【第1个问题】为何说沟通中，接纳是前提？
最近在疫情之下，学校迟迟无法开学，我的家里还真的是老遇见了作为家长的我们和孩子之间的情绪摩擦。
今天很认真地思考了这个问题——接纳。
我思考接纳的对立面是什么——我想应该是对抗，如果不接纳父母和孩子之间的是一股互相排斥的力量，哪怕是父母觉得我是为你好，但是孩子就是不接受。
【01 我的故事】
说到同理心，说到接纳，突然就想起了自己小的时候，也遇到过很多这样的事情。
举一个例子来说，我小时候非常喜欢的一个玩具是万花筒。很多时候我拿着它，看里面的色彩，不知道会变幻出什么组合来，又很想知道它到底是怎么一回事。
可是，有一天，我的万花筒不见了，原来是被爸爸妈妈送给了别的小朋友。我当时就很伤心，难过，也很生气，觉得这是“我的”东西。
可是大人无视我的自主的意识，显然也并未预见到玩具送人之后我的强烈的反应。“不就是个万花筒吗？再给你买一个就好了。”“再买一个也不是‘我的’那个了！”
其实，我的态度给他人的感觉就是这个孩子真是不懂事，那么，我能感受到的就是大人对我的不理解，而当时作为小孩子的我年纪尚小，不知道怎么去用语言表达情绪，只有不高兴。
【02 理解孩子】
所以，现在孩子跟我说不要碰他的东西，把书放回原处，我虽然嘴上会揶揄他有强迫症，但是我还是从内心里和行动上认真地认同他的想法，认同他的要求。
【第2个问题】作为父母，应该怎样说才有效？
【03 专家支招】
专家给了4个要点：
第一是，全身贯注的聆听；
第二是，用“哦，嗯，知道了”等表达认同的状态；
第三是，把孩子的感受用适当的话表达出来；
第四是，借助想象力帮助孩子去解决。
【04 逻辑关联】
上面说要点，我用的不是原话，嗯，我认为这4点是有一个非常重要的逻辑顺序的。如果家长生搬硬套：“啊，我知道了”，但是孩子也会生气的，你连听都没听，你怎么知道，我发生了什么事情呢？所以第1点和第2点不能颠倒，家长得真做到才行。
倘若家长如果能够把孩子的话，用适当的语言表达出来，就说明真的是理解孩子了，在这个基础上可以帮助孩子找一个适当的情绪出口，可以是画，可以是书写，我认为也可以是拳击沙袋，甚至是咆哮。
【05 娃的故事】
这里，补充一个小故事，事情发生在去年的秋天。大宝放学回家，很生气，也不说话，什么都问不出来。 但是，我又不想套他的话，我只是说，孩子，你在学校里边一定发生什么事情了。
然后他就很生气地，把他不认可的事件结果说了出来。我呢，就扮演了一个侦探的角色，很快got到了要点，把他很生气但是又说不出来的感觉，从头到尾模拟着，说了一遍。
看到孩子反驳着给我修正某些小的细节，我就明白了，我猜测着所叙述的过程恰恰能够还原事情发生的真实全貌，那我就知道问题所在了。时间所限，我在今晚就不去讲述故事的原委了，说一下结局吧。
后来，这件事情处理的比较圆满，包括我给孩子仔细分析其中的原因，包括我到学校去和老师交流此事，包括后期我和老师用邮件反馈，包括我教给孩子以后再遇到类似的事情怎么去做（在学校处理事情的方式也有，以及对待自己情绪的处理策略）。
【06 母子现状】
虽然疫情之下，和孩子全天相处仍有各种情绪摩擦，但是很多都是小事，无伤大雅。我觉得，我在一些地方做得不好，比如着急的时候就会没有耐心，就会催促孩子快点儿。
但是，在重要的事情上，孩子还是非常信任妈妈的。我想这就是因为很多时候，他觉得妈妈理解他，他觉得妈妈是站在他那里去梳理去解决问题的。
一些时候，面对什么都不愿意说的大宝，我也会有小小的策略。我会说，妈妈知道你不高兴，如果你觉得妈妈说的不对，你就摇头；如果觉得妈妈说的对，你可以不吭声。所以，沟通的问题就解决啦。
（因为我也曾经是个孩子，我也接纳过这些对抗的情绪，我也曾不喜欢家长的态度，而非不喜欢他们的建议。如此而已）
【结语——曾经的你我TA】
多么希望大人们能够想一想自己小时候的样子。
即便，我们一些时候会控制不住情绪，但是，在事情过后，请一定要想一想自己小时候的样子。只需一小会儿。
晚安！
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