学习笔记和感悟
书名：《在远远的背后带领》
作者：【中国】安心
方式：参加樊登读书会线下每周六晚“新书上线”活动，一起观看樊登与书作者见面交流视频，我的爱人强烈要求我听完
书中打动我给我启发的是哪些？
1. 不越界：以自己的感受为界线，当孩子的行为是我能够接受的，我就最大限度地给孩子自由。如果孩子的行为让我难受，我必须对自己负责，我要不带评论和任何指责地告诉孩子我的感受。
比如：孩子想玩奥特曼卡片，想看他爸爸打游戏，这个并不会让我带来特别大的不好的感受，那我就放手不要担忧，给他自己决定自己生活的最大自由。
但如果孩子在我午睡时或是我写书时来无理由吵闹我，那我需要温和但坚定说他，“宝贝，我现在正在午睡/写书，你来跟我讲话会打扰到我，我心里会感觉很烦恼，因为我不想别人打扰，我想按照我的时间来安排睡眠/工作。现在，请你暂时离开这个房间，可以吗？”（正面管教，和善而坚定）
安心老师还举的一个例子和讲的一些话也给我启发，比如孩子揪父母头发让父母很不开心的话，父母不要想着“哦，他还小，他是我的孩子，我是他的爸爸妈妈，我要让着他。”这样的心态是不建议的。
其实阿德勒心理学已经阐述了这后面的原因，
A.你说你要“让着他”，你就已经把自己放在“上帝”视角位置，把孩子视作跟你不平等不对等的一个弱小个体，“我们不同但平等”，父母与孩子也如此。 纪伯伦那首经典的诗“Your children are not your children, they come through you but not from you. They are with you, yet they belong not to you.”
B.向孩子真实表达你自己的感受，你才是在对自己负责，“孩子扯你头发让你感觉不开心”，这是你的课题，你不处理这个课题，你就会因此受扰，你会不开心。同时也是在对孩子负责，他的未来也需要与人相处，他从你身上学习到如何处理自己的人生课题。
2. “世界上没有不乖的孩子“， 我们要做的只是探究孩子行为背后的需求，然后满足他的合理需求而已。
同时我自己也提醒自己，所谓“乖”或“不乖”已经是去评判了，印度哲学家克里希那穆提说“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
这一点当然很难做到，但我依然想向这个最高目标，不断靠近，哪怕以蜗牛、乌龟的速度慢慢爬，总会比之前更靠近一点点。
3. 父母习惯性想“摘除自己、指责孩子”，这一点我要深刻反省我自己。 国庆带孩子参加一个新教育的国庆营时，第一天是要求我们6：58到达，结果我们到达的时间是7：04. 孩子见到老师的第一句话就是很负责地说，”抱歉，我来晚了。” 老师说，“没关系。是起晚了吗？” 这时的我，居然去插话了一句，“我倒是6点就起了，他嘛。。。”
我当时说完这句话我就内心深深后悔了。我自己到底要标榜什么呢？到底要摘除掉自己的什么责任呢？这个事情是孩子的课题，并非我的课题，我为何要插手干涉别人的课题？
这背后的原因和今后的改正方向，就如同樊登老师和作者安心在最后的总结一样，我自己总结如下：
“父母认知层面的东西太根深蒂固了，有些还是父母的父母的养育方式下形成的融入骨髓的习性，确实很难改变。但我们虽然深知每个人的“习性”难改，却要积极努力学习，学会“转念”（一念放下，万般自在），觉知，自己觉察并知道。 可以看看《一念桃花源》这本书。 虽然父母“江山易改、本性难移”，但是我们可以“父母好好学习，孩子天天向上。”
4. 孩子身上发生任何问题，“问题是用来了解的，而不是用来指责和解决的。” 提醒自己学会不评判，以及不单单是解决一个问题，更要去了解这个问题后面的原因。
5. 父母要做对自己的情绪负责的人。
很多父母都可能会对孩子说的一句话，“我今天心情不好哈，你小心点，你别惹我！” 这是父母在对孩子发泄情绪。发泄情绪和表达感受是完全不一样的。谁对自己的情绪来负责？应该只有自己，而非其它任何人。同时，说这话，也是把孩子视作弱小，放在很不平等的位置上了。没有尊重和平等。
或许类似情形下，父母应该这样来对孩子说，“宝贝，我今天心情很不好，我需要对我自己的情绪负责，我打算去单独呆在我的房间里，在一个安静的环境里，让我好好处理我自己的情绪。希望你理解和配合我，好吗？”
6.养育的初心到底是爱还是恐惧？
樊登老师视频里说的这句话，我谨记，“所有的愤怒都来自于恐惧。”
我同时深刻反省自己：曾经有对孩子管控的执着。我曾经对他各种规划，“每天必须多少运动，6岁突破英语，8岁突破日语，10岁突破法语，见到私塾的老师要鞠躬，周末去哪里，现在去做什么家务，今天学会做哪道菜。。。。。。”（孩子爸爸估计也有类似管控情况）。去年5岁的孩子经常会对我们怒吼一句-- ”凭什么什么都要听你们的？！”
所有这些都是我对他的管控，他的愤怒我的愤怒，都源于此。我对他的管控以及他不听管控时我时常禁不住生气，背后的原因应该都是---我的恐惧，我的担心。（恐惧来源于担心，我担心他若不这样不那样，以后怎么办？未来不如我一样优秀怎么办？别人都还说我这么优秀，我的孩子肯定会很优秀的话，要是我的孩子不优秀怎么办？--- 其实不优秀又会怎么样？身体健康，活着就是最大。 再者，优秀还是不优秀，就是评论了。以及，别人怎么看，那是别人的课题啊。）
写到这里，不禁汗颜，很多时候我都感觉无地自容，哈哈。“知易行难”，知道和做到，有时候感觉真是有天上和地下那么大的差距。
阿德勒已经讲得那么清楚了，“孩子是他自己，他是他，我是我，我们是平等的个体，他的人生是他的人生，我的人生是我的人生。” 我应该给他的，只是远远的在他的背后带领，给他做个榜样，给他正确的三观，并在他主动提出需要我的帮助时，全力以赴地帮助他而已。
孩子未成年前若比作风筝，我把线放得越远他飞得越高，我只需在他要栽下大跟头时把线收短，及时帮助他再次扬头而上。孩子成年后若比作鸟，那就是“翅膀硬了，他可以自己飞了，就让他自由翱翔吧！”
樊登最后让安心总结并送给所有父母的一句话的具体用词，但大意应该如此，
“身为父母，活出自己，就是最好的养育.”
网友评论