最近突然很想念曾是文艺小清新的那段时期。
那段时期应该是初三到高二吧。但是准确点说，那时的我，并不算是文艺小清新，我只是一直在憧憬这件事而已。并且，也很努力的付出一点点可行的行动。譬如很认真地逛豆瓣，热情高涨地围观豆瓣上文艺青年的生活，想着长大的某一天能够和他们一样。我是真心地并且有些狂热地喜欢着关于文艺小清新的一切，读书写字摄影，看电影听音乐，从这些在物质方面能够永恒的东西中汲取到情感的营养。那些朴素的外套，纯白的t恤，碎花裙，木纹的简易家具，琴或者植物，我憧憬着这些点缀。
这些“点缀”，是没有脸去问爸妈要的。并且隐隐感觉这样得来本身就有点不符合我所理解的文艺小清新的套路。所以我的努力就转向了“内在”方向。我读了一些被人奉为文艺经典的小说，尝试着读诗写作摘了很多骚骚的句子，认真的听网上的音乐专辑和小站上的小众歌曲。最终可谓成效显著，我真就被人视为文艺小清新了呢。
而我的文艺小清新的修炼之路，却就到此结束了。可能只是因为自己喜新厌旧的个性吧，也可能是高中学业压力过大，没时间做这些修炼了，然后感情就淡了。大概是这样吧。总之有一天，我决定不要再做这些装逼的事了，不再向往文艺小清新了。
但是我还是很崇拜文艺青年的。我心中的文艺青年的代表是七堇年和高晓松这两位。记得初三的时候，我还把那本《被窝是青春的坟墓》当作圣书来读，觉得青春苦痛，企盼着兀自长大之后流浪远方。她还有很多名字特别文艺的书，什么大地之灯了，澜本嫁衣了，初三高一，我都默默拜读。她写的角色，总有一个平静却忧郁的主人公。他要么是沉默地观望自己的爱人逐渐堕落，要么一个人安静地流浪到鲜有人烟之地。不用等到现在，我就不再俯视她觉得她如书中人物一般敏感坚强。我也开始意识到，堇年（也不知道什么时候开始这么亲切的称呼她）所写的那些故事，可能只是源于她青春期的压抑和不安而已。这种不安和压抑大概是和所有人一样的，没有“更高贵”之说。 后来她出了《平生欢》，我也喜欢。还是那种忧郁那种不幸，可是看得出她写得时候更加理智冷静。没有过多放大自己的悲喜。我仍旧喜欢她大概就是源于这种成长的陪伴感吧。 当然还有就是，她并不是伪文青。
以前对文青的理解中是包含着一点“不食人间烟火”的成分的。后来渐渐发现自己十分爱恋着烟火的，便逐渐崇拜起那种食得人间烟火的文青。说白了就是成熟稳重吧。或者是，内心文艺的普通人。并且现在也崇拜着。
现在又来说说自己吧。我的修炼之路终止之后，就再也没有尝试过重新开始。高考之后去学吉他，留头发，穿裙子，换了一个小小的安静的房间。但是心还是封存在那个时刻。我没有再看文艺小说电影，没有再刻意去听某个人的专辑。一切都终止了。六个月之后，我觉得很空，迷茫，没有安全感。
到头来，当初不过是“为了文艺而文艺”“为了喜欢而喜欢”。那时听专辑，大多时候是觉得歌生涩难懂，那些字字句句过于空洞矫情。我不知道身边的那些文艺青年们，是什么时候，因为什么而开始自己的文艺之路的。但是无论是哪种原因，我都隐隐感觉到自己都会崇拜着他们。因为他们能从音乐电影文字中感受到陌生人的悲喜或是自己的悲喜。而我自己开始不懂自己的悲喜。
从前的我自己是知道自己在装逼的，知道自己是伪文青的。但是那时候我也相信，总有一天会装成真的，那时候我轻松且充实。后来的我放弃了，觉得文艺或者不文艺无高低之分，你有机会去选择更喜欢的生活。而现在，我知道自己大概是选错了，我并不甘心于这样缺少些”美感“的生活（至少那是我所认同的美感）
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