失恋也是爱情的一部分

此刻，我正坐在鼓楼广场上的肯德基店里。透过玻璃，看着人来人往，看着你的影子被下午三点的阳光缓缓拉长。

我跟踪了你三天。抽了四包烟。嚼了三包口香糖。喝了两瓶水。吃了一顿饭。

对不起，我先跟你道歉。我不该跟踪你。

我们分的手第四十一天，你研究生复试。

考研复习、上辅导班、初试，我都陪着你。从炎炎夏日到凛冽寒冬。那个时候你说，复试的时候要我陪着你，那个时候你说之后的三年都要我陪着你。我说，好。说过的话，总要有一个人记得，既然你忘了，那么让我来。所以复试，我也不想缺席。可是我已经连陪你的资格都没有了。你的身边有了新的人陪伴。

初试出成绩那天，我比你还激动，守着电脑帮你查分，查完以后不负众望，你考的还不错。我想打个电话跟你说恭喜，你挂了我的电话。

你说不用了，跟你已经没关系了。那是我们分手的第四天。

一个多月以来，我无数次劝自己放弃，无数次告诉自己算了吧，开始新的生活吧。然而每天晚上还是睡不着觉，然后在夜的怂恿下，白天所做的所有承诺和决定都会在一瞬间被摧毁。

在这样的反反复复中，我心力憔悴。这种反反复复的感觉，快要把我逼疯了。

当我辗转打听到你要复试的时间、地点时，我买了火车票。我想默默的陪着你。我住在了你的旅馆附近，距离不到50米。但这却是我能感觉到的世界上最远的距离。我一路跟着你，看着你出门，看着你过马路，看着你吃饭，看着你进考场。然后我坐在考场外面等你出来，然后跟着你过马路，回去。我想就这样远远的看着你，安安静静的陪你走完最后一段路。

可是当我看到你身边的他时，我崩溃了。尽管早已做好了心理准备，可还是会撕心裂肺。没有无缘无故的放弃，只有随时准备的放手。我突然就想到了这句话。可是我宁愿相信你和他是刚认识，我害怕知道你是真的有心机。

每一个失恋的人，都会有一首单曲循环的歌。我的是《浪费》。徐佳莹把它唱红了，不知道你有没有听到。

分手的前一个月，我过得猪狗不如，生活不能自理。每天不怎么吃饭，不怎么睡觉，最多的时间就是呆呆的坐着，默默的听歌。朋友陪我喝酒喝到吐，抽烟抽到嗓子说不出话。那一个月是我人生二十年来最难熬的一个月，我竟然熬过来了，我都挺佩服我自己的。现在我闻到烟和酒的味道就会不自觉想吐。我戒了烟，戒了酒，也想戒了你。因为我想要开始新的生活了。

回忆是上苍在剥夺了一切美好之后给予人的怜悯，我不想靠怜悯度日，未来还很长。我不知道一年后会怎样，就像一年前，我不知道我们会爱的这么浓烈一样。

可你，你是比香烟和浓酒更难戒掉的瘾。

朋友都劝我，说不值得。

说，我会遇到更好的。

说，一场恋爱而已，爱对了是爱情，爱错了是青春。

说，一别两宽，余生各欢。

……

道理我都懂。

然而失控的不是道理，是感情。

《后会无期》里，苏米说，听过很多道理，依然过不好这一生。

所以，别再跟我说什么时间和新欢会助我走出失恋。

也别再跟我说，世上女人千千万，不行你就换换看。

我想犯傻就让我去吧，我想作死就让我作吧。

可能一段时间或数年之后，我会鄙视嫌弃当时的自己，那么卑微那么不堪。但如果我现在没这么做到时候我肯定也会痛恨当时的我，那么轻易就放弃。悔恨自己当初为什么没能再努力一下，再试一下。

努力和遗憾哪个更痛苦？我想是遗憾吧。所以，不管怎么样，我想再试试。既然如此，还是活在当下，遵从内心比较好。

朋友说我太偏执了。这不叫偏执，这叫梦想。

我觉得人是需要偏执的。太灵活的人，怎么去扎根。偏执只是因为我没能忘了自己的初心。我不知道一个对什么都能淡然处之的人，他的生活有什么味道。如果你们所说的偏执就是放不下自己爱的人，那我愿意一辈子做个偏执狂。

突然想起刚恋爱的时候，某天黄昏微风浮动，夜色静好。我的损友一脸奸笑的对我说，给你个好东西，晚上记得用。我看了一眼说，什么东西呀，哦，我还用不到，我们是纯洁的爱情。他随口说，上床也是爱情的一部分。虽然他说的我不敢苟同，但也无力反驳。

如果他说的是真的，那么，失恋也是爱情的一部分。

这段难熬的时光，也是我的爱情，它只属于我自己。

我没有失恋，只是我的爱情寿终正寝了。

当我这么想的时候，好像一下子就豁然开朗了。

我的爱情还在，而且我在经历这最后的一部分，正在送它最后一程。然后我的爱情从开始到结束，就都圆满了。

有的人可能一辈子都无法经历自己想象中的爱情，更少看到自己爱情的全过程。我庆幸我亲眼目睹了我的爱情从出现到毁灭的全过程。

我知道可能那些你所谓说出口的执着，不过是一时的头脑发热。而那些决绝的冷漠，才是你费尽心机反复思量的结果。

你陪了我一程，到此为止吧，你请走好。

不送。

失恋也是爱情的一部分