终于能静下来写写什么了。。。
出门三天了。。。
说是放松。。。也依然在忙累着。。。
在海边住着。。。却没怎么看过海景。。。
可能是从小就不喜欢青岛这个地方吧。。。
即使碰到了自己非常喜欢的宽阔的大海，却一点兴奋的感觉都没有。。。
本以为来到安静的地方能睡得踏实点。。。
却没想到更加得孤枕难眠。。。
想很多的事。。。却想着不多的人。。。
可是究竟在想什么。。。也茫然着。。。混沌着。。。
前夜梦到外婆了。。。
总觉得好久好久没看到外婆了。。。
根本想不起来上一次看到外婆的微笑，看到那充满爱意的眼神是什么时候了。。。
外婆走了转眼好多年了。。。
原来时间真的可以磨灭掉一切。。。即使是最深的思念。。。
随着时间的流逝。。。自己也越来越没有人情味了。。。
有时候做人决绝到自己都不可忍受的地步了。。。却还在咬着牙坚持着。。。
常常无意中就盯着镜子中的自己看很久。。。陌生得莫名其妙的厌恶。。。
梦中的外婆变得没有了语言。。。却依然是慈祥暖人的模样。。。
依然是很亲很亲得将自己搂在怀里，依然是做一桌简单而又最勾起我的馋虫的饭菜。。。
自己甜蜜在梦中不肯醒来。。。
这也是许久以来第一次忘记了自己是在梦里。。。忘记了外婆已经走了好久好远了。。。
醒来后，天还没亮。。。
我知道自己睡不着了。。。猛地坐起，摸摸枕头。。。
竟然没有湿掉。。。
没有眼泪。。。呵呵。。。看来。。。我真的是越来越没有人情味了。。。
躺在那里。。。闭上眼睛。。。拼命地四处挖掘已被掩藏起来的对外婆的记忆。。。
像一个守财奴在路上把宝贝散落一地一样。。。发着疯。。。
而记忆。。。却像冬晨太阳出来后渐渐散去的浓雾。。。越来越淡。。。越来越淡。。。
淡到最后。。。不是清晰的一切。。。而是令人眩晕的黑洞。。。
恐惧，而不安。。。
时间。。。多么可怕的存在。。。
自己。。。多么可悲的存在。。。
想着四月份因为一些事情，明明坚决戒酒了的自己却在好友家高高的阳台上。。。
貌似潇洒的抱着六瓶酒一起往嘴里灌。。。看着天空从蔚蓝到深蓝。。。再到灰蒙蒙的。。。
许久。。。许久。。。
终于，压抑好久的心情在酒精的催化下化成了眼泪。。。
随着吼叫不住得流了出来。。。很痛很快得留着。。。
对外婆的思念却越来越浓。。。
忍不住吵醒了睡梦中的哥哥。。。拜托他第二天替自己去看看外婆。。。
当时真的真的好想好想在外婆温暖的怀里。。。好想好想让外婆因为操劳而粗糙的手抚摸着自己。。。
好想听外婆的笑声。。。好想听外婆在叫自己一声“小兔崽子”。。。
小时候自己为了逃避父母，外婆就成了自己的避风港。。。
享受着外婆给自己的甜蜜而温暖的生活。。。
大了，外婆走了。。。
内心深处却依然将外婆当做心灵的避风港。。。
疲倦，彷徨，痛苦，难过时候总是习惯想起外婆的音容笑貌。。。想起外婆的一切。。。
享受着随之而来的平静而安逸的心灵。。。
外婆就这样一直在庇护着我。。。
总在我烦乱或者病痛时候来看看我。。。
。。。
外婆。。。在那我们不知道的远方。。。还好么？？
很想你。。。很想你。。。很想你。。。很想你。。。很想你。。。
很想你。。。很想你。。。很想你。。。很想你。。。
感受着眼里流出的泪水。。。
