想哭

    一想到这10多年的婚烟生活,真的特想哭,从嫁给他一刻,这日子过的说不出的难受,憋屈,也就这两年好过些,也不说好过,至少心理上好些,很多事情是真的看开了,看淡了,也想开了,可有些时候也再想,为何当初没怀女儿时,有勇气离开,也需日子大不一样,一步错,步步错,当初宁愿找个老实本分简简单单的过日子,我本是个简单,实在的人.不求大富大贵,只求平平安安,安心过日子即可.

      为何会想哭,事情起因是老公有喝醉酒,我俩争吵了几句起来,他有翻他的旧帐,又聊去过去,我听着真烦,何不放下,或者换个心态去看看,可他偏不.他的理所当然不就是让自己内心好过点,这也需是种病态,用内心难受才能对的起去世的妈妈,我真不理解,也需是未经他人苦,莫劝他人善吧,可他经常这样,会影响我的心情与情绪,我对他太过于依恋,甚至是依赖.离了他我好像就没法过一样,自己内心极不承认这些依恋与依赖,事实上就是这样,我想剥离出来,却无法剥离,这也需是习德性无助.

    总结这10多年的婚烟生活,我想要复杂中简单,他要的是简单中复杂,他不按常理出牌,随时随刻可以丢下一切,责任,义务根本不存在,常常不回家不说,不告知去那,电话不接,微信不回,消息也不回,朋友第一,也就这几年,家人和朋友有时并列第一,大部分还是朋友,爱打肿脸充胖子,是常干的事,面子比命重要,这么多年就没上过班,也就他妈妈去世后,我俩做了一个小生意,他用钱大手大脚,大部分用在请客吃饭,打牌上面.我俩常为这个吵,而我还不能说他,一说他就炸毛,就几天不回家,打牌,打游戏,而这种习惯很多年了,他觉得没有什么,有什么大惊小怪的.常说,我有没在外面做对不起你的事,我想静时,没人能找到我.

      一说到他的好了,又不得不承认一些细节上做的很好,当初生孩子时,因难产,我和孩子都有生命危险,那一刻医生还未让他做决定保大还是保小,拉着医生的手说我保大,还走过来握着我的手说,别怕,有我在,那一刻,我觉得这个人嫁对了,那怕真有生命危险,死也值的了.这十多年我炒菜的次数很少,都是他炒.有时候,我难免会在很多人面前说伤他面子的话,他当时一笑而过,私下会说我一下,可不会为这事而吵(他的面子比命还重要),平常他总护着我,不管言语上,还是行动上,走路他一定让我走在他旁边,带女儿出去,他抱女儿,还顺身拿东西,怀孕那会,只要和他出门,我永远都是两手空空,而他却是两手满满,连包都不让我拿,赶公交车,有了空位,一定让我坐,没了空位,一定站在我身后护着我,打车一直让我坐司机后面,和他出去,无能是那,我都不怕,他在,我心安.