分手快三个月了，总是噩梦不断，总喜欢回忆以前，每一次做噩梦梦见他，都想给他发消息，尽管他的回复很平淡，有时候甚至隔好久才回复我，但是只要有他的消息，我就会有短暂的安心，为了这短暂的安心，我的头低到了土里。
我想我是很爱他的，尽管总是在朋友面前表现的很无所谓，也许我的骨子里觉得承认很爱一个人是件很丢脸的事吧，至少到现在我也不愿在朋友面前承认我放不下，甚至觉得爱的多的人是输家。
不然我怎么会在他的冷暴力下还舍不得分开，每一次想到要分开都哭的稀里哗啦，后来见了面想要沟通清楚的话也一句也没说。 真傻。我像所有女生一样都想被特别对待，都希望自己的男人维护自己，希望我是他的“自己人”，尽管他说话做事牵扯到家人时我都时常觉得我是他家里人的“外人”，那种感觉不知道如何形容，现在想来是失落吧。就像是小时候三个小伙伴玩在一起时，两个一直讲个不停，第三个插不上话，被冷落的那一个总不会太好受。
尽管在这之前，我不知道原来还有一层其他意思，比方说他妈妈不喜欢我这件事。在这之前是我太乐观，尽管在相处的过程中总觉得他家人太冷漠，甚至他哥连招呼都不打，我还总是安慰自己有些人是比较冷漠没有热情，只是性格如此并不是针对我，也许熟悉以后就会好起来了。在这之前，我甚至还下定决心以后要把他妈当成自己的妈妈一样对待。到最后他坦白我才知道，他妈不喜欢我，更讽刺的是他因此克制的爱意，这种落差直击我心。原来我才是那个小丑。原来我在计划着两个人未来的时候，他在想着如何撤退...爱的确会让人卑微，否则我早该抽身离开了，不会这样三步一回头，甚至固执的认为爱是两个人的事，只要他给我个坚定的眼神，我就可以陪他面对一切。爱不是单方面的妥协，否则的确没什么意义，倒不如放手成全。
人年轻时总会做错一些选择，爱错一些人，一条道路走到黑，撞到南墙才回头...
遇到一个没有担当的男人，只当他是来为我上课的。以后的漫漫人生，不要有他才好。
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