我，我，我

阴沉的午后，带着疲乏感，睁开眼睛，发现挂钟上的指针已经趋近“4”了。慌忙摇了摇母亲：“您看，都这个点了，来不及了呢！”

母亲“呀”了一声，冲向了阳台，急匆匆地把晾晒在外的衣服收起来。有一件衣服挂得有些远，母亲便向前倾靠了些许，直把我看得胆战心惊。因为我分明看到了栏杆的晃裂，小碎石正不断的往下坠落，扬起一股粉尘，而母亲就这么倾靠着它。但不知为何，心中虽是担忧，我却未做任何声响。

衣服终于收拾齐整了，两袋。站在门口与母亲告别时，恰巧他开车而过，瞥见车的后座上载着满满的四袋衣服。

《文学回忆录》中有收录木心的一句玩笑话：“米开朗琪罗与大卫像吗？”以前，我在读自传体的书时，就总是会一厢情愿地将米开朗琪罗与大卫等同起来。在哭得涕泪交错之后，突然才意识到这或许不是作者的真实经历。尔后，就觉着被作者骗了。如今，逐渐了解到，其经历未必是真，但其中交夹的情感未必就是假。一如以上的一个梦的片段。

十五、六岁的时候，正值青春叛逆期，而那会儿正好流行一句话‘走自己的路，让别人去说吧!'于是，将其作为自己的座右铭。在一次校内书展的时候，我买了一本刘墉的书，具体书名已忘，只记得是与雕刻艺术相关。回到教室后，将其随手放于书桌上，被前桌男同学拿去，也未作理会。不料约摸几分钟之后，前桌大声嚷嚷：“哎呀呀，没想到你是这种人，作为女孩都这么色，竟然看这种书！”我抬眼看去，他正指着一幅躶体雕像。旁边的同学也纷纷凑上前来看个究竟。我一时愤懑难当，抢下书，将它硬生生地撕裂后，弃于垃圾筐中。回到座位上，竟是未哭，只是望着自己的一本课外辅导书呆想：这上面的女孩，裙子这么短，会不会也被说呢？虽心中是这般想，但是，当前桌再次拿着从垃圾筐中翻找出的躶体雕像的余页时，笑嘻嘻地在我眼前摇晃它们时，我气愤地挥开它们：“我家里还有很多。”

如今回想起来，些许有趣，些许心酸。就那时的行为及心理而言，明明是分外在意他人的看法，却要营造出一个不在意他人看法的暴躁形象。那么，如今，十多年过去之后，我，可有改变？或者我只是温和了些许，试图堆砌一个不在意他人看法的淡漠形象而已。

一直认为，梦是私密性的，不可将其轻易地诉与人听。以此推之，个人的真实想法亦如是。因而，也就担忧在这里的诉说，是否合适。也罢，就这样吧。在这些想法、梦的片段中，他人或可拼凑出一个“你”。有的人具备足够的信心及勇气，即使他人的拼凑之物与自身毫无相像之处，他也能嬉笑着接受。有的人怯弱犹疑，即使他人的拼凑之物就是他自身的一部分，他只是拒斥焦惶而已。很不幸，我属于后者。但是，我确实是在断断续续地尝试改变。我渴望能从哲学、心理分析、内观想象、步行冥想、自我宣言中获得力量，让自己逐渐学会接受自己，认可自己，进而赞美自己。有时，我会走偏，常常忍不住将自己从中习得的理论刻意地高深化，并将其以文字形式诉之于人，却往往是焦虑多于满足。有时，我会放弃，诸多的练习令人目不暇接，若是生活需要倚靠这些练习才能收获幸福，那么放任自流的生活起码拥有足够的自由。但是，很快，我又会想到一则视频：鱼儿们在澄净的鱼缸中悠游，突然，鱼缸碎了，鱼儿们在地上挣扎，飞溅而起的水花诉说着它们的痛苦。

微信中有收藏着一篇文章，每每看到，不免泪流。 它有写道——————
*梵高说：我们心里或许有一把火，但谁也没有拿它让自己暖和一下，从旁边经过的人，只看到烟囱里冒出的一缕青烟，不去理会。

而取火，温暖自身，正是我需学习的。