（一）
昨晚上我去燕子家，那是我最好的好朋友。
他们家的家庭关系特别好，爸爸妈妈也特别和善。高中时，我经常在她家吃饭睡觉。我的小孩，叫她干妈。
在一起聊天，难免聊起我这段失败的婚姻。
燕子说：“要是我，哪有可能这么轻易放过他，肯定要到他们家去吵去闹啊。”
茂财是燕子老公，我们一起都是初高中同学，他也说：“素云你真是太好糊弄了，生了个孩子，一个月才400块你也答应。”
燕子爸爸说：“他当时污蔑你名声，说孩子不是他的，都是为了离婚找借口。说不定等孩子长大了，他就会来争夺抚养权，到时候你的经济条件又不如他，你也争不过他。”
说到这个，我万分惊恐。我真的害怕，过些年孩子长大了，又会被他抢去。我什么都不要，我只想保住我的孩子。
“你当时怎么会这么大胆，出了事情你要说啊。你要和爸爸妈妈说，要和朋友说，这样大家坐下来一分析，就能帮到你，也不至于像现在这样。”
“如果你说出来，大家一起到他家，逼得他们家把话说清楚，你看是不是。”
“那么现在，要尽快通过法院把抚养权判到自己手里，这样他以后想争夺难度也更大。同时，要收集他不承认这个孩子的证据，这样以后万一他想争孩子，那么这个证据就能保住孩子。”
于是，昨晚上我向茂财了解了下具体事宜，并且让他推荐一个律师给我，我必须尽快处理此事。
当年林森为了离婚，无所不用其极，竟然说孩子不是他的。而我呢，竟然是离婚后才知道，要是在离婚前我知道的话，我一定不会如此轻易地离婚，一定会为自己讨回公道。
但现在，说什么都晚了，我只能竭尽全力保护好孩子。做最坏的打算，做最好的准备。
（二）
燕子爸爸说得极对，出了事情就该说出来了，大家一起出谋划策，总比我一个人单打独斗好。我自己一个人，根本斗不过他，因为，我不是和他一个人在战斗。他，和他们全家人，联手欺负我一人。
而我，却瞒过了父母亲友，选择一个人承担，一个人受苦。一步步地，让自己陷入困境，越来越苦。如果当时我可以说出来，我必将会早日清醒，早日看清真相，也能尽力为自己和孩子争取权益。
可是，没有如果，没有如果。
我就是这么一个人，这样的苦，是我的必然，无法逃脱。
为什么呢？为什么呢？
我为什么要如此固执，不和任何人诉说；我为什么会如此倔强，拒绝父母的任何告诫。
为什么呢？为什么呢？
当时王琳姐明明提醒我了，一定要为自己和孩子争取权益，而我最后还是放弃了。
当时的我，明明有很多机会可以反转的，甚至于，主动权在我这里，如果他不说清楚，我可以不签字啊。可我呢，一点点地放弃了自己的主动权，成了完全被动的一方，完完全全地配合着他的离婚大计。
是我自己，一点点地放弃了探知真相的权利；是我自己，一点点地被他控制了；是我自己，把自己和孩子推进痛苦的深渊。
这一切，我自己，要付大部分的责任啊！
今儿，就来看看我到底怎么了，究竟为何会这样。
（三）
在婚姻内我很痛苦，但是这些痛苦我都不敢说。当时怀孕后回娘家，爸妈都已觉察到异常，但我自己，还在维持着表面的光鲜。
我不断地告诉他们，林森的事业很忙，他没办法。
我很痛苦，却只能在夜深人静时独自落泪，白天依然要强颜欢笑，告诉爸妈我很好。
是的，这就是我的模式，从小到大，我只敢告诉他们好消息，坏消息我就藏着自己消化。
当我考了100分，当我是第一名，我会兴高采烈地回家，大声宣布我的成绩，让他们骄傲。但是，当我成绩不好，我就会绞尽脑汁地找借口，告诉他们卷子很难，全班人都考不好。
