午后的阳光无比精确的透过白纱与墙壁之间的缝隙，涌进这间昏暗的小屋。那微不足道光线在这漆黑中逐渐被吞噬，整个屋子都变的更加神秘，因为这可有可无的光给它戴上了那奇特的面纱。 滋呀，破旧的木门由于门轴的转动发出了令人牙酸的响声，时隔多年，这间屋子终于迎来了又一位客人。 屋子里没有人，除了那名访客，这间屋子里只有一张床，一个书柜，一个书桌。当然，书桌上还有许多纸，还有一杆笔尖生了锈的钢笔，这间屋子已经铺上了一层厚厚的灰，没有什么地方可以落脚。 那名访客厌恶地皱了皱眉，从口袋里掏出一个洁白的口罩戴上。很快，他又从口袋里拿出鞋套套住自己的真皮皮鞋随即又拿出手套戴上，全副武装的走了进去，他走到书桌前用zipper打火机点着那原本白色的蜡烛，火苗跃动在灰色的蜡烛之上，仿佛在诉说这十多年来的寂寞，正在为这重燃的生命之火而欢呼雀跃。在烛光的照耀下，访客的全貌才得以窥探到。虽然口罩遮住了他的一部分面容，但额头上苍老的皱纹中，已经暴露了他的年纪，枯黄的手臂是他最好的年龄证明。但是，他的眼睛依旧如青年一样清澈，他的瞳孔中跳跃着的不仅是烛火，更是他不熄的灵魂之火。六维空间你的眼睛折射出这个世界晨光仿佛烟雾散开的季节高温金属遇热突然冷却夕阳余晖温暖我身体的痛觉在一场狂暴的雷雨后废墟上竟然开放了花朵！油画中山谷的深处你的身影小小的却屹立着我突然发觉我的作品缺少某种灵魂你的眼睛就是我从未见过的美银河的光辉灿烂而她却从不多谈你像一颗星星总是沉默遥远。骑着车在城市随意乱转散发着蛮荒气息的角落却是我灵感的乐园城市在晨曦中微微睁开了眼我的构图也在梦境中清醒过来那耀眼的明星不是星星它没有我要的稳定感这座城市似乎是建立在流沙之上的王国短暂平衡只是虚幻的瞬间！难道洪荒宇宙也缥缈不定？湍急的流水会变成短命的漩涡？顺着朝阳闪烁的光望向A字建筑顶端却变成深不见底的蓝色苍穹如你的眼！有没有一种力量能够解释我的疑惑每当我平静后又被推到疯狂的边缘！梦境中有一个时钟永远转动着任凭一切击打反抗它都无动于衷沉迷于这种文明置身在黎明之际有一片暗褐色的荒原还有那遮天蔽日的尘埃我看见许多人的脸都化作尘土一般的碎片是谁在冒充伟大的先知曙光将在不久出现浸泡在湖水中度过酷热围绕在篝火边抵御严寒太阳的规律怎能被预测宇宙的秘密将在黑暗里盘旋等到数千年后的谁去拯救在那无边的旷野陪伴风中的呐喊你的歌声如梦幻唤起我沉睡的寓言画中的和外面的哪一个是真实世界无聊的意义 ——生活中的无聊SP:太无聊了，别介意。 无聊，对于我们来说究竟是什么？反正我现在很无聊就对了，不然为什么会写这么无聊的文章？无聊对我来说就是没事可干，重申一遍，这不是孤独。只有不孤独的人才会无聊;只有那种喜欢寻找快乐的人才会无聊。是的，让他找不到快乐的时候，他就会想尽办法找快乐，这个过程就叫做无聊。对我来说，世上只有两种人不会无聊： 忙碌的人不会感到无聊，但这只是暂时的。 感受不到无聊的人，不会无聊，这种人要么是刚出生的婴儿，要么就是没有情感的人吧！ 所以抛开这些不谈，只要是人，甚至是吃饱了的动物，他或她或它都会感受到无聊。用一句话来讲，无聊是无处不在的。 现在就让我来解释一下无聊，分开来讲，无是没有，然后聊就是聊天聊地，综合来讲，无聊就是没有话题可聊，看似特别荒谬，但我却觉得这是非常有可能的，无聊，说白了跟孤独其实很像，就是寂寞和不寂寞的区别，都是一个人，我不相信两个人在一起会无聊，除非你们都不说话，一个人想要不无聊，那就只有可能自言自语了，自言自语很无聊吧。但无聊不仅仅是自言自语，那它究竟是什么呢？是没事可做呀，是的，就是没事可做。但还有一种可能，至于这种可能，我先把下面一部分，写完再说。 先说人的一生，人的一生，从小时候开始，对世界充满了新奇，自然不可能无聊，无聊的最主要的理由是腻了，干什么都腻了自然就会无聊。 幼儿园呢？