爱，是一种选择

《爱是一种选择》读书笔记

我曾经听过这样一则故事，说的是一名酗酒多年的父亲，后来父亲痛改前非，变得滴酒不沾，奇怪的是向来憎恨酒精的母亲自那以后变得郁郁寡欢，吃什么饭菜对觉得没味道。经分析才发现原来是因为父亲从前的酒瘾，带动着母亲有在每一道菜上加酒的习惯，使母亲也在不知不觉中有了酒瘾。

这个故事里，父亲就是个拖累症，而母亲就是那个被拖累成拖累症的拖累症，如果孩子在这样一个家庭长大，也就更容易长成一个拖累症。因此一个家里只要出现了一个拖累症，剩下的成员就很容易变成一个拖累症。得了这个病的人有一个重要特点，就是会“拖累”别人。

那么什么是拖累症呢？要准确地定义它并不容易，但它大概有如下特征：

1. 存在一种以上的受强迫意愿驱使的重复行为，有明显的如吸毒、酗酒、好赌，有不明显的如工作、节食、疯狂购物等。

2. 受累于原生家庭

3. 内心深处不认可自己的价值，觉得自己有义务使人满意，对他人有过度的责任感。

4. 尤其擅长粉饰太平，不自觉地否认或压抑自己的不满和痛苦。

5. 永远觉得“不满足”。

6. 年幼无知时曾和魔鬼做过交易，但是具体的条约羞愧的自我不愿想起来。总之就是类似于：我必须努力工作/节食/无条件付出，否则我就无法得到爱。如果重复一次童年，我就能挽救我父母的婚姻！（异想天开的自我约定）

四层蛋糕

我们可以用给一个四层蛋糕来透视一个拖累症是如何存在的。这四层分别是：“看得见的症状”“人际关系”“虐待”“失落的童年”

看得见的症状：拖累症有一些别人看着很明显，但他自己不容易察觉的强迫行为。例如酗酒的人觉得自己也没有很经常喝酒啦/虽然我是经常喝得烂醉，但问题并不严重嘛。例如工作狂觉得自己每天努力赚钱没有什么问题，但是朋友都说他把太多时间放在工作上了。例如一个母亲对孩子有过分的干涉，虽然孩子已经成年了，但作为一个母亲仍然要去帮孩子找工作和找女朋友等，母亲觉得自己并没有问题，这只是母亲对孩子的正当关心。

这些看得见的症状有些很明显，有些虽然很明显，但外人却不好指出来，例如工作狂，甚至会被褒义成勤奋上进等好品德。

人际关系：蛋糕的第二层至关重要,检查你的人际关系。

1.检视一下你的友谊。拖累症很容易没朋友。原文叫“消失的友谊”，因为拖累症对人与人之间的界限把握得不好，很容易深深地陷入到关系中去，或者一言不合就翻脸，很容易就会令正直的朋友受不了而离开。

2.检视一下你的原生家庭。首先找出在你的家庭中，属于“家长角色”的人物（可以不止父母两人），想想自己和他们自己的关系如何，相处如何，他们是否有拖累症的特点，这些“家长”们毫无疑问会对你造成影响，甚至会直接或间接地塑造你的家庭观。假如这些家长中，出现了一个明确的拖累症患者（存在明确的沉溺行为），那么你就要对自己提高警惕。因为拖累症最大的特点就是会拖累别人，直接作用在关系上，尤其是亲密关系。

先说一个正常的健康的家庭该有的样子：父母双方均为健全和谐的人，没有上瘾行为。

拖累症家庭：父母双方至少有一人有上瘾行为、存在过度依赖的情况。

3.检视你的SOP（与你有亲密关系的人）

正常的SOP关系是自由的，受保护的，能得到信任和支持的，就像桌子的两只脚，他们在这个亲密空间是自由的，互相信任的，共同支撑着桌面。

而拖累症的SOP的自我是受到威胁的，他们相处是小心翼翼的，只要一点风吹草动就能使关系陷入紧张。他们就像A字型的两根木棍，不得不小心翼翼地维持平衡，任谁看都觉得这样的关系太危险，稍有不慎就会失败，不难想象他们无法获得亲密关系。

你的亲密关系给你什么感觉？是左图那样还是右图这样？

所以说，如果你想亲测一下自己是不是拖累症，就要看你的原生家庭是否有拖累症，再看你自己的亲密关系如何。比方说，你的母亲可能是个拖累症，但是你能获得长久的亲密关系的话，也不算是一个拖累症，在我的理解里，拖累症是无法拥有半年以上的亲密关系的。那些结了婚出于宗教或文化影响不能离婚的拖累症们，关系中只剩下伤害，他们在一起就互相伤害，离开又离开不了。这种不能说是长期稳定的亲密关系。

顺便介绍一个亲密关系轮（如下图），个人觉得用它来留意与SOP之间的关系就最好不过了。在关系处于“依赖且独立”的时候，是最亲密的时候，当过分依赖或者是过分独立时，轮子就带着你们离“亲密”越来越远了。

我和我们

例如一个家庭主妇和一个成功人士，男人完全负责赚钱养家，女人是完美的家庭主妇，女方在金钱上完全依赖男方，男方在管理家庭说完全依赖女方，这就是过分依赖，物极必反这个过分依赖又会使两个人推向过分独立，两个人相互依赖，却无法知晓对方在干什么，这种亲密的陌生感很容易使双方产生敌意。通过关系轮得知目前的情况后，就可以更好地调节亲密关系。

