其实，自己从来不愿意相信爱情，也不喜欢提到爱情这两个字。
还是年幼时，我便把亲情放在了首位。也觉得是真的有情的人最后在一起了，被岁月磨掉了的激情，不是会被亲情取代而更变得深厚了吗？
可是，我不经意看到了我的家一步一步走向了破碎。怎么都捡不起来了。那时的我，不明白为什么？只是知道，在那些时候，他们都有很多很多放不下的。各自痛苦，各自不解，各自埋怨，各自纷飞。自己还傻傻地想着，这样的分开会对他们有好处就好！可是，这句话不该是感叹的，而且问句的才对。
妈妈离开后还在世的时候，那一年我生了很厉害的病了。妈妈对最要好的阿姨说:“如果我离开的时候早知道她会发生这些，导致她生这样的病，我怎么都不会离开……”
然后我的命被妈妈挽救了，可是她却在那时不经意地又离开了。这一次是真的不再回来了。留下我自己，守着她对我的付出，这回换我亏欠她了。为了她，我必须好好活下去。
于是我努力地想要打起精神好好生活。可是生活不如意之事十之八九。更何况，那次病了，是一直不能抹灭忽视的“进行”……我曾写到:现在是那个“玩笑”的继续？！我再次跌入又一个怪圈，逃不掉，无法解脱，更无法超脱。只是留着那口气，喘着。
可是那时一切都已经变得一塌糊涂的我，却仍旧用一个美梦支撑自己对未来怀揣希望。那就是希望自己是可以在有一天有好的姻缘。
只是经历过的一次残酷的现实依然没有打醒我的愚。而同时，自己心里真正的牵绊，被自己遗忘封藏在自己心里某个旮旯弯。从来没有觉得，自己还配翻出那一页。直到有天，在重新找回那个真实的自己时。才发现躺在身边的人，哪怕和他走过一生，哪怕我们相处得很好，却仍然不能让我在真实的自己面前记忆犹新地牵绊。至少是现在。自己现在的婚姻只不过是双方一场无奈的选择。
才发现，能够和自己喜欢的人牵绊，哪怕有过一时，也是一种美好。那时的自己，迷失在了哪里？为了学习，就是自以为地所谓的未来；为了逃避，自以为选择对了的亲情，不会在意的喜欢。从来不知道，能够一次次地相逢是不要让我去不在意。可是我终究还是冷淡了那时:自己很明白的心，和能强烈感应到的他的……心，甚至一直就是想要把这一切扼杀在摇篮里。自己真的如愿了，却也辜负了自己，不留痕迹地伤痛了他。
而同时自己的傻、自己的笨，还倔强地相信有缘的人，这一生是不会就这样分离的。可是，在我没有注意的时候，我的身边沧海桑田。我和他，就这样，什么都没有了。没有开始，更没有结束。连偶尔几次的眼前晃过，都是很多年前的事了。如果不是我一直对事物有的长久的回忆能力，那个也是不能知道了。
去年，我和自己的“媳妇”说起自己忘不了的人有个他。“媳妇”说，是不是你太想入非非了？可是，我告诉“媳妇”的，只是一小部分。但是那一部分，我就知道，是开始产生了好感。可是，我却没有勇气去面对，除了他还有自己。那在现在看来，仍然是早恋吧！
可是，一切就是这样戏谑于人。我们又怎么能够轻易扭转什么命运的年轮？如果人的命是有定数的，夫妻缘是各种缘份中最深最深的缘。我想，现在我要面对的是身边的人。和他的夫妻缘，或许一早就有。要还要了的恩怨情仇，早还晚了都得还了。
对于他，就好像是前世的牵绊了。已经不是可以现在的我可以执著的了。只是还会祈祷，他也可以有终获美好的一天。
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