还是不会无聊，你可以去看一看那些幼儿园小朋友的生活，早上起床吃饭，然后，再去上学，不，这不能是上学，纯粹的玩，中午回来吃饭，下午又去玩，晚上回来又在玩滑滑梯，木马，然后又去吃饭，吃饭完了玩玩具，无忧无虑的生活中度过了一天，这个无聊，怎么可能有呢？ 好吧，那就要到了小学，小学呢，还是感受不到无聊，理由：手机，电脑。我们不得不去，感谢这些发明者，小学生绝对不会感受到无聊。 初中，这就开始有点无聊了！游戏玩腻了呗。不知道该干什么，无聊就开始了。然后就是日复一日，日复一日，日复一日，这是个很正常的体验吧！恍惚中度过了一天又一天，根本都不知道自己在哪个时间。初三那一年，一直都在写作业中度过，或者写试卷，中考过后，你又重新找回了无聊，于是你无聊了一阵子。 要到高中了，收起一颗无聊的心。学业又开始了。用个比喻，作业成了山。无聊，只存在于你的脑海，高三那年，你彻底忘了，无聊。中考啦中考啦！好啊，你又重新找回了无聊，于是你把你所有的技能：文言文理解能力，英语背诵能力，还有数学逻辑思维什么的都丢了。 经过大学的四年，这是你经历过最久的无聊了。整整四年。 然后你开始找工作了，无聊，渐渐消失，你又开始日复一日的打工，你结婚生子，然后，到了中年，你终于可以休息了，于是你一直无聊，还是日复一日，无聊到了，你老去。 那么现在大家看看，这是什么样的无聊？当然，这也是一种无聊，这也是一种腻，这日复一日的生活的一种腻，厌倦了这样的日复一日的生活，可你永远摆脱不掉，平凡世界啊！相信绝大多数的人是这样。相比第二种无聊，我还是喜欢第一种无聊，为什么说喜欢，很简单？因为之前说过了，每个人都会无聊，除非你没有情感，所以我宁愿选择第一种无聊。第二种无聊是对生活的厌倦，所以我说无聊都是腻了，我用六个词来总结人的一生（完整的人的一生。）： 出生——没有人不是出生开始的 长大——我不相信你不会长大。 上学——如果你不上学，九年义务教育，不，现在要改成十二年义务教育会很伤心的。 工作——如果你不想吃饭，你可以不工作。 结婚生子——如果你不怕你爸妈的催促，你可以不结婚，不生子。 老去——还是那句话，我不相信你不会老去。 我相信还有一个例外——无聊——因为无聊，渗透在你的生命当中。 我们明白了，无聊，是腻了，这个过程，于是我们又开始了下一个问题——你认为什么是成功？完成梦想，不，千万别跟我提完成梦想，我可以说你很无知，又很好笑——我有几点理由： 一、梦想是实现不了的。很多人会觉得我这句话很奇怪，明明有那么多人实现了梦想，为什么还说实现不了呢？但我想说的是，你们说的是实现梦想，不是实现一次梦想，幻想总是高于现实的，梦想即是幻想，只不过是真实一点罢了，你可以去否定，但这绝对是真理，因为你的梦想不可能是在马路边捡到一元钱，就现在来讲，你是一个即将要参加高考的学生，那么你的梦想肯定是考一个好大学，考了一个好的大学，你的梦想，又是创业成功什么的，等你创业成功，你的梦想又是赚一个亿，于是，等你赚了一个亿就是赚十个亿，结果你的梦想永远都实现不了。好吧，我想说的是，你实现了一个梦想，又是一个梦想。于是梦想是永远不可能实现的。当然绝大多数的人，连第一个梦想都实现不了。 二、成功和梦想有什么区别？有区别的话，那成功就是成功，失败就是失败，而梦想却是永无止境的。这等于你把成功解释成成功，不得不说，你真的很懒。 我觉得我在这说了一大堆没有意义的废话。好，我们接下来，对于我来说，成功就是无聊一阵子，我不希望伟大，伟大是什么，伟大，就是无聊。你们所认为的伟大是对于人类来说，对这个自然来说是灾难，对这个宇宙来说是尘埃。当然，我还是希望有这个伟大的，不过既然是尘埃，那就尘埃吧，接受这个事实，有什么问题，灰尘还可以铺满房间呢。反正对于我来说伟大，就是无聊一阵子，简单来讲，就是休息一阵，对于这种无聊来说，这是一种思想上的放松，反正第二种，无聊对于我来讲就是心灵上的疲惫，我感觉这还挺对。 知道了，还能说什么呢？好像什么都不能说了，我就是无聊才写写， 感觉生活是一切才腻了，才会无聊，但我也想找乐子呀，不知道该干些什么，这就是无聊的体验，烦躁不安，无事可做。