思慧和女儿
我前两个周末分别在贵阳参加如其老师的非暴力工作坊。接着下一个周末在重庆作为助教参加春老师的非暴力沟通工作坊。
印象中这已经是今年第八次外出学习非暴力沟通。在贵阳和重庆中间的间隔一周里，老公和女儿赶来贵阳和我会合，计划这一周在贵州旅行。
旅行过程中有几个我运用非暴力沟通化解和家人冲突的小故事，我慢慢的分享给大家。
把故事一就叫做“你活倒退了！”
在黄果树瀑布游玩的那一天，我在游人如织的步行道往景区出口返回时，突然感到一阵眩晕，差点站立不住了，我马上停下来，并把刚才的身体的反应，赶紧告诉了在一旁的老公。可是没想到的是，我老公的反应是：突然就爆发了！
在有很多游人的路上，边走边吼我，他说：“张思慧，你这两年的生活完全是倒退了，你倒退了你知道吗？真的不知道你整天在忙什么？原来还有好的收入，生活还是规律的，现在你看看你，钱没挣多少，身体全搞垮了，你真的是活倒退了！”
他的回应不但是出乎我的意料，而且几句话就把我这两年的全部努力给否定了，还说到了钱。我当时就感受到心一下就被堵住了，很难受！如果是按我惯性的反应，可能会马上还击他，向他表达我的愤怒，和他争辩，来到我们以往吵架的惯有的模式上……
但是，在那个当下，我没有这样做，我没有马上去回应他。我很快的把注意力放在自己的身上，我边走边去体会自己……
这就是带着意识去做非暴力沟通所说的自我同理吧，记的当时我好像都看不到身边其他游人了，我就体会到自己很愤怒、很失望！我非常希望他的回应是：可以马上停下来关心一下、关注一下我的身体状况，或者说一些安慰的或是体贴的话。如果他能这样做的话，我会感受到温暖和爱的。我体会到我自己非常希望得到的是关爱和体贴。
我做自我同理的这个过程可能不到十分钟，但是我跟我自己连接的这个过程让我内心平静下来了，等我平静下来之后，我就尝试着去体会我的老公，他怎么了？当我开始去体会他的时候，我马上就能感受到他很着急，他很紧张，还有一些担心。
我在前面，刚提到的我们二十多年夫妻生活的吵架模式，通常是先相互指责、批评，接下来就是相互去争辩。无法沟通时，或者换句话说我认为他不可理喻的时候，我的处理方式基本上就是生闷气、冷战两三天不去理他。 （在这里我需要强调一下，是我认为他不可理喻。我的这个说明或者是强调想要说的是：在学习非暴力沟通以后的我，在现在看来，那个时候的不可理喻，可能是不成立的，那只是我站在我的角度看待问题后对他的一个评判。）
那我们这样的吵架模式的结果是什么呢？——两三天不理他。但是又会因为生活上各种繁琐的事情，还是在一个屋檐下生活的是吗，那必须得交流嘛，一交流看起来矛盾好像一下子就被时间化解了，好像事情就过去了，实际上矛盾依然在那里，只是被迫的搁置而已，什么问题都没有解决。而且一旦下一次再次发生冲突，以往所有的矛盾、所有的老账，都会瞬间自动翻回来，而且越积越多，我对他的不满也会越来越多。
在吵架后，我还可以去和老公沟通，或者是去复盘或者是叫做重新来过，或者是给自己机会去向他表达自己是在学习非暴力沟通。是近一年才开始慢慢的去做到的，其中还有一些反复。所以当我再看到非暴力沟通创始人马歇尔博士在非暴力沟通这本书的第八章“倾听的力量”中他这样说：“我很难找到更好的例子来说明家庭成员之间的沟通有多困难时”我当时觉得他简直说出了我的心声。
自我同理后同理对方：
回到这个案例来，我同理到自己，并帮助自己平静下来后，我就开始开口对我老公说话了，我对他说：“老公，我想和你聊一聊我们刚才的事情，好吗？你那样发火，是因为你听我说差点晕倒后很着急，很担心是吗？”
