离上次又是一个月了。上一篇还出现违禁词被锁定了。
事隔一年吧，我又开始早起了。
经过长时间的验证，我确信我就是个比较能睡的人。基本上我每天要睡满九小时，否则就会很困。可是怎么办呢，每个人一天都只有二十四个小时。下了班之后，实在没有什么时间精力了。
于是每当我想做点什么的时候，只好尝试压缩我的睡眠。
好家伙，本来最近睡眠质量超出想象的好，十点睡下，五分钟入眠，一夜无梦，直睡到早上七点，神清气爽地起床。
自从我开始计划要早起，还只是计划——前天晚上开始，就睡不踏实了。早起就好像一个魔鬼，我睡觉的时候它就在旁边盯着我，睡着了也不堪其扰。于是这两晚辗转反侧，今天早上闹钟响起的时候，正在做一个鬼哭狼嚎的梦。
我梦见我还在上中学，是的，又是在我爸的学校。同学虽然还是那些同学，我却不是当时的我——我是成年之后又回炉重造的我——真的，每次都这样，可见那几年给我造成的阴影有多强烈。
课堂上，教了一首现代诗。我看不懂。老师先是喊了一个男生起来解读，答得不好。又喊了一个女生，还是不满意。竟然把女生安排到教室最后去罚站。
我吓得冷汗直冒。用了全身力气盯着那首诗，然而怎样也看不懂。
总算没有被喊到。到了吃午饭的时候。我和我姐一起去吃饭，她说朋友喊她去吃小炒，我却不想去，因为老师拖了堂，剩下的时间已经不多了。
下一刻，我和她回到了教室。奇怪的事情发生了，我完全想不起来我们到底吃了饭没有。我问我姐，她说我们买了零食吃，可我愣是一点也想不起来。
我努力思考，正有了一点端倪的时候，我发现我妈在教室外面。并不是来找我的，可我找到她，告诉了她我刚才的发现：我有神经病。
我有理有据地告诉她，我的意识会产生空白，我甚至举了例子，列出了自己的几种表现，言之凿凿给自己确了诊。
然后我嚎啕大哭，想起自己后半生就要成为她的拖累，不如死了算了。我想到了环绕学校那条河，河背靠那座山，迅速给自己规划了两个死法，跳河和跳山。并作出了最终选择。跳山。临死前我还能体验一下飞翔的快感。
然后闹钟就响了。
梦真是很神奇的。我被惊醒的时候，情绪的余蕴还在，那份真实，就好像这一切都是真的。
我们在梦里体验了比现实中更过载的喜怒哀乐，梦里的我们不会随着年纪长大，不会像现实的我一样逐渐情绪稳定，做人圆滑。梦就是那么极端，随着故事的走向越来越离谱，情绪都在顶点徘徊。
可是醒来，我们什么都不记得了。不论记不记得，一个成年人的本分，是要丢掉这些无用的思想和情绪，以免自己不堪重负而在一天的战争中露了怯。
我的领导说，工作要有打仗的精神，每天都要斗志昂扬。
这可以解释他为何一把年纪了几乎每天都要跟人吵架。怼天怼地，连物业上门维修的师傅都不放过。
我不想要生活在斗争中。我就这样软塌塌地工作，不要什么所谓的并不存在的铠甲。又能怎么样？
祝今天开心。如果开心不了，就安安静静也好。
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