那既然无聊，何不享受无聊呢？ 好吧，我只能说这么多，我编不下去了。当城内出现我和你，我俩的思想相互融合，相互扶持，城内一片繁荣。我们会出现纷争，但很快意见被统一。整个城被治理得有序，城的发展与建设会变得完美，城将成为富强之国。 当我与你在政治观念出现分歧，我俩约定，我为主导，你辅佐我建立伟城。我的政令下发于城，你会像古代言官一样像我谏言。起初我会采纳你的谏言，后来我开始怀疑你。有时我觉得你像古唐的魏征，但有时我觉得你像末秦的赵高。直到后来，我为了满足自身对城的操控欲望，我无比渴望成为独裁者，建立秦皇汉武的功绩。我布下阴谋，害你入狱。 我很快也很顺利的成为了城的主宰，而你被我打入狱牢。我成了主宰，城因为强大使我变得骄奢、放纵贪欲无度。城被贪欲笼罩最后直至灭亡。当时我仍在酒池肉林高歌，最后知城被外敌所破。我已知无力回天，便拔剑自刎，死于肉林之中。城变为一抔黄土。 我若与你共同经营城，城会变得繁华、富强。但因为膨胀的欲望让我迷失，促使我不得不成为城的主宰者。自刎那一刻，我想到的是你，更怀念城。 我俩分裂或是不和，那城一定会被外敌攻破，若我俩携手建设城，城会变得更加繁荣。 我便是你，你也是我。那城一定是我们的身躯，那你便是我身躯的另一个我。 如果你太累，及时道别没有罪。 又一次想起你我亲爱的二姨，这已是你离开我的第202天，总以为时间可以抚平失去你的伤痛，却发现这思念总是来的悄无声息。 我依稀可以记得你是我儿时的骄傲。有节课老师让我们用遥远这个词造句，我毫不犹豫的举手回答道：“我二姨来自遥远的澳大利亚。”那时的我还为我有一个远在澳洲并且优秀到发光的二姨沾沾自喜，却想不到现在见你一面都是我遥不可及的一个梦。 你总是告诉我要努力，无论身在何处都要学习，您这份对学习的热情来自于你对生命本身的敬畏。而您也将学习坚持到了生命的尽头。那种伟大与渺茫，热情与孤独，承接与独立让人动容又忧伤。 在芦花飞扬的夏日，在一所平凡的小城，在那还没有被标记上红色拆迁符号的老屋里记载着我们一个个彩虹色的梦。我从不怕酷暑的炎热与烧灼，因为我知道这是我们相聚的日子。儿时的我总是在暑假的一开始就问起二姨什么时候回来。而在你要回来的那一天又早早的起床去门前看一遍又一遍，显而易见我总是想做第一个见到你的人。 我也总是喜欢穿着白色的小纱裙在你面前晃，若是你能夸我一声小公主我便欣喜若狂。儿时开心都写在脸上，我会毫不犹豫的冲你笑开了花，并且学着电视上香妃跳舞的那样子妄想也可以吸引一群蝴蝶。笑傲沙场，拼搏人生 人之一世，殊为不易。当我们来到这个世界时，就已面临了许多的困难与抉择，如何取舍全靠吾心。作为一名即将毕业的高三学子，我满是期待，我期待那六月的沙场，期待那对人生的考验。 一花一木情无限，一言一笑有洞天。十年寒窗苦读，只为六月金榜题名。古往今来有多少成功人士的背后都有一段心酸往事与痛楚。高考将至，我想千万学子已整装待发，如何才能够战胜自己赢得精彩人生是我们不懈的追求，但高考是残酷的，当然更是精彩的，高考考的不仅仅是几道试题，考的更是你对人生的态度和你的细节。能否战胜高考，关键看你能否战胜自己。 人生不舍挥汗，哪来精彩可言！面对人生，有付出才有回报；作为学生只有勤学苦练才能有好的成绩，在每个人的成长路上都有一段不平凡的经历，我们要把握自己，从每一点每一滴做起，科学规划自己的人生路，古时有：“三更灯火五更鸡，正是男儿读书时”在现代高速发展的时期，物质已经满足不了我们的生活，人们需要更多的精神食粮，我们要用知识来武装自己，要用我们的思想去战斗，只有这样你方能掌握世界。 少年侠气，交结五都雄；肝胆洞，毛发耸、立谈间、生死同，一诺千金重！我们要想笑傲沙场，就要让我们的意志品质越发坚强，要战胜自己脆弱与慌张，傲慢轻狂，我们更要苟日新，又日新、日日新，。我来自偏远山村，打小我的梦想就是走出那里到外面世界去看看，现在我的梦想就是游翔于高考的海洋，我们每个人都有自己的梦想，我们应该不抛弃不放弃，做生命的强者。 