我老公马上很防御的对我说：“你别用你非暴力沟通那套来和我讲话好吗？”这里插播一个说明：这句话或类似的话，他已经讲过不止一次了。
我马上说：“老公，我和你聊不是来指责你或是说你有什么地方做的不对。（我再次插播一个说明：不是来指责你或是说你有什么地方做的不对，这是在烟台Jim和Jori的课上，他们给学员演示用非暴力沟通的技能化解他们夫妻间真实的冲突时，当Jim向Jori发出谈话邀请前，先做的一个说明，这个说明留给我的印象很深，我在这里用上了。）
当我老公听我这么一说，马上他就不说话了，我接着说：“你刚才那样说我是真的有些担心和不安是吗？”
“是嘛！你看看你自己这两年，工作的时间你在工作，休息的时间也在工作，每天晚上睡得太晚了，我经常都不知道你究竟是啥时候睡的，已经叫过几次头晕了，你自己注意一点嘛。”
“你是希望我可以照顾好自己的身体，是吗？”
“是啊！我刚才马上就想到了我刚回成都的时候，突然病倒，你那个时候忙的没有时间管我，都是你哥来我们家陪我去医院的，好麻烦，你知道吗？”我马上给他回应：“你担心我要是病倒了你这么忙，没有时间来照顾我？如果我生病了，会影响你的工作，是吗？”“是啊，那会乱套的。”
“所以你很担心，有点儿着急，是吗？”
“是的，还有，你现在忙成这个样子，结果并不好。你这样做真的不行，付出的和得到的不成正比。”（我再次插播一个说明，他是在比较我现在的收入和我在企业做高层管理人员的时候的收入，他已经不止一次的来表达我这样做不行，付出和得到的不成正比。）
于是，我听他这样说，我就回应说：“你看到我现在这样的工作方式，有些着急，希望我对现在的工作有反思，能有更好的方式去运作，对吗？”
“是的，我认为你这样做真的不行。”
“老公，我收到了！我知道你担心我的身体，特别担心我的身体如果出现什么问题。你现在很忙，你的工作也会受到影响，家里可能会乱套，也希望我可以去思考更有效的工作方式是吧？”
“是的。”
“我会注意的，我已经计划每周去锻炼身体，回成都以后我就去找瑜伽馆，工作上的事，我需要一些时间来沉淀，我也会去认真考虑未来的运作模式。我也希望可以再听听你的建议，可以吗？”
我老公马上回：“好啦好啦，不说了。”
我们的这段对话就结束了。但我感受到我理解到他了，我们之前的到此就真的没有一点芥蒂了，我自己和他都能感受到一阵轻松。
整个过程我的女儿一直在我们的身边，这个时候我才能顾得过来，回过头来对我女儿说：“刚才爸爸吼妈妈是有些着急，那是他对妈妈的身体很担心，也希望妈妈的工作更顺利，爸爸是在表达对妈妈的关心。”你们猜我女儿怎么说的？我女儿说：“可是我听到他在指责你。”
我说：“妈妈学过非暴力沟通，有一双不一样的耳朵，你忘了吗？所以妈妈能听到关心。”
接下来我们一家人就轻松的继续我们的旅程。
关于这段对话，包括我女儿和我的这个这么简短的对话，我也插播一段说明：其实大部分人在表达自己时说出来的是批评、评判或者指责等等此类话的时候，或者是在做出惩罚他人的行为时，都是不知道自己真正想要表达的是什么。换成非暴力沟通的话就是：并不知道自己的言行是在满足自己的什么需要。而学习过的人是可以深度的去了解自己，可以帮助对方了解他们自己，这样的了解，可以让一个人感受到深深的理解，可以让一个人安定下来，关系就变得和谐，合作就更容易达成。
好了，这个案例就分享到这里谢谢大家的聆听和陪伴。
网友评论