是的，我只敢汇报好消息，我只敢让他们看见好的一面。
当我表现不好时，我不敢诉说，因为我觉得那样的我配不上他们的爱。当我遇见麻烦时，我也不敢说，因为让他们操心是不好的。
所以，自从我初一离开家到了县城念书，从此就报喜不报忧。
成绩上，考得好就汇报，考不好就不说。生活中，生活费不够了宁愿三餐吃咸菜都不和家里开口。
曾经我管理班级的费用，被偷了几百块，我没有说过；曾经被室友污蔑为小偷，我没有说过；曾经被人骗钱，我没有说过；曾经脚卷进了自行车轮子，掉了一块肉，缝了九针，休息了半个月，我没有说过；曾经差点被老男人猥亵，我没有说过。
成长过程中，不管遇到了什么事，我都自己一个人扛着，不曾和家里说过。
这一次也一样，哪怕我就住在家里，爸爸妈妈都看在眼里，但我，依然不会说。
因为——
“素云是个好孩子啊，她怎么会这样呢。”
“素云是个懂事的孩子啊，从不让父母操心的。”
我从小，就是个好孩子。好孩子要成绩好，要懂事，不要让家里操心。
我被架上了好孩子的高坛，从此下不来了，从此，所有苦果都只能自己独吞了。
当我不是好孩子的时候，我会遭到全家人的围攻。是的，毫不夸张。
初一的期末考，也许我的成绩不太好，我清楚地记得，在年夜饭的饭桌上，我的爸爸妈妈，哥哥姐姐，所有人，都在围攻我。
我已经记不得我到底考了几分，我也记不得他们到底说了什么，我只记得，当时的我，气愤地下了饭桌，跑到三楼，看着黑乎乎的窗户，就想跳下去。
当然，我就是那么一想，肯定也没有胆子。
我把所有的气愤诉诸笔端，写了一首诗，放在一个无比显眼的地方，故意让妈妈看到，让她感受到我的不满。
第二天，妈妈告诉我她看到了，这件事，也就不了了之了。
但是，我确确实实感受到了，我是不可以不好的，当我不好的时候，我是不被接纳的。
于是，从此我就学会了报喜不报忧。天大的苦，都只能独自忍受。
（四）
我只能当一个好孩子，好孩子要有一份稳定的工作，最好是公职。
但自我毕业之后，在所谓的追逐梦想的过程中，我不停地更换工作，让家里极其不放心。
我妈妈看不起我的工作，直到现在，她依然不满意，觉得我丢了她的脸。她告诉我说：“你千万不要告诉别人你在幼儿园工作，不然大家会看不起你。”
我的妈妈，从心底里，看不起我的工作。辛辛苦苦培养了一个大学生，竟然去教小孩。
当年我去河北工作的前夕，妈妈跪在我面前，痛哭流涕地求我：“求求你，别去幼儿园工作，妈妈跪下来求你了。”
而我，同时跪在妈妈面前，同样痛哭流涕：“妈，求求你，让我走。”
我意气用事地朝妈妈磕头，妈说：“我还没死，你不用磕，你留着以后到我坟头磕，我迟早有一天会被你气死。”
自我12年毕业到现在，我不曾让家里满意过。我曾经是家里最骄傲的孩子，但是毕业后却成了家里最操心的孩子。
所以，我无颜面对父母。
工作上已经是这样了，只能教教小孩，已经如此没出息了。那么婚姻上，怎么还能让家里操心呢。
曾经我和林森的婚姻，也给爸妈长过脸，也是他们的骄傲。
因为当时林森全家早已移民美国，按照原计划，我和林森结婚后就开始申请我的绿卡，那么两三年后，我和孩子，就可以一起移民美国。
所以当年我们结婚时，大家都在吹捧我爸爸：“找了个这么好的女婿，真是好福气，以后也可以去美国享福了。”
谁知不到两年光景，就如此巨变呢。