值此之际，我想说的是：“艰难困苦，我们同在，世界同在”。起望衣冠神州路，白日销残战骨。 回想曾经校园狂，喜逐言笑感师恩。 不负当年求学路，金榜题名来来迎。让我们携手并肩，共同前行；让我们荣辱与共，笑傲沙场。 时光奔流变迁，不负华；万千学子，堪比古仙；飞扬高考，谁敢悖言。18六月看我勇战18九月睹我笑颜。求之有道，得之吾命。让我们并肩前行，共同奋斗，书写人生华丽篇章，共圆伟大复兴中国梦！说实话，你是我头一回的见到的一类最麻烦的人群，你所谓的自私就是不和你擦黑板？如果我的的确确没做的话，我可以接受。但我没办法容忍一个每次扫地都迟到，把整间教室交给我一个人的人，还堂而皇之地说这是你的个性，你不会改。呵呵…我对你无话可说。即使以前遇到很多的人却从未见过你这样的，你凭什么就因为我没和你一样用湿抹布擦黑板，就可以说我自私，说我是个抛弃队友的人，是个将来会丢下老板，只顾自己的人，甚至还把我和你讨厌的人混为一谈，你凭什么这么断定，那么你呢？不过是个自卑到极致而想去一味地表现自己的人，呵，就因为你这种可笑的自卑，你把自己身上所有的缺点施加在我的身上，每天和我说我很丑的人是你，和我说我成绩很不好的人是你，和我说我自卑的人还是你。我不想你也不要再用那种你是对的，你的道理都是正确的姿态来教训我，你知道吗，这是道德绑架，这是一种小人才能做得出来的事。非女子与小人难养也，你果真两样都占全了。人生是一个在不断告别的过程，也是一个在不断收获惊喜的过程。也许有一天，你的一个至亲，一个对你很重要的人，就这么离你而去了，你该以何为怀念，以何为继？我觉得，至少你还拥有母亲，那个在你转身离去以后，还在用真诚的目光送你的母亲。你可知道，茫茫人海中，能有几人，在你转身之后，在你回首之时，还在饱含真情地目送你？你可知道，这样的目光，饱含爱的担忧与希冀，就像是，蓝天对白云的目光，就像是，泥土对树叶的目光，就像是，河水对小鱼的目光……你可知道，一路走来，母亲都在用她爱的目光相伴着你？你可知道，就算你走的再远，你走到了天涯海角，也走不过，母亲牵挂我们的，那遥远的眼神。你可知道，在这人生的所有惊喜当中，都及不上母亲对我们的那份爱？你可知道，母爱是我们心安理得所拥有的第一个幸运？也是最后一个幸运？因为和母爱相比，其他的幸运，又能算得上什么？也许你有难以诉说的悲哀，但母亲，会一直陪着你。如今想来，曾经令人心酸的痛苦，化成了今天，最甜美的回忆。母亲的目光，不能相伴你一生，但母亲的爱，永存你我心间。《绝症》久违的阳光照在病房惨白的墙上，早上九点。我似乎想到什么人，什么事，令我痛心疾首，虽然不知道得的什么病，家里人总是不太愿意同我说我的病情。只是娓娓道上几句“总会好起来的”。似乎有所隐瞒，我大可不必去追问，这样只会令自己陷入更深的绝望。照列泡上一杯我所爱的咖啡，医生总是劝我，我知道这是为我好，看起来我的确是时无多日，这些所谓善意的劝说或许只能来世在听。阳光依旧，桌上乃至整个空间，都被刺鼻的药味所缠绕。头又开始绞痛，含下的止痛药越发如一块生锈的铁块扼制着我咽喉。家人都有工作，大多是一个人在病房，偶尔翻一翻挚爱的书籍，静下心来读上几页，似乎会明白什么，感受什么，这也许是我一天中过于快乐的事了。读到一百二十八页，《三剑客》中册“故事犹如开始，但不一定有结束”这句话说得真对。我卧在床头，咖啡冷了一半。这就是我现在的生活，真是不同于往日，事实上已经是如同在垂死挣扎，无可救药。护士按时为我检查，她是个近三十多岁的女人，总以同情的目光望着我，感谢她的祈祷，她可真是个圣母。尽管她并非是所谓的雅典娜或海波西斯，再或者神女慕斯。但她在我心中依然比西方的圣母还要高大。似乎早已经习惯这种无休无止的生活，在一天结束时在新的日历上画上一个小小的叉，“又一天结束了啊”。偶尔朋友会来探望我，问问我的情况，我总是笑着回答我过得很好。