有时候活得很压场，很低沉，很想纵情的哭，大部分只能偷偷哭。
我也不想伤害自己，老是觉得要好好爱惜自己，却十分享受拿起刀来伤害自己。
内心明明清楚有些人有些事回不到从前，心怀期待的等下去，到最后满身的失望滋生。
很想找个人来倾诉依靠，但是得到的是敷衍的安慰和无用的鼓励。想要别人感同身受本来就是奢侈的事。
我也不想亏待自己，一想到他就觉得自己欠了他。明明自己什么都没做错，喜欢一个人有错吗？
一直不明白他对我的感情，他说不喜欢我却牵起了我手。是同情还是怜悯我的感情？还是觉得我好玩弄？
我有一万个冲动的理由相见你却没有一种合适的身份。
为什么你离开后的152天后我还沉浸那段虚无飘渺的日子，而你可以若无其事的生活下去。这本来就不公平，又何来亏欠之说。
你毕业了，这个城市终于没有了你。每个地方却充满你的身影。
我该要以怎么样的姿态去面对这样的自己？无奈还是憎恨，或者是包容？
可以的话，我希望我是最该死的那个。至少，不用那么痛苦。
我为什么要折磨自己？好好活着不好吗？生活已经很不易了，拜托好好爱自己。我喜欢自己嘴角上扬的样子。
愚蠢又俗气的人才会执迷不悟
自作多情的下场就是自取其辱
施加伤害的人都是善于遗忘，被伤害的人耿耿于怀反而被说斤斤计较。
最大的罪孽莫过于你的谎话连篇让我不知觉还乐此不疲。
你装纯的样子是我认为最恶心的样子，如此丑陋不堪。
不用在意 end
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