学会爱与被爱

疫情影响，宅在家里看了几篇文章，与大家做一些分享。

我们渴望亲密关系，也享受亲密关系，并且在亲密关系中不断地付出我们的爱，我们也会开心的享受这种付出。比如放假在家的时候，想了各种各样的菜谱，一天天的折腾，为了让孩子“见证妈妈有一双神奇的手”，这都是付出。我们付出的心甘情愿，因为在孩子的笑容里，我们能体会到付出的快乐。但，爱是无限制的付出吗？付出是否可以得到相应的回报，怎么判断付出的尺度在哪里？

1、了解你想要的爱是什么，就会知道爱的边界在哪里

中国式家庭教育这个词，总是频繁出现在大众视野中，在传统的中国式家庭亲子关系中，很多父母倾其所有给到孩子最好的。那么作为父母我们真的因为无私，对付出毫无回报的期望吗？

我们是否期望孩子们实现我们没有实现的梦想？我们是否期望自己的孩子盖过张三或者李四的小孩？这些都是我们要的回报，只是我们对回报的期待可能不高，在培养孩子的时候也不会去考虑回报这个问题，但是如果他们没给到我们想要的回报，我们可能会生气，可能会告诉他，妈妈很辛苦把你养大，你怎么一点不争气。

任何一个健康的人，付出都是希望得到回报的。只是在开始的时候，尤其在亲密关系里，我们往往没想清楚，我要的回报是什么，因为我们觉得爱是无私的。但是科学计算好你想要的爱吗什么，你就会知道自己“爱”的边界在哪里。那怎么计算你想要的爱是什么？你可以给自己做个笔记，比如这个阶段的我，想要一个支持我事业的丈夫，想要想要一个可以多点时间照顾宝宝的父亲，等等。我们可以复盘自己每个阶段的需求，当我们写出来以后，就会看到，是不是要求发生过变化，是因为什么原因发生这些变化。我们在对比其他人的，他们所拥有的爱是不是你已经有的。那一些爱，是我们在成长过程中缺失的又特别想在成人后弥补自己？哪些爱，是可以通过构建一个健全的社会关系网络去综合得到的？

2、在亲密关系中，她为什么成了那个无原则付出的人

“付出”是一种链接，我们通过彼此付出享受亲密。可是，有人过度害怕失去亲密，所以会习惯性通过她认为无止境的付出，或者对方的预设和期望去打造自己，来佐证关系的亲密。

有没有发现，付出越多的人，指责也会越多？一种是他人看不见的对内指责，讨好型人格就是这样形成的。别人拒绝你时，可能轻描淡写，而你拒绝别人的时候，感觉自己犯了天大的错。帮别人忙时，比做自己的事情更加小心谨慎，甚至觉得是自己的本分，而自己从不会开口要求，因为担心被拒绝。如果付出得到的是亲密关系中对方的不认可，就会更加自责，甚至怀疑自己一无是处。

另一种是他人看得见的对外指责。例如，丹丹的母亲腰腿本就不好，依然要起大早去菜场买菜，因为早市的菜又便宜又新鲜。母亲同时要求父亲陪同，因为菜太重，拎不动，父亲不想去，最后还是去了。忙到中午，母亲又开始拖着疲惫的身体洗完菜，在冰箱排列整齐，然后又切菜做饭。丹丹说，那么累了，就不要先去放冰箱了，可以喊我们洗，母亲就说，你看你能洗干净吗，喊你爸你爸永远不动，早上喊他去早市喊个千百遍的，谁家不是两口子一起去早市啊？反正我就这劳碌命。

这话听着是不是特别熟悉？但是这份带着指责的爱，是带着埋怨的，被给予爱的人，享受到的可能不是那份爱，而是抱怨。时间长了，这个付出就越来越理所当然，抱怨夜越来越多。付出的那个人就越来越委屈，越来越指责，形成了家庭内耗。

所以，如果我们付出，要及时学会放下队内指责和对外指责，要付出他人想要的，并且不要因为指责，而把我们得付出降级了。我们要学会适当的“不付出”“不期待”，这个不付出不是说我就是不做饭，看你们吃什么这种带着抱怨的，而是不要过度努力的要求自己做到100分。

学会爱与被爱是每个人正当而合理的需要，我要知道我们想要的爱是什么，边界在哪里，如果我们付出多，或者亲人因为付出多而抱怨，我们要学会看到抱怨背后的指责，是哪些未被满足的需求。然后学会，辨认爱，回应爱，抓住爱，享受爱。