但事实并非如此，我每天几乎都备受煎熬，像做着一种醒不来的噩梦。大多时候我处于一种永无止境的痛苦，很多时候的清醒是架于剧烈的疼痛之上的。想太多总归是不好的，偶尔静下心也许会清楚自己思路，说到自己不会在任性的时候突然苦涩的笑了笑，看起来我真是太累了。难过的时候会哭，哭着笑会让人觉得我一定是疯了。但只有我一个人的空间，生理的泪水毫无保留的从眼角淌落下来，滴在白色的床被上，湿漉漉的一片。泪水会因为无用的悲伤而死得其所，所以，让我审视一下我自己，还是那个孩子。从泪水模糊的镜似乎看到了曾经的残影，又因为泪水的掉落而一点点破碎。似乎不能回到过去，都如同被命运注定，弱小的人物做不出一切，逃不过命运的刀，割开自己早已支离破碎的心。
发脾气，我习惯性的发脾气。发脾气，因为一点小事情，我就变了脸色在发脾气。发脾气，就这样对这以为能一直爱自己的人，偏偏逞强，在发脾气。知道吗？我在消极，在逃避，在不满意现状，在不努力，在什么都知道的思想里。得过且过，不求进取，不昂扬，不向上，毫无意义而又丢了主张。从那个时候起！是从哪个时候起？就这样从那个时候起！去年三月尾，科二考试没有过。一个人，闷在被子里，会有两行泪，在后来的时间，也带着笑容，却开始有悲伤。五月初，成功拿到驾照，本该开心，也确实开心。但……大压力，来自自己，来自未来，来自身边，来自不愿意失败。五月中旬，职业资格考试。它不仅仅是一次考试，最重要，它是我大学所学的所有知识的印证。我害怕，我开始走在黑白之间，我自以为是，我在考试之后，将面临另一种角色，不再是学生了。其实，没有底气的害怕，只是因为……我没有复习，我看不下去书。我至今记得，这个五月。从考场出来，听得见身边的人关于试卷的答案，我逃避，我第一次堂堂正正丢掉了希望。火车带我回家，我却不想回家。一个人，躺在床上，不想说话，不想吃饭，不想或者，却也不想死。有人说，那个时候的我，真的不像我，那个时候的我，仿若丢掉了心里的阳光。六月，名义上毕了业，六月，第一份人生里的工作。我以为，离开那个黑色五月，繁忙，总会让人有心处新开始。但原来，我并没有繁忙。并没有真的让繁忙时光占据身旁。但反而，有静静的沉下心想象。害怕什么呢！有什么好消极呢！没有机会了吗！会一直都失败吗！就这样为自己定义了结尾吗！No，不。我教着自己看开，竟然慢慢浅淡。天性，毕竟，我一直都是那种顺其自然，随遇而安，而又没有进取心的人。还有，直到现在，才赤裸裸发现，太溺爱自己。说服了自己，不再面无表情的过火，会带着笑脸。旁人看不穿，我却独懂。我已经走近了消极的道路，还离不开。还真的没有走开。六月中旬，仿若改如此，就这样情节。打击再打击。学校成绩公布，我因在实习考试实践操作失望，没能及格。所有自然而然，成为没有毕业证的那批。眼睛竟然没有哭，没有吃不下了，没有如想象的那样悲伤。当然了，因为我在消极里，一直都没有来得及提起精神。只是，我问自己，你就要这样葬送自己的未来吗？你确定，你还要这种态度吗？嘿，你要这个自己吗？所以，就这样吗？No I no。当渐渐的安慰，渐渐有心明朗。也有现实在拐角的希望。我最终拿到了毕业证，因为实习考试成绩最终采取弃用，所有，我会可以，，我竟然可以，拿到毕业证。但相信吗？第一次，我的心，那样平静，是如此的平静。我都没有想到，毕业证啊！我的一波三折啊！我竟然有一点开心，就几分钟，就没有大感觉了。为什么啊！吓，就这样吗？这是六月尾，这是你以为我不消极的时候？ 七月初，我在我身旁，我会笑，会闹，会去安慰，会玩，会讲故事……但是！我并不是真的积极。但我，并不是真的积极。到底是幸运吗？还是被命运偏爱。七月中旬，我资格证成绩考试结果下来。不可思议我过来。五月中旬，到七月中旬，两个月了，真的两个月了。我竟然考过了。我十分确定，那是开心的，那是很开心的。柳暗花明，不可思议，太过幸运，除此外，也确凿没什么好说的。一切的运气，好运气，都来了。我开心吗？sure当然。但有心情，说不出来。