一开始林森不回来时，爸妈还得藏着掖着，告诉邻居们他去美国了。但是私底下呢，左邻右舍们早已议论纷纷了。
我告诉过爸妈，如果大家问的话，就直接说了，离婚又不是什么见不得人的事，有什么好不能说的。
妈妈说，我们家的女儿怎么都这么命苦，你姐姐离婚了，现在你也这样，我都不好意思走出去。
是啊，这样的一个我，多给爸妈丢脸啊。
所以，在我婚姻内危机重重的时候，我明明应该要主动求助，但我选择藏着掖着，连爸妈我都不怎么说，因为，我不想给他们丢脸，不想被他们看不起。
本来，作为一个已经出嫁的女儿，一直住在娘家，就已经够遭人非议了。当时我的爷爷还在，他无数次对别人说：“没见过这样的女孩儿，出了嫁了还一直赖在娘家。”
虽然我爸妈不会如此对我，他们疼爱我，一定会允许我住在家里，但是他们心里的压力，我也知道。我心里，也有着很深的压力，如果我再过不好日子，岂不是更加遭人笑话。
所以，我不敢说，不敢说我过得不好。
所有人都觉得我很光鲜，老公移民美国，长得帅，又有体面的工作，我怀孕了可以不上班，安心养胎，这是多么有福气啊。
我不敢戳破这个看似美好的泡泡，我不敢让大家知道我的真实生活是怎样的。我不能让人家看我的笑话，看我爸妈的笑话。
所以，我不敢说。
（五）
今儿在动车上，我耳边无数次地响起我妈妈说过的话——
“不管多么苦，只要是自己能做的事情，我都不去求别人。”
“但凡我自己能做的事，我都自己做，连你爸我都不说。”
“你说了也没有人会可怜你，别人只会看你笑话。”
“任何人都靠不住，只能靠自己。”
对啊，我自己，不就是这样吗？
这些话，我都不知道妈妈到底跟我说过几次了，但直到今天我才发现，这些都已经深深地进入了我的潜意识。
从小，我都不是一个会去求助的人，我觉得只要我拿了别人的东西，只要我开口去求别人，那就证明我是个可怜人。
而“没有人会帮你，别人只会看你笑话。”
这样的信念，让我更加不敢开口求助，既然明知道会遭人嘲笑，为何还要多此一举呢，自己忍忍也就过去了呀。
这一次回家，我深深地发现，我和我妈妈，简直就是复制黏贴，不可思议。而我身上，竟然集合了爸爸妈妈所有的缺点，万分惊恐。
所以，我妈妈一直不敢和别人说我的工作，怕别人的嘲笑；也一直不说我的婚姻状态，亦是怕人嘲笑。
我清晰地记得，只要我过得不好的时候，比如我没有钱的时候，或是我没有工作的时候，我走在路上都是低着头的，我似乎觉得，所有的路人都知道我是如何的窘迫，我似乎觉得，他们看向我的眼神里都带着满满的嘲笑。
所以，只要我过得不好了，我就会尽量不出门，快步走路，不与人眼神接触。
我不敢让大家发现我过得不好。我害怕那种被人可怜，被人嘲笑的感觉。
其实，走在路上时，谁知道我兜里有钱没钱呢，谁知道我现在过得如何呢，大家都忙着自己的生活，谁会看得到我这样一个匆匆走过的路人呢。
但我自己的心里，就会觉得仿佛全世界都知道我此刻是多么糟糕，我好难堪啊，我得快点走，快点离开。
（六）
其实我发现了，我自己，也面对不了自己的失败，也接受不了自己的糟糕。我自己，也在粉饰太平，也在尽力维持那个虚幻的、亮丽的、不堪一击的泡泡。
所以，我在全力配合林森，我宁愿选择相信他的谎言，相信他不是不爱我，只是不得已。
所以，是我自己，不敢去看清真相；或者，也不想看清真相。
因为，我一直坚信，我们曾经真的爱过，爱，可以战胜一切。
因为，我一直坚信，爱就是无怨无悔，爱就是不离不弃，爱就是全然信任，爱就是无私付出。
