看来一个人的意识，是会成真的。
如今，我在头条上有自己的情感账号，每天坚持原创输出，也有了收入，帮助自己成长，也帮助别人解决情感上的困惑。
在我30岁这一年，火了《乘风破浪的姐姐》和《三十而已》，我也不禁会想，三十对我来说，意味着什么？三十对有些女人来说，意味着眼角的皱纹，是一个年龄分割点；对有些女人意味着婚姻的难题；对有些女人意味生活的柴米油盐。而三十，对我来说，意味着“开始”。我不是某人的妻子、某人的妈妈，属于我自己的人生，真正的开始。
我是一个善于遗忘的人。
从我出生起，我父母给了我姓名，从三十起，我姓名的含义，将由我自己定义!
网友评论