是那两个月的压抑吗！成了习惯。所有，当一切美好的发生，被转折的时候………我，还是在消极。会更敏感，也更不敏感。我，却真的在积极。会给更多人正能量，会让更多人暖。十月，事业单位招聘考试，我，正好对口。我，并没有过居安思危。所有，我在侥幸里得到了过关。但这次，我有时间准备，但却依旧抱着我的幸运之神，只知道去做梦。所有，十二月，我笔试被刷。亲人们，有真的遗憾，有冷言冷语看待……我在积极，所有人都以为我很积极。不，其实不是的。那样两个月，这样的十月和十一月。有一个被我讨厌的一个异性朋友，在慢慢相处之后，有了好感。并被我当成退路。十月中旬，一个月很满的浅夜，街头。我说我很喜欢的话。但我还没有二十三岁，但我不能给终生承诺，我喜欢，而你，愿意等待吗？就那样，从那天，关系暧昧，我不喜欢这感觉。但还好，比谁都早早直到，第二天你会离开。是的，为什么好感了，喜欢了。因为那个时候，我真心的，看见了你对朋友的认真和真心。十月尾，你再次来这里。大家聚聚，气氛有点尴尬。因为，我从来没有决定，你和我应该在这个时候，变成我们。十一初，你真的走了。那是不远的地方。我们会聊天，会说近况。那你说，不如去帮你。我心动了，但我也不想离开这里。纠结中，便以为，你是退路。你消极，我带着笑容。我说，世界依旧美丽。你便傻傻赞同里不赞同。十一月中旬，我会牵挂你了，我想找你了。但才发现，我们那么没有默契，我有情绪时，你远远的，看不穿我的心境和不美丽。但我还是，想找你了。十一月中旬，为我们共同的好朋友，我有事拜托你，你用敷衍的理由拒绝了。知道吗？就是你对朋友的傻劲，我中意你，那刻，那时，消极没来的及离开，便又重重。十一月尾，那并不是误会。是我看见了两个三观不同我我们。你，而你，在利益面前，把我们抛弃了。如此不成熟的处理方式，我其实并不怪你。但是，真的寒心。可知道，曾一直想对好的人，最后为了利益，不顾情分。我本想把你的联系方式删掉，还得没有舍得。十二月初，我至今记得，那天成绩出来，我没有过，没有哭，当我打开微信，看见你我不是好友那刹，，眼泪不止。。知道吗？哭，不是别的，是把你当朋友，是我们一群人一起曾被黑锅，欺上瞒下，去烧烤，在美丽的梨园聚餐，一起吃饭，吵闹，辩论，一起仗义，直至玩笑。我实在想不通这样的一个，我认识的你，怎么会这样。不，或者，你从来这样。这是后来知道的，也是后来自己愿意相信和理智看待的。便这样，那一股从没离开的消极啊！更加激烈。我在等，新的一年，终于。我想重新开始。但我忘了，如果消极不走，我便不能如我预期。但我太溺爱自己了，总会为不努力找理由。但我不够深刻，那些挫折，再好了伤疤后，还是忘了痛，那痛，那曾经受不了的痛。就这样吗？我没有重新在新的一年开始。我碌碌无为，不思进取，不改现状。到终于吗？到终于啊！我走在我消极的世界里。情绪病，乱发脾气，敏感！吵吵闹闹并无理取闹着。今天，老妹打开我一瓶果酱，本来，没什么，我心里真的没什么！但是，嘴上不饶人。说她不告诉我一声了。其实，不过想发一下脾气。说了便没事。但老妈琐碎念，我……不想听…那是很不舒服。我……发了脾气，换了衣服，出来门外，一个人，走走停停，再码字。真的不开心，我……在消极，一直没好。我知道原因，因为我现在所处的环境，并不是我想要的。但又不去改变，一切，源于这个不努力的自己。我不想这样了………真的。我知道，我真的知道，每一份消极！都源于留低现状的不满，却又不去尝试努力和改变，既在敷衍别人，又在自欺欺人，那感觉，会压抑，会把人变得情绪病，也许很多时候旁人发现不了，但在一个自己最熟悉的环境里的时候，就会发现，焦急了，烦躁了，不可理喻了，悲伤了，敏感了……其实，我并不是真的很阳光，我的笑容背后，有太多不想，不能，不愿的承受。但是，知道吗？在哪个时候，我……等待，被阳光直射的美丽。理由和溺爱，才使自己在放弃自己。我总说，一定要从明天开始，就这样，很多明天遥遥无期。我总说，今天放自己一马，心情太好或者太累，那别再带着压力了。