之前学写作是为了可以投稿赚点外快，顺便打造个人品牌。
现在，写作成了一种记录，在写的过程中发泄、然后觉察自己，成长自己。
沉默的背后是什么
在人与人的相处中，在遇到不同观点时，我更多还是会沉默。
沉默，是一开始对事物不了解的无话可说。
是想开口时，被打断后的聆听。
是知道别人只想畅快说一通后的讨好。
是知道说了也没用的憋屈。
是压抑满腔的愤怒。
是害怕面对一开口就河东狮吼，关系越来越差后的无力。
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说这句话，我是让关系变得更好还是更差？
我该怎么让自己舒服的同时也能让别人舒服？
在各种纠结中，TMD我发现我不允许自己表达，害怕关系破裂，也不允许自己不表达，受一肚子委屈，各种自我攻击。
我不允许自己不负责。看到别人不愿意让自己好起来，而我又不能说出来，更不能放弃她，扛得好累。
和别人诉苦时，看着别人用那么多应该来进行道德绑架，我只能苦笑。
不是所有的事都适合告诉别人。与其说出来得不到别人的理解，还要去应付照顾他是对的感受。还不如自己一个人默默消化，一个人扛。
我不允许自己浪费时间，不想把时间浪费在无用的事情上，这也是我把时间花在明知道没有效果的事情上，倍感煎熬的原因。
明知道她不愿意让自己好起来。
每天看着她每次好不容易好一点，非要自己折腾到痛了才肯停下来。
看着她为了寻求那一点点关注，为了不带孙不带外甥，把自己整得人不人鬼不鬼。
可悲可笑又可恨。
可对于没学习过的人，她连自己在做什么都不知道，我又能苛责什么？
某位老师说“我看到了你的孤独，你什么都是一个人硬撑，太累了”，那瞬间，有种被理解的感觉。
有时候，理解你的，不是你的至亲至爱，反而是你对他有偏见的人。
别人只是按照你安排的剧本给你一份礼物
昨天摊开和妈妈说我为什么愤怒后，她愿意去看了，我以为她愿意让自己好起来了。
摊开发泄后我变得温柔，有情绪上来就立马用流程转化掉。
事后还和朋友说自己的感受：“我发现，对别人温柔就是对自己温柔，我们都值得被温柔以待。”
可今天又啪啪打脸了。看着她不停的放大痛苦，不停的说好不起来了，陷在受害者里不停的抱怨、指责别人。
火气蹭蹭蹭的往上冒，都不相信自己能还起来，还看个屁啊，浪费我的时间精力。不停的压抑，不停的转化，最后还是忍不住爆发。
每次心情不佳听了《你值得过更好的生活》，心情都会慢慢好起来。今天也一样。
无论你有多大的愤怒，这都是你给自己和他们安排的剧本，你不会按不同的剧本去表现，因为你的潜意识知道这是你安排的。
你没必要去和别人表达你的不适，只需要运用流程放下情绪，然后按收到的启示去做就好。
突然想起一句话“ 看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山还是山，看水还是水”
曾经看到别人抱怨就只看到了她的抱怨，很愤怒，却不知道自己为什么愤怒，只觉得都是她造成的。把自己活成受害者。
学习后变成自己生命的责任者，看到了她抱怨背后的情绪感受和需求，能理解她，也能看到这背后的爱。
现在，看到的就是一个行为。行为只是行为，本无意义，它的意义都是我赋予的。
说不清什么情绪感受，只能说“学习在课堂，修行在生活”。
不停的被激活印痕，愤怒、悲伤、恐惧、无力......然后不停的转化放下，个中滋味只有自己知道。
越是在生活中备受煎熬，越是怀念课堂。
课堂上，身边都是自己生命的责任者，有问题就及时觉察自己，反思自己，看到别人的情绪需求，用心支持用爱陪伴，可以轻松愉悦的做自己。
庆幸的是，因为牢记自己的本性是平安喜悦富足的，转化的时间越来越快。
当爱不会爱，爱就成了伤害。而这一切，又是我们创造的。
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