最近我经常产生一个疑问，我真的能靠自己度过这一生吗？
《送你一朵小红花》开头时的韦一航说了我不敢说的话，棍子不打在自己身上它是不会痛的。这世上哪来的感同身受，都是因为事不关己才能居高临下的说出安慰鼓励。我这小半生最恨别人告诉我要坚强，就像电影里说的你如果是我，也许你连一天都活不下去。
第一朵花，希望能遮住我体表丑陋的伤疤
我不知道该怎么样写我的故事，好怕一用力就变成了卖惨。有时候我在想，如果我也是癌症晚期这种事关生死的疾病，也许才能让别人看到我的伤口吧。
可惜我只是在体表长了无数大大小小丑陋的胎记和息肉，它像噩梦一般如影随形，没有一秒可以摆脱，他折磨的我日夜不得安生。可惜他除了让我和正常人看起来不一样并不影响生死。
我该怎样写我的绝望？其实我不止一次的后悔，为了减轻父母心里的愧疚从记事起我便说着我不在意没关系。谎言说的多了所有人都信了，可我心底那个小女孩日夜在深渊里痛哭，绝望，求救。我捂住嘴巴，它会在深夜从眼睛里跑出来。可能她现在哭累了吧，她知道你们都看不见他，她已经绝望了吧。
当我看到电影里，主人公问他的爸爸妈妈，如果我离开了，你们会怎样？他的父母为了让他安心拍了一段如果孩子死后他们会过的生活时，我立刻变成人间水龙头哭到几乎窒息。
因为我想到了四年前在北医三院做了一个手术，因为当时爱美心切想把体表的息肉疙瘩切掉，全身上下二三十个小刀口，最大的一个在小腹16公分。术后发生意外，16厘米的伤口渗血了，护士给我检查的时候，解开纱布后，在我第一声咳嗽的时候裂开一半，第二次咳嗽时全部裂开。
你有过那种经历吗？那种五脏六腑呼呼的灌冷风，大量的鲜血像小型喷泉一般往外溢出，很快就感受到身下的床单都湿了。然后头变得沉重眼前有些模糊。
当这一切发生的时候我第一句话说我知道了，然后紧接着让痛哭不止的妈妈离开病房，爸爸跪在我的床上给我摁住伤口。我朝床头柜上生命体征器看去，心跳只有每分钟50几下，血压是30多到50多。也许那一刻我真的以为自己要死了吧，在医生护士出入混乱的时候，我冷静的有些不正常，满脑子都是如果今晚我熬不过去了，但生命的最后该和爸妈说些什么。
我现在还能记得大部分遗言，我想说你们千万不要因为我的离开就放弃对生活的希望，一定要好好的活着，替我多看看这个世界。我想说，你们一定要把钱都花了，可别留给国家。我想说很开心能成为你们的女儿，我没有别的遗憾了。
差不多就是这样吧，别的都记不住了。我还记住的是至始至终我没有在爸妈面前哭一声。
然后我被推进手术室，在门关上的那一刻，我都能想象爸爸妈妈在门口会多恐惧绝望。医生要把我从病床移到手术台上的，由于人少，他居然让我侧身自己翻过去，当时我内心的绝望无助根本无法用文字说明。缝针的时候打的是局麻，真的好疼啊，我想如果没有做过手术的人是无法感知到针线穿过皮肉的感觉。我疼的实在忍不住了叫了一声，医生助理非常大声的冲我吼喊什么喊救你命呢。
我望着明晃晃的手术灯，感觉自己在做一个真实的噩梦，但无论如何都醒不过来。
人类就是奇怪，这种可怕恐惧的记忆越发深刻。我记得那天出手术室输了两袋血，我又疼又怕，但是又不能和爸爸妈妈说。我从12岁第一次做手术，我和家里人说的最多的就是我不疼你别哭。可是怎么可能不疼啊，肉体凡胎挫皮削骨。怎么可能不怕死？怎么可能不遗憾啊。
第二天知道我这个经历的家人分分发来关切问候，在北京的亲戚更是都前来探望。
前来长辈们都安慰我说没事这不算什么大手术，好了就没事了。我因为惊惧太过根本无心进食，爸爸妈妈看到我这样更是忧心不已。姑姑发来信息说哪怕是装的你也吃点别让父母担心。是啊，这是个小手术。是啊，我不该让父母担心。
说实话，事过多年我有时候在想，这场手术是不是我臆想出来的。我本以为失而复得的最珍贵，可是术后回到烟台爸爸又开始了每天陪奶奶爷爷打麻将，妈妈还是在房间里和她的好友视频，而我依旧是自己。
这几年我曾两次声泪俱下的质问爸爸，你总说奶奶爷爷年纪大了需要陪伴，但你不知道我那次在北京险些丧命。如果我真的死了，你后不后悔？可是爸爸的态度就是那次意外已经过去了，不会再有机会了，我会好好的活着。
有件事你们还不知道吧，在今年也就是这几个月的事。我身上的胎记疤痕越发严重，丑陋到我都无法直视自己。太多个深夜我抱住自己破烂残缺的肢体真想一死了之，但是我总能想到四年前手术室外你们的表情我就不敢了。我活着也许只有我自己痛苦，但我死了可能是全家人的痛苦。但有时候看到你们的状态，我又感觉我若死了，其实你们并不会多么痛苦。
很多时刻我都感觉我配得上死亡，你们不配我活着。
家人们，其实我好责怪你们呀，我的坚强乐观是为了减轻你们的压力，并不代表我不需要被保护。我不想拿生死威胁你们，但我真的太疲惫了了。
也许是我矫情吧，你们身在烟台，我远在北京，不可能让你们的生活围绕着我转。我也开始接受很久很久你们不主动问问我好不好，我也开始接受了你们在小长假时认为我可以不必回家，我也开始接受了我是区别于你们的独立个体。爸爸老说想回家，随时可以回来，但也同时说也就两天假了没必要来回折腾了，过年再回吧。
我知道我冷硬，极端，冲动，爱生气，一点都不可爱。我知道我总是用最不恰当的方式渴求你们关爱，往往适得其反，惹得大家都生气。更把自己弄得更是伤痕累累，筋疲力尽。
跨年那天我和你们视频，除了我都聚齐了，我听到姐姐在家里撒娇软糯的声音，我从心里都是如此的招人欢喜，那些话那个姿态是我永远都说不出的。对比之下我更是相形见绌。被宠爱大的孩子，骨子里的自信柔软是我怎么装也装不出来的。
可是我们的生长环境就是不一样的呀，记得高中的时候姐姐，还拿我身上的胎记开玩笑说他要是和我一样早就去死了。姑姑和姑父永远是以姐姐为重，他们的小家庭永远是第一位的。而我感觉从小缺失了好多的关爱，内心的缺口太大了，让我用一生都治愈不了我的童年。
可是我这个人吧，什么都得不到，所以什么都想要。我是自私残忍的，好多次我也想破罐子破摔，既然我的人生是这么腥臭腐朽那就谁都别想好过。可是我也是不忍的，就让我独自背负这一切。元旦这天在我拒绝和家人视频的时候，你们只看到我说出那些赌气的话，爸爸更是对我展开长篇大论的教育。有没有一个人考虑过我一人在北京，在屏幕的这一端是怀着怎样孤单悲哀的心情？
只能哀叹一句，父不知子，子不知父。我不懂你，所以也不怪你不懂我。
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