学习笔记和感悟
书名:《在远远的背后带领》
作者:【中国】安心
方式:参加樊登读书会线下每周六晚“新书上线”活动,一起观看樊登与书作者见面交流视频,我的爱人强烈要求我听完
书中打动我给我启发的是哪些?
1. 不越界:以自己的感受为界线,当孩子的行为是我能够接受的,我就最大限度地给孩子自由。如果孩子的行为让我难受,我必须对自己负责,我要不带评论和任何指责地告诉孩子我的感受。
比如:孩子想玩奥特曼卡片,想看他爸爸打游戏,这个并不会让我带来特别大的不好的感受,那我就放手不要担忧,给他自己决定自己生活的最大自由。
但如果孩子在我午睡时或是我写书时来无理由吵闹我,那我需要温和但坚定说他,“宝贝,我现在正在午睡/写书,你来跟我讲话会打扰到我,我心里会感觉很烦恼,因为我不想别人打扰,我想按照我的时间来安排睡眠/工作。现在,请你暂时离开这个房间,可以吗?”(正面管教,和善而坚定)
安心老师还举的一个例子和讲的一些话也给我启发,比如孩子揪父母头发让父母很不开心的话,父母不要想着“哦,他还小,他是我的孩子,我是他的爸爸妈妈,我要让着他。”这样的心态是不建议的。
其实阿德勒心理学已经阐述了这后面的原因,
A.你说你要“让着他”,你就已经把自己放在“上帝”视角位置,把孩子视作跟你不平等不对等的一个弱小个体,“我们不同但平等”,父母与孩子也如此。 纪伯伦那首经典的诗“Your children are not your children, they come through you but not from you. They are with you, yet they belong not to you.”
B.向孩子真实表达你自己的感受,你才是在对自己负责,“孩子扯你头发让你感觉不开心”,这是你的课题,你不处理这个课题,你就会因此受扰,你会不开心。同时也是在对孩子负责,他的未来也需要与人相处,他从你身上学习到如何处理自己的人生课题。
2. “世界上没有不乖的孩子“, 我们要做的只是探究孩子行为背后的需求,然后满足他的合理需求而已。
同时我自己也提醒自己,所谓“乖”或“不乖”已经是去评判了,印度哲学家克里希那穆提说“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
这一点当然很难做到,但我依然想向这个最高目标,不断靠近,哪怕以蜗牛、乌龟的速度慢慢爬,总会比之前更靠近一点点。
3. 父母习惯性想“摘除自己、指责孩子”,这一点我要深刻反省我自己。 国庆带孩子参加一个新教育的国庆营时,第一天是要求我们6:58到达,结果我们到达的时间是7:04. 孩子见到老师的第一句话就是很负责地说,”抱歉,我来晚了。” 老师说,“没关系。是起晚了吗?” 这时的我,居然去插话了一句,“我倒是6点就起了,他嘛。。。”
我当时说完这句话我就内心深深后悔了。我自己到底要标榜什么呢?到底要摘除掉自己的什么责任呢?这个事情是孩子的课题,并非我的课题,我为何要插手干涉别人的课题?
这背后的原因和今后的改正方向,就如同樊登老师和作者安心在最后的总结一样,我自己总结如下:
“父母认知层面的东西太根深蒂固了,有些还是父母的父母的养育方式下形成的融入骨髓的习性,确实很难改变。但我们虽然深知每个人的“习性”难改,却要积极努力学习,学会“转念”(一念放下,万般自在),觉知,自己觉察并知道。 可以看看《一念桃花源》这本书。 虽然父母“江山易改、本性难移”,但是我们可以“父母好好学习,孩子天天向上。”
4. 孩子身上发生任何问题,“问题是用来了解的,而不是用来指责和解决的。” 提醒自己学会不评判,以及不单单是解决一个问题,更要去了解这个问题后面的原因。
5. 父母要做对自己的情绪负责的人。
很多父母都可能会对孩子说的一句话,“我今天心情不好哈,你小心点,你别惹我!” 这是父母在对孩子发泄情绪。发泄情绪和表达感受是完全不一样的。谁对自己的情绪来负责?应该只有自己,而非其它任何人。同时,说这话,也是把孩子视作弱小,放在很不平等的位置上了。没有尊重和平等。
或许类似情形下,父母应该这样来对孩子说,“宝贝,我今天心情很不好,我需要对我自己的情绪负责,我打算去单独呆在我的房间里,在一个安静的环境里,让我好好处理我自己的情绪。希望你理解和配合我,好吗?”
6.养育的初心到底是爱还是恐惧?
樊登老师视频里说的这句话,我谨记,“所有的愤怒都来自于恐惧。”
我同时深刻反省自己:曾经有对孩子管控的执着。我曾经对他各种规划,“每天必须多少运动,6岁突破英语,8岁突破日语,10岁突破法语,见到私塾的老师要鞠躬,周末去哪里,现在去做什么家务,今天学会做哪道菜。。。。。。”(孩子爸爸估计也有类似管控情况)。去年5岁的孩子经常会对我们怒吼一句-- ”凭什么什么都要听你们的?!”
所有这些都是我对他的管控,他的愤怒我的愤怒,都源于此。我对他的管控以及他不听管控时我时常禁不住生气,背后的原因应该都是---我的恐惧,我的担心。(恐惧来源于担心,我担心他若不这样不那样,以后怎么办?未来不如我一样优秀怎么办?别人都还说我这么优秀,我的孩子肯定会很优秀的话,要是我的孩子不优秀怎么办?--- 其实不优秀又会怎么样?身体健康,活着就是最大。 再者,优秀还是不优秀,就是评论了。以及,别人怎么看,那是别人的课题啊。)
写到这里,不禁汗颜,很多时候我都感觉无地自容,哈哈。“知易行难”,知道和做到,有时候感觉真是有天上和地下那么大的差距。
阿德勒已经讲得那么清楚了,“孩子是他自己,他是他,我是我,我们是平等的个体,他的人生是他的人生,我的人生是我的人生。” 我应该给他的,只是远远的在他的背后带领,给他做个榜样,给他正确的三观,并在他主动提出需要我的帮助时,全力以赴地帮助他而已。
孩子未成年前若比作风筝,我把线放得越远他飞得越高,我只需在他要栽下大跟头时把线收短,及时帮助他再次扬头而上。孩子成年后若比作鸟,那就是“翅膀硬了,他可以自己飞了,就让他自由翱翔吧!”
樊登最后让安心总结并送给所有父母的一句话的具体用词,但大意应该如此,
“身为父母,活出自己,就是最好的养育.”
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