我的爱是全然的，是纯粹的，我怎么可以怀疑他呢，我怎么可以不相信他呢。
这样的一份爱情观，究竟来源于何？这也是我今儿一直深思的问题。
其一、来源于我内心里一直对绝对的追求，我的爱，一定是全然无私的，我连自己怀疑他一下，都觉得自己不忠贞了。
其二、曾经看过的那些青春小说，毒害不浅。在小说里，总是善良的女孩会得到真爱；在小说里，爱他就得痴心绝对，痴痴守候，最后一定会获得幸福的。
我活在一个虚幻的童话世界里，我以为爱可以战胜一切，我以为有了爱就有了一切，我以为爱必须是纯粹的，不容置疑的，我以为哪怕历经千辛万苦，最后终会永远幸福地生活在一起。
“胜利不会永远属于正义的那一方，胜利是属于有勇有谋有智慧的一方。”
“其实到最后这个婚你也是不得不离了，但是你当时应该要保护好自己。”
这都是昨晚上燕子爸爸说的。我用自己的惨痛教训，深深地理解了老人言。
所有的这些我以为，都是因为我无力面对真实的世界。从小被父母保护着长大，我亦不曾真的进入到现实生活之中。
若不是离婚后从林森姑丈嘴里听到：“素云你知道吗？阿弟说轩轩不是他的孩子。”我还无法醒悟。
就是这句话，让我猛然惊醒。原来，他早已在无限地抹黑我，我和他之间所谓的爱，早就不存在了。只是我自己，不舍得放弃，一直用无怨无悔默默承担来证明还有爱。
所谓的爱，都是我的独角戏，却被他充分利用，把我耍得团团转。
（七）
离婚到现在，已经一周年。
直到现在，我才彻底看清他的真面目，才彻底放下他。
当我不停地回溯这段经历时，我看见了他的自相矛盾。
我们离婚最大的原因，就是他所谓的生病。
在婚姻内，他告诉我他生病了，他告诉我这个病好不了，告诉我他每天都万分痛苦，告诉我他想自杀，告诉我他想出家。
最关键的是，他告诉我这个病是由我引起的，是被我传染的。他把所有的痛苦，都归结在我身上，他让我陷入了深深的自责与巨大的内疚之中。
同时他又充分利用了这个病的隐私性，让我不要说，谁都不能说，连爸妈都不能说。
他说是霉菌性前列腺炎，是性病。
他说会传染，他传染给了一个室友，一个推拿过的孩子。连肢体接触都不可以，都有可能传染，所以他不能回家见我，更不能碰孩子。
现在想想，真是疑点颇多。
1、他为什么非得说自己得的是这种病呢？
因为这样的病属于难言之隐，所以他就可以让我不要对任何人说。另外因为在我产检时，被检出有霉菌性阴道炎，当时我给他看过检查单，所以有可能他就是充分利用了这一点，说是被我传染。从此他有多痛苦，我就有多内疚，而这份巨大的内疚，又被他紧紧地控制住了。
2、他把自己的病情说得这么严重，搞得濒临死亡似的，可是同时，他并没有给我看过任何医院的检查单。
他告诉我说，他是用假名字去挂号检查的。这样的话，如果我向他要检查单，他就可以给我一个假冒的。但是当时愚蠢的我，竟然根本就没有问他要过医院的检查报告，他怎么说，我就怎么信了。
3、病得这么严重，他却拒绝就医，多么反常啊。
当时他告诉我说，医院已经治不好了，反正药也在吃，但是副作用非常大。
所以我就开始找寻各种民间中医，也就是因为这样，现在我都知道全国各地的靠谱中医了。但是他呢，不管我推荐给他多么厉害的中医，他都拒绝。我甚至说，我给你钱，你去治病，他也拒绝。这是多么不正常啊，一个重病之人，宁愿等死也不医治？