就这样，我以为的好，不过是更加不好，因为，没有从源头解决问题，问题会随着时间推移，就像雪球越来越大，自己都会在哪天，吃惊一下！天啊，竟然这样了！阳光，是为生命而升起，而阳光，也可以独为自己升起。每个人不同的天性，我感谢，我有很多积极阳光的成分，但水能载舟，亦能覆舟，阳光却总是幻想着，一切更好，却忘了，需要努力。没有馅饼会在适合的时候，突然砸向你的，知道吗？别害怕，别担心，别压抑，因为，带着笑容，让生活真的充足而有意义。哪里吗？来继续面带开花，哪里吗？我们凝结这最美丽的希望啊！世界从来美丽，希望一直不灭，而我们，未来便在手里。Happy go。苏子愀然赤壁，春晓留恋寒意，又茉莉花开，冬季繁加异样美丽，不必心境油然，一直都在，我的身边。
在这个世界上，有着许许多多的人构建着这个社会，人与人之间或多或少都会有着些许的关系，如亲人，爱人，朋友，同学，闺蜜，好兄弟。让我们生活在这个世界上不会感觉到孤单，有他们的陪伴，不会感觉到自己会是一个人，可是大家有没有想过，在这个世界上，有那么一群人，即使身边会有这些人的陪伴，但是他们心理依旧会觉得自己很孤单，欠缺着某样东西，他们会和朋友一起玩耍，和家人一起团聚，和闺蜜好兄弟畅谈，和爱人说着话，但是在夜深人静的时候，总会心情变得低落，熬夜到很晚，翻看着手机上各种各样的软件，只是为了，能度过这样一个难受的夜晚。其实，大家本都是一个人，不会有谁真的陪伴自己到人生的尽头。前些日子翻看之前的电影，偶然间看到了一部来自韩国的电影《素媛》，我相信很多人都对这部电影了解得很多了，但是看着电影，相信自己泪点会很高的我最终却因为电影最后的那句话泣不成声“越孤独的人越亲切，越难过的人越懂得关心别人，因为他们不想让身边的人承受同样的痛苦。”是啊，只有经历过真的孤单的人才懂得怎样与人相处，生活中经历过难过的人才懂得怎样关心他人。你不是不想把自己心间难受找人倾述，不是不想找个没人的地方放声大哭，而是你心理有牵挂，你不敢让身边的人担心，不敢让身边的人知道自己的内心其实有多么的脆弱不堪，正是如此，你每一天都会带着那一抹熟悉的微笑去面对着每一天的生活，用自己最好的状态，去面对自己身边的每一个人。不过即使如此，这样的你，身边还是会有许多人不理解，他们会觉得你是不是有病，每一天都那样不会累吗？你没有做太多的解释，只是因为说的太多别人对你的误解便就会更多。你人生最大的愿望便是能够让身边的人快快乐乐，开开心心的，而自己却不知如何，或许看到这的人会觉得，这只是为自己不堪，失败的生活找的一些托辞，是的，我承认，这些便是我心理想说的一些话，不管能否有人看见，能否有人理解，但是，我想把心理想说的仅仅用文字说出来罢了。曾经偶然间去书店，在书架上，我看见了一本书，来自与一个不是很有名的作家木子铃撰写的《终有一人，替代你的孤独》，当时看到书名便毫不犹豫的将它买下带回家里阅读了，书中给我讲述了许许多多关于作者的故事，告诉我生活再糟糕，它也会有雨过天晴的那天，也会有美好的未来在那等你，即使前路再多艰难，也要举步前进，无惧风雨，可能未来很远，但是请不要轻言放弃，这一直都是我心理告诉自己的话。是啊，即使你现在是一个人，如果有幸你能看见我写的这些话，不论你在何方，都还会有我在陪着你。其实你本就一个人，但是你永远不会放弃去寻找依靠，寻找未来，寻找这个世界上能够陪伴你的人。写这篇文章的初衷，其实便是想发泄一下心间一些的不快乐，想告诉一下大家，生活中你身边的朋友，有的人每天面对着你微笑，很快乐的样子，其实，他们心理很孤单。如果读完这篇文章让你感觉到不开心了，在这里想对你真心的说一句，对不起，
