（一）
我有一次恋爱，对方是我高中同学……叫冬，是个扎马尾的姑娘。
和高中有关的爱情故事，总是关于同桌+学霸和学渣。但我们不是，她只是某一两次的前桌（那时候，班里的座位经常变动）而已；成绩呢，我属于经常争第一第二的学霸，她弱一些前十左右。熟络起来仅仅是因为我好为人师喜欢给人讲题，并以此炫耀我的聪明；而她恰好物理较差，所以常常给她讲题……
大学并非在一个城市，但我们还是经常性的电话联系，谈谈各自的学习生活，谈谈其他高中同学的八卦故事。我记得我说了我竞赛、拿奖、发表文章、六级一次性通过，还有我要考清华；但她说了什么，我没了丝毫印象……一如高中，我讲，她听。
不知什么时候，会莫名其妙的去想她，想那个摆动的马尾；我也不知道我是因为喜欢她才喜欢的马尾，还是喜欢马尾才喜欢的她，至少在那个时候，重合了，感觉来了。
表白是很久之后了，因为我舍不得异地，我怕我对她照顾不来；直到我考研失利，也去了北京——她在城市。在一起的日子真的好甜蜜：我们一起做饭，我给她包的饺子，做的糖醋里脊；她给我做的紫菜包饭和咸食。我们一起玩耍，颐和园手牵手走的长廊，奥森我背她走的绿道。还有我们的情侣杯，情侣衫，情侣睡衣……
但最后却是我倦了，我发现她从来没有主动找过我；我竟然觉得与我的热烈相比，她的回应很是平静；我用爱的火焰，暖不化她冬的雪……她变了，不爱我了。
可是变的人是她么？不是的，是我。曾经爱她的这份文静，现在我厌倦了这种安静。就这样，我把她丢了。
（二）
初恋结束之后，郁郁寡欢地我，为了重新开始，就又一次考研。幸好，这一次我来了。在读研期间一个初中同学介绍了他的高中同学给我；巧合的是她也是我一个高中同学的初中同学。她叫阳，很温度的阳光的阳。
也许是不忍拒绝同学的好意，也许是感觉世界很小，更也许是我真的想要重新开始一段感情了。但她在老家，我在外面。所以我们的沟通是以微信为主。
她懂事，聊天知道适可而止，也会有来有往。跟她聊天，我不累。
她很懂事，知道我很自律，所以她从不过于打扰我，往往会在我并没太忙的时候和我谈心，吐槽工作的同事，游戏里的好友，说很多有趣有意思的事……听她聊她的事，觉得很有趣。
她真的很懂事，会关心我的科研进展，哪怕她不懂也会问一些私下在了解一些，希望了解我的更多。
就这样过了一年，她花了大部分的空闲时间来陪我。但我却一直没有表白，因为在我心里，想的更多的是不可能：比如地域我在上学，她在老家县城，我不确定最终我的工作在哪里；比如学历，我是研究生，她是三本……可是我却没有想过，工作都是随着人动的，有爱的地方就是扎根的地方；也没有想过，经过一年多的交流，学历根本问题……最后我单方面决定，并跟她说了，我还不想谈恋爱。
我把她当成了知心的人，她把我当成了那个人。我不知道她有没有为此而哭，也不确定这是否只是我的一厢情愿。
我只知道，这个姑娘也被我丢了……
（三）
高中的时候，也有人说过，我高傲自信才气如风，令很多人着迷；
大学的时候，也有朋友说过，我好像是暖男，对每个人都温文尔雅；
可是到了研究生，别人却纳闷了，我成了越来越孤的人，形单影只孑然一身……
我也不知道。
我现在就像一个弹簧，任何一个和我走近的女生，都会被使劲的弹开，远远地；又像一个开关，只要有一点点情愫，立马断电熄火。
所以，
我尝试着去了解自己说服自己。
我希望
我变成一个敢爱的人。
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