4、最奇葩的是，在我们离婚后，不到一个月的时间里，他竟然告诉我已经好了。
他告诉我说为了让你心安，就告诉你这个消息，我的病已经完全好了。我的天哪，我是不是应该感谢你，让我不再内疚。曾经寻死觅活，曾经无数次威胁我要自杀，曾经告诉我永远都好不了。但现在，离婚之后，竟然奇迹般地，好了。看来，真正的神药，是离婚哪。
5、当时我因为无限的内疚，不忍心向他要孩子的抚养费，而现在既然他根本就没病，那么就多承担点抚养费吧。当我和他联系商量此事时，他说他没工作没钱，是无业游民，他居然还说现在病还没全好，他本来想着等病好了就回来和我复合。
简直就是屁话一堆。你如果没工作，那么你干妈朋友圈里天天都在发你在全国各地的讲课，如何解释。
当时一离婚你就告诉过我你的病好了，现在怎么又说没好呢？那么你到底有病没病。只要我们离婚了，断绝关系了，你的病就好了；而我向你要抚养费，你的病就没好？！那么看来，我还真是个巨大的传染源啊，只要我不联系你，你就自然没病。
若你想和我复合，当时可以先不离婚嘛，先治好病，然后我们再生活在一起。为何要那么着急要离婚，为何一离婚病就好了？
你的目的，不就是以病为名让我内疚到不得不答应离婚吗？现在竟然说复合，你还要脸吗？
再说了，你真以为我还喜欢你吗？我再也不是当初那个傻傻相信你的素云了。我再也不会感情用事，我的理性，让我逐渐地看清你，逐渐地看清其中的真相。
你的苦肉计，无效了。
你的美男计，也无效了。
（八）
这次五一回家，婶婶问起我和林森的事，我非常坦然地告诉她我们离婚了。婶婶问我，那你有没有向他要一笔钱。
我说没有，一分钱都没有。
你怎么这么傻呢？
是啊，我就是太傻了。
在婚姻内，我不知道林森到底赚多少钱，他不曾给过我生活费，他还一直告诉我他过得很艰辛，压力很大，我因为心疼他，还不停地汇钱给他。同时他还告诉我他欠下巨额外债，让我担心受怕。
是的，他不停地告诉我他没钱，欠钱，不就是为了离婚时让我拿不到一分钱吗？
直到现在我才发现，他的险恶用心。
有一次我不停地逼问他，问他到底欠了多少钱。我不停地逼，最后他给了我一个数目，二十万出头。
当时我真的被吓到了，二十万，不是小数目啊。
然而时隔一年我们离婚时，协议书上他写着欠债84000，当时我就问他，去年一年你还了十一二万？你哪来的钱？
“什么还了十一二万？”
“你当时不是告诉我欠债二十万吗，现在欠债八万四，那这之间的十一二万你是怎么还掉的？”
“没有，你记错了，我不是欠二十万，我是欠十一万多，去年还了两万多。”
连自己欠债的数目，都搞不清，那么这个债务，究竟是真是假？
也许，你就是随便编造了一个数字，用来引发我的担心受怕，而已。
而我，真的中招了，真的不忍心看到你太辛苦，主动提出不要抚养费，孩子我一个人养。
你看看我，多傻，多傻啊！
（九）
这一切，其实在离婚前我都已经看到了，也感觉到不对劲了。但是我竟然没有丝毫行动，任凭事态一步步地发展到最坏的地步。
当我现在逐渐看清这些真相时，却也已经奈何不了他了。
而我，还得防着他或许哪天会来和我争孩子。
法院的判决，是以经济实力为依据的。我得尽快在这两年之内，让自己越来越强大，让自己赚到足够多的钱，多到让他抢不走孩子。
这样，我才放心。
脚踏实地，努力赚钱。
加油！
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