由上面的案例我们可以知道，拖累症的反面并非独立，而是“可互相帮助”“可合作”的一种状态。亲密在我看来就是处理好“我”和“我们”之间的关系，只有“我”就会过分独立，只有“我们”自我就窒息，既要有“我”又要有“我们”才能亲密起来。

虐待：保护膜与异想天开

虐待：拖累症之所以成为了拖累症，是因为他曾经被“雷”劈歪了认知，这个认知在心灵层面上，理性是无法解决，也就是说，那些解决沟通问题的、讲大道理的基本都是隔靴搔痒作用不大。

那么这个“雷”是什么呢？就是“虐待”。虐待也有很多种——

1. 积极虐待。殴打、侮辱、性侵。

2. 消极虐待。忽视、漠视、离婚、遗弃、父母不在家或性不和谐

3. 感情乱伦。父母不给力，孩子从小自觉担起了大人的角色，如一个离异的家，母亲会把孩子当成唯一的依靠，那么这个孩子就被感情乱伦了，他不自觉地成为了母亲的“恋人”关系，承受她的倾述和依恋。

4. 贬低生命价值，即对孩子说出如“早知道就不生你了”“你真是个拖油瓶”“生你下来没点用处！”等直接否认生命价值的话。

在长期受到这样的虐待后，为了自保，孩子会不自觉的长出一个“保护膜”——保护他不受那些虐待伤害，让自己变得麻木一些，选择性地视而不见，否认明显的事实。

这个保护膜使他“安全地”度过了童年，但是同时又阻碍了他和别人构建正常的亲密关系。所以治疗拖累症的最最关键的地方，同时也是最最痛苦的地方，就是要与这层保护膜说再见。

这都是说着容易，做起来很难的事，所以一定要有人帮助才行，一个担惊受怕的人是不可能放弃自己的盔甲的，除非让他看见世界的善意。不然一点一点风吹草动，他又穿盔甲了，就前功尽弃了。

虐待除了给拖累症一个保护膜以外，还给了他一个“异想天开”的思考模式，这个思考模式不针对正常的事件，也不针对考试，只针对关系，尤其是亲密关系，有些亲密关系是配偶，亲子，但有些会移情到上司下属上去（例如一个出色的员工不知为何每份工作都被上司辞退，每次都不超过3个月，原来是他将对父亲的怨恨移情到了同样有权威性的上司身上了）。他们总是一厢情愿地认为，只要自己做了什么，关系就会自动变好。例如一个小时候被爸爸性侵的小女孩，由于受到虐待，为了能在这样的环境下继续和爸爸生活下去，她开启了保护膜，使用了否认的技能，假装这是一件微不足道的事，只要她假装这件事没有发生，就能和爸爸和谐相处了。

但她不知道的是，她的内心对性侵已经存在恐惧，使她对性这件事也充满了抗拒，因此她和魔鬼暗中签了个约定，约定她这辈子都不要性生活，她愿意从其他地方弥补性的缺憾。

当她长大结婚后，性生活不和谐使家庭陷入危机，这时，她异想天开地认为，只要它做好家庭主妇这个角色，他们的关系就会变好的，丈夫一定会回心转意的。性生活不和谐这个根本的重要的的因素被她无视了，这个令她失控的选项她视而不见，转而去专心致志地将心思放在那些她能控制的事件上。

这个本质上和“每当遇到令我厌恶的事，我就去洗手”的强迫症没什么区别。令我厌恶的事我无法控制，因此我通过控制那些我能控制的事（例如洗手、喝酒、工作）来求得心理上的安全。

这听起来很可笑，但有时候普通人也会这样，但是普通人经过自己反省或者他人提醒，会醒过来说“哦！对哦！我怎么这么傻呢？我原本是爱他的，却一直在做伤害他的事，我应该换种办法。”

但拖累症无法这样。因为他总是认定他的异想天开是有效的——“减肥会使我被爱。咦？没人爱我，啊，一定是我还不够瘦，我要更瘦……”如果无效，不是魔法有问题，而是给的代价不够。

童年角色

失落的童年，每个人的童年都有属于自己角色。有英雄、小丑、殉道者、救援者等等。这些角色是普通家庭也有的小可爱，有且只有当这些角色变成了一个“有能力者”：即有能力纵容别人沉溺的时候，才算得上一名“优秀的拖累症”，有能力者是拖累症家族必备的一名成员。

对于关系来说，拖累症可能是一个坑，无法建立有效稳定的关系而孤单偏激，又弱小自怜，但对于文学，艺术，和大社会来说，有这样的人的存在恐怕会多了很多乐趣和故事。我们所要治疗他们，希望他们享受亲密关系，谁知道他们是不是也很享受这样一个孤单的自我呢，这样一个特别的自我呢。可能比起亲密关系，他们更喜欢心中的艺术性也说不定呢。

我记得曾经看过这样的故事，有个以忧伤著称的女歌手，连续杀了两个爱她的人，理由是他们两个都使她感到了世界的温暖，一旦她不再孤单，她的声音就失色了，再也无法共鸣到那个孤独世界。所以她要杀了他们，这样她才能在孤单中。

因此这本书《爱是一种选择》，是给那些那些选择要亲密关系的人的。也有在亲密关系与工作中选择工作成就的，也有在亲密关系和艺术性孤单中选择孤单的人。

既然人生而自由，那么亲密关系也应该是种选择才对吧。哈哈。要是大家都很幸福很美满，世界会不会有些无聊啊？

幸福没那么简单

不好意思我一不小心将幸福美满当作是件简单的事来说了。这么长你都看完了还说不是喜欢我？哈哈。谢谢。