无题

昨天是爷爷的生日 我向来对日子记不太清楚 这可能是爷爷离开我十几年来记得最为清楚的一次

回头一看十几年光阴 对于爷爷的记忆停留的永远在7 8岁之前 印象中的爷爷不怒而威 在家说一不二 对我却出奇的疼爱 会让我骑在他的脖子上到处游玩 有好吃的总会留给我 都说他很严厉 我却能从他眼睛里看到星星 他填补了我好多童年美好记忆 却戛然而止于与他的匆匆告别

在那个童话世界尚未崩塌的年纪 第一次直面死亡 可能是尚未了解它的残酷 我并不知道那意味着什么 在家人哭的声嘶力竭的时候 我盯着灵堂上的黑蝴蝶 目光扑所迷离  可能伤心蛰伏在那只黑蝴蝶上 它在爷爷入土前飞走 而伤心却在之后伺机而动 之前还鲜活的爷爷 却永远离开了我 浑身上下被一股巨大的失落笼罩  我该到哪去寻找呢 就像在漫长的黑夜中去寻找太阳 那时才发现死亡是着不告而别的再见

爷爷的离开我以为我是最难受的 毕竟再也没有第二个以他的方式爱我的人 我却忽视了经历丧子之痛的祖母 这对她而言是何等的煎熬

她的苍老似乎在爷爷离开后就成了一种烙印 孤独是渲染她的背景  每次放学总能老远看见她坐在门口 我不知道她坐了多久 而她的坐姿却横贯了我对于祖母的整个记忆 她是的脾气很好的老人 可能这与她90岁高龄有很大的关系  然而却也要面对死亡  我的长大就是目送她的背影渐行渐远 消失的那个转角是我的初中 她的丧事仿佛跟爷爷的差不多 也有黑蝴蝶 也有不孝的我表现的特别淡定 可能是我见到过她太多孤独的身影 连我陪她晒太阳的时候都感觉形单影只  我摩挲过她苍老的双手 岁月留下了太多斑驳的光影  当然我也会怀念她总能从柜子里拿出零食给我的日子 怀念她等我放学的身影 但我却不想再想起她孤独的身影 毕竟她也在我记忆中闪着光  死亡可能就是蓄谋已久的离开吧

自那以后我很少去参加葬礼 可能是我讨厌看到离别 也可能是随着生活阅历加深了对死亡的恐怖 最近一次感受死亡的恐惧是在好友父亲的灵堂上 在这个世界上除了衰老 像伤心 难受都无法感同身受 所以语言的苍白无力让我除了沉默 说不出只言片语安慰人的话 压抑的氛围让人喘不上气 心里唯一的想法就是逃离 死亡像是突然而至的隔离

我对死亡是心存畏惧的 生而为人 死亡是最终的归宿 却也想抓住有限的时间 也不枉来此一遭 当然 说看破生离死别那也算是超脱我总觉得，生命本身应该有一种意义，我们绝不是白白来一场的 我们会经历生离死别 会目送长辈离开 但同时也会迎接新生到来 而我们能做的只有珍惜当下 离开的人 挥手告别 记得把笑脸留下相迎下一个过客 人生不过是一瞬间的事，死也是一刹那的事。最重要的是珍惜当下，好好活着。