昨天做好计划中就是好好听课这一条，可是在听第一个连麦时，不停有患者咨询信息，忍着没看，心里有点烦，可是后来看不不回，直接打电话过来了。
那一刻意识到自己的初心好像有点走偏了，患者发信息一定是有事情，要不现在社会这么忙，谁不不停的找一个来你这里花钱，而不是能赚钱的地方。
于是调整心态，心气平和的接了咨询电话，最后也情绪平稳，安在当下的回复了患者和顾客（咨询一些我们出的药食同源的养生食品）的一些疑问和担忧。
问题处理完了，我的心也安了下来，随后在我自己和患者预约咨询号的朋友圈发了公告：我要去楚儿妈妈的直播间学习了，所有信息十二点后统一按顺序回复[抱拳]
然后手机静音，安稳的开始听直播，这时的连麦已经错过了两个。
听楚儿妈妈跟婉君园长的连麦，瞬间有醍醐灌顶的感觉。虽然愿没有婉君园长的能力，但我们选择事业的愿力真的出奇的雷同，要照顾好家，还想成就一份事业，而这份事业光有钱赚是不行的，还必须是能让自己越来越愉悦丰盈，能一直走在助己达人的路上。
迷惑也是一样的，就是怎么去靠近楚儿妈妈的团队去做：听完婉君园长和楚儿妈妈的对话后答案出来了：保持愿力，拥有空杯心态，一步步按部就班的跟着楚儿妈妈的团队一步步修，一级一级打怪兽。让自己夯实能力，离自己的初心和目标越来越近。
第二个连麦是楚儿妈妈和晶晶老师，我也因为一些咨询只听到了后半部分，但这好像是我的福报而至一样，是我最最需要的。
跟妈妈的关系也一直是我自己想要从内心和解，却能力不足，很耗费我的能量。
因为妈妈是家里的老三，所以也没有真正得到姥姥姥爷的重视和爱，而最主要的是妈妈天生丽质油心灵手巧，在那个年代上了高中，而且一直是年级一二名，但并没有因为妈妈所有看着非常好的优势，让妈妈得到自己想要的人生。
妈妈跟爸爸是订的儿童亲，而我的爷爷也就是妈妈的公公在妈妈上高三那一年遇上文化革命，被打到了。姥姥一家为了维护自己的面子，坚决不退亲。（妈妈其实也不是嫌贫爱富，只是姥爷他们当时给定亲，看上的是我爷爷的儒雅和博学），但爸爸正好无论性格和长相都跟了奶奶，而爷爷那时在外地教书，爸爸是奶奶一手带大，而奶奶不仅是不识字，偏偏还是九个哥哥穷家里宠出来的小公主，所以爸爸和奶奶的脾气很像，都需要人宠，不会宠人。所以爸妈的婚姻一直处在权利争斗中，谁不服谁，而妈妈一直觉得自己的能力和命运被禁锢，所以有委屈，有怨气，而又深受当时传统教育的打磨，因为怕人麻，不敢突破生活的禁锢。
所以当时妈妈因为顾及爸爸的体制内工作，所以做了节育，（其实爸爸不爱教书，在八零年就拉去了自己的建筑队，如果不是妈妈硬让爸爸接班，爸爸可能就是最早富起来的建筑商），其实也是妈妈一直觉得没有体制内，再有钱也被看不起。
而因为面子保工做，不是像爷爷爸爸发自内心觉得男女一样，没生男孩就成了妈妈卡在喉咙里的一根刺，从我记事起，妈妈天天在耳边唠叨的就是：你一定要给家争气，然后各种安排要求，妈妈都是依据这个做的，妈妈没有能力顾忌我的感受和需求，包括我选专业，找老公，都是妈妈按照自己觉得有面子的标准进行的……
那时不懂，总觉得父母不容易，要报恩。可是随着慢慢的长大和学习（其实也是三十岁后的事了），我感觉自己因为妈妈一路的要求，缺少自我，自我成长一直没有完成。从那时起，一直比较乖的我开始反抗了，干啥慢慢的也不听妈妈规劝了，妈妈老说的一句：你就不听我话，也是引爆我所有情绪的导火索。那时我时常会激动的回怼妈妈：你天天让我听话，我想问一下听哪方面的？是工作，是夫妻关系还是婆媳关系，还是姊妹关系？
我的反击引发的是妈妈更强大的对我的抨击，觉得我干事不行，不孝顺，还不听劝，还自以为是。
这样过了几年，孩子在我们混乱的关系中，出现了问题，那时我发现我虽然学了很多习，可我没有能量影响妈妈，也没有能量照顾好孩子，心力交瘁，而且没有办法跟妈妈分开。
当时意识到这个问题后，我决然的不顾妈妈反对，不顾老公和婆家所有人反对，把妈妈送回我们以前大一点的那套房子，买了我们只跟学校有一墙之隔的学区房，回到了呼市。那时的我坚定的意念是：我绝对不能让孩子在这样分裂的环境中长大，我要让我的孩子遵从内心，喜悦的长大，而不是为了谁谁谁的面子，亦或是为了报我的养育之恩而对自己的选择有所蹉跎。
来呼市后 这六年时间开启了心理学，教育学等各种学习，为的是让自己不在当妈的路上行错道，其中好多次自我觉知真的非常的痛苦，但因为自己贴身感受到了爱的养育和被要求养育的到给孩子的感受千壤之别，所以坚持了下来，孩子的状态越来越好后，我才精力把自己的心思有一次分一些投在妈妈的身上，我能理解她，我想爱她照顾她。甚至前年五一我跟老公和公婆带着孩子一起去接她来呼市养老。
可是来后不到两个月，妈妈就让姐姐接她回去了。
因为来了，妈妈又是什么事情要管，首先儿子不愿意，跟姥姥吵架，我记得很清楚的是儿子跟姥姥说：“奶奶，你要是真的需要照顾，我没问题，可是你不能一下午转就是几个小时，回来后就倒个水干个啥都指挥我，我有时有事忙，有时就是简单的不愿意，你不能拿孝顺来绑架我，我们都在自己力所能及的情况下做好自己，姨姨依着你那是姨姨，不要要求我，我不是姨姨”妈妈为此很伤心，而儿子那时十一岁，他在边界感明确也很自我的状态下，最主要是我也觉得我做不到时刻陪伴妈妈，照顾妈妈的情绪。
所以妈妈最后又被姐姐接回去了。
想照顾妈妈，又无法按照妈妈的需求照顾妈妈，这也让我很内耗。我也曾建议在一个小区租套房，姐姐说妈妈不能一个人住，妈妈说我们嫌弃他。
但是跟妈妈天天在一起，我的确无法承受住妈妈每天的语言打击，也无法满足全家要围着她转的需求。
今天楚儿妈妈跟晶晶的连麦让我意识到，边界的确要立，但妈妈的情绪和需求也需要被看见，被理解，被爱。或许这些才是最最重要的，而我因为跟妈妈从小情感链接不上，可能更多的是在处理事情，和担责尽孝道的层面去面对和处理和妈妈的关系这件事，很隐性的回避了要正面面对妈妈的情感，要通过修，先连接上妈妈的情感，再智慧的去处理一些妈妈要求的我却做不到的事情。
先处理情绪，在处理事情，这可能是跟所有关系相处和谐有效的定律。
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