今天正月初一，2021年的头一天，可能是一年里最悠闲的一天了吧。
可所有的女人都应该知道，女人应该是最忙碌的日子了，别人叫过年，女人要伺候别人过年，依然是起的很早，没有上班，可却也没有悠闲的时间，每天都是从早饭忙到午饭，从午饭忙到晚饭，当然这是人多的时候，人少的时候就能好些，虽然还是很忙，可至少可以休息一会，伺候着平时都忙忙碌碌的老爷们，可能这就是女人的一生了吧。
越发让人相信，佛家说的，女人本身就是原罪这句话，我不信命，可慢慢的岁月老去，我开始相信了。
我细数了我自己的性格，想了想我走过的路，大多数的选择，我都选的还可以，可还是证明很多时候，我懂的太少了，想的也不透彻，所以，我所有经历的不好的，都是注定的，也就是命运的安排，其实，是我自己性格的选择，怎么算都逃不出命运的安排。
我一直在想，如果也给我一个可以重来的机会，我想从什么时候开始，我想来想去，可我还是不想再来一次，如果我没有办法改变，没有狠心的去想改变什么，那么怎么重来，都逃离不了命运的怪圈。
大过年的，我却在这里胡言乱语是不是也是着不魔了，其实不是，是因为我真的不知道写什么，就是想到哪里写到哪里。
胡写，也比和老人聊天的好，你永远都不知道她说的是什么，她永远说的都是你现在很幸福，你却不惜福，我现在都没你现在过的幸福。可你却明明知道她的过去，因为年龄，礼貌，却要一直这样听着。
可能这就是年轻人不太爱听家里老人说的话。
婆家老姨要给婆婆包个红包，婆婆一天都在问我，钱怎么收的问题，我却一直在想，为什么你不问你儿子，钱也不可能打到我呀，明明他也就坐在那里，你却总在问我，就像我把钱给贪污了一样，从早上问到晚上，我刚才真的有点头痛了，直接回了一句，我不知道，我不太清楚你们家的事情。
对，我就这样说的，我真的很少过问婆家的事，毕竟在婆婆妈的眼里，我就是个外人，我婆婆也破口大骂过，我是个*人，问我先生，为什么因为一个外人，什么什么的，我记得，这不是仇，可能却很难忘记。我结婚九个年头了，我极少过问他们家的事，可就这样，每次有事出来，还是会说我的问题，一般我都不理会。
我对别人家的事不关心，如果关心的话，我只关心我自己家的事，别人家的事，我有可能关心了，最后还是个王八蛋，所以不管不问，婆婆应该也是很满意，我这样的态度吧。
他们家的亲戚，每次过年的时候，我也只是有的时候问候一句或者不吱声，他们总说我不热情，也不回应，我只也只笑笑。因为什么，我就不说了。
生活就是这样的，对我好的人，我都记得，对我不好的人，我当然也不会忘记，我讨厌那种，我永远是个外人的感觉，没有安全感，站在那里都可以全身散发出我很孤寂的感觉，很冷，用什么也温暖不了我，可以温暖我的人，已经抛下了我，去回到他自己的圈子了，如鱼得水，而我多余了。
我也不喜欢过年，婚后的过年，让我感觉，我是个保姆，因为大家都可以休息，而我要从头忙到尾，所有的人都可以喊累，我不可以，因为我是家里的女主人，哈哈，却得不到女主人的尊重，因为等你坐下去吃饭的时候，别人都吃完了，因为你做完饭了，还是要三请四请，因为你还没忙完，你很忙，他们总会喊你拿这个拿那个，没有人会看到你很忙，你没有多余的手了。
习惯了这个节奏，却无法习惯这个氛围，所以每到过年，我就想回家了。
想我做什么，我妈也都会来给我帮帮忙，不用我说话，不用我喊她，她总会在一边说着话，时不时的给我点吃的，我说累了，还会给我倒杯水，让我休息一下，主动接替我的活。
我是不是老了，我这两年，越发的想家，孩子慢慢长大了，也不像小时候那样离不开手了。我就想着，以后我可以回家过年嘛，陪陪我那那老母亲，给我老母亲做些她爱吃的。
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