世界很大，风雨很大，云遮雾罩……我一度迷失在风雨交加中，世界究竟有些什么，迷迷蒙蒙，看不清楚，一路跌跌撞撞，磕磕碰碰，独自游走在实与虚的边缘。 也许是上天对我还有那么一些眷顾，让我刚好遇见了你，一切都在悄无声息中颓变着！生活就像巧克力，如果不曾打开，我将会错过如此美味的一颗。我以为会独自一人平静下去，直到某个人闯进我的世界。也许有时候我们需要为自己打开一扇门，感受外界带给我们不可预料的惊喜。因为我刚好遇见你，留下足迹才美丽，风吹花落泪如雨，因为不想分离。阳光透过窗静静地落在你的头发上，泛起淡淡的金色涟漪，温暖而美丽，铃声响起，依依不舍的将目光挪开，贪恋那一分一秒的温暖。没有海誓山盟，没有轰轰烈烈的告白，只是一个简单的眼神，便洞悉了一切，微微一笑，便拥有了彼此。没有遇见你之前我是高傲的，冷淡的，而你却在不经意间用温暖感染着一颗冷淡的心，发生着不可思议的变化。遇见你，我的世界不再灰暗，我的天空不再空白。遇见你这么美好的事情，像树林听见风声，像黑夜缠绕星辰，像夏天相配西瓜，像海洋容纳蓝色。时间在指缝间悄悄溜走了，每一天都是日复一日的重复，但是心里的那份快乐丝毫未减，它膨胀着，燃烧着，散发着光和热，让我无法抗拒，让我流连忘返。在这短短两年的大学时光里，道路并没有像我们想象中那样一路顺风，有过争吵，有过离别，甚至还有些退却。可我们依然怀着对未来的憧憬，相信在海的那边有一处远离世俗的地方，品着茶，携着手，一起去看日出日落。和大多的同龄人那样，刚开始成长的我们是纯真的，随着步伐节奏的加快，我们知道了现实是残酷的，想要的一切不是伸手就有的，需要我们用双手去创造，去奋斗。华丽的篇章，精炼的语言，不是信手拈来，需要不断的积累，学习，梅花香自苦寒来，宝剑锋从磨砺出，想要的一切，都要靠自己去拼搏。因为刚好遇见你，留下十年的期许。这不仅仅是一句简单的歌词，更多的是一份承诺。遇见是美丽的，而这份美丽也需要我们共同去守护。见惯了分分合合，海枯石烂，有的人爱的撕心裂肺，爱的死去活来，有的则是轻松洒脱，欢度人生，其实在生活中充满了矛盾，诱惑，有些人看上去很幸福，只是他们把这些问题处理的很好。有人会说你们如果没有遇见，也许会有更好的人和事。是啊，那也只是也许，但人活一世不仅仅是为了一个好字，还有过程。倘若没有遇见你，我会独自一人戴着耳机行走在熙熙攘攘的人群里漫无目的的穿梭；倘若没有遇见你，我会浑浑噩噩的过着每一天没有目标；倘若没有遇见你，我不知道此时的我会身在何处，会做着怎样的事；倘若没有遇见你，我眼中的世界也会黯然失色。睁眼看着全世界，光芒照耀的地方无比绚烂，一个人遇见另一个人，相遇，相识，相知，相恋，世界那么大，可以遇见你，这是我最大的幸运！
很多时候不能自己，抗拒了睡意却无法抗拒回忆。想是那回忆就象是开在暗夜里一朵忧伤的花吧，没有完美，只有残缺，任我撕裂淋漓，一梦千寻也终难拈其馨香一瓣。许是今夜的萧萧雨夜和心的孤寞把我又引到了这里吧？又坐在了这个熟悉的角落，又听起了这首歌，又想起了那年少时的我和熟悉得再也不能再熟悉的你--那个曾经让我柔肠百结、百转千回的女孩儿，那个现在让我止步、让我停留、让我不敢逾越、在我梦中音容永远只有十七岁的女孩儿。你--还好吗？还记得他吗？还记得那个曾在你心中翻江倒海曾让你柔肠寸断曾让你沐浴黄昏的小屁孩儿吗？如今的他还是与西风为伴。或许我真的是个情种吧，思念和倾慕一个人的细胞比别人多一点。又或许短暂不为人知的幸福真的就是一场感冒吧，想迫切知道一个人的近况和方向。一别经年，不曾相见，记忆如苍白之塔层层叠加。而我--就像暗夜里急行的盗客，一袭黑衣，睁蒙着黑洞洞的眼睛，在记忆的苍纸之上盘痕着一道道黑线去盗寻对你的记忆，痴想着、编排着、荒延着你现在的模样。。。。。。午夜，窗外的雨还在一直下着，一如我想你的那年。可是。。。。。。可是我不知道今夜的雨会带给你什么呢？是负累吗？还是亦如我想你这样。当一个人喜欢上了走在雨中的感觉，是否就意味着要洗刷自己的灵魂？那么今夜就让我淋个通透吧，洗亮我们所有的印记！今夜无月，亦无西风，心中却已是朗月满怀。一朝明朗，不谛重生。。。。。。。
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