终于可以略微地庆幸。。。自己的内心深处。。。依然爱着思念着外婆。。。
第二天接弟弟卓卓从部队出来休息一天。。。
已经长大很多的弟弟。。。懂事了很多很多。。。
我没有亲兄弟姐妹。。。却对着叫自己哥哥的好孩子们有着深深的感情。。。
总希望能付出自己所能做的东西去关心与疼爱他们。。。
也很感激弟弟能在自己茫然与迷惑时候将自己内心的话说给自己，并听自己对他的劝告与建议。。。
弟弟真的大了。。。开始懂得了爱。。。
父母的爱，亲人的爱，男女的爱。。。
最值得欣慰的是。。。弟弟对故去的爷爷的感情，并未淡去。。。
弟弟是爷爷最疼爱最喜欢的孙子。。。也可以说是陪在他身边最久最近的孙子。。。
爷爷是非常不善于表达感情的朴实务家的男人。。。却非常完美得表现出了对孙子的爱。。。
就像从未读过书上过学的奶奶。。。却拥有普通妇女所根本不具备的智慧与独特的视野一样。。。
晚上回到床上。。。
依然疲惫地睡去。。。头脑中也依然爆炸般涌出好多好多的事却很少很少的人。。。
然后睁开眼睛，看着一片的漆黑。。。
孤枕难眠。。。
想起GS，这一直让我充满感恩与愧疚的挚友。。。知己。。。
想起她对自己付出的，真的感谢神让她能出现在我生命里。。。并且让她不和常人一样。。。
总觉得她这样一个小女生能走出她所在的圈子中，重新的认识我并且明白和接受我。。。
在我最孤傲最懒的跟人解释什么的日子里。。。在当时100个人里97的人讨厌我的条件中。。。
这样的女孩能够出现在自己身边，甚至可以说一直在照顾着自己。。。
真是一个奇迹一样的事情。。。
而自己却一直没有付出什么。。。甚至一次次得伤害着她。。。
除了常常的愧疚。。。真的说不出还有什么感觉了。。。
而一人在外的时候。。。也渐渐养成了有心事时候就给她打电话的习惯。。。
也习惯了逢年过节手机第一个收到她发来的信息。。。有祝福。。。有关心。。。
谢谢你。。。真的。。。谢谢你。。。
谢谢你的一切。。。
呵呵。。。突然发现自己竟然也会眼眶湿润着说谢谢了。。。
想起鬼鬼~~~这个小鬼头~~~
想起这个没有血缘关系的小妹妹。。。看着她一口一个小航哥哥得叫着。。。
甜得我这个心里都可以采蜜了。。。
想着这个有点非主流的主流小鬼。。。
总能让自己在心烦或者意乱的时候叹口气然后无奈得笑出声来。。。
想着这个总是常常关心和安慰自己的小宝贝。。。
总能让自己常常感谢上帝对自己恩赐。。。
想着这个会神经兮兮对天都能喊自己是SUPERWOMAN的小家伙。。。
总能让自己脸上跟开花一样乐呵着幻想拿一颗FERRERO让她从天上掉下来的样子。。。
呵呵。。。
这个大大的可爱的脸盘的笑起来像个小招财猫的孩子。。。
让人忍不住会去爱的孩子。。。
还想起一些人。。。
想起自己在高中睡觉之余的时间。。。留在墙上，讲台上，课桌上的自写的诗，词。。。
甚至自己谱写的歌曲。。。
想起自己在本上用钢笔留下得一笔笔刻痕。。。
想起当年在论坛上时长时短的文字。。。
想起好几个空间里留下的点点滴滴。。。
一点一点得想起。。。
却堆积出数十万的中文字。。。
堆积出了太多的情愫。。。
堆积出了太多的欢声。。。
堆积出了太多的眼泪。。。
堆积了一座没有电梯回忆的大楼。。。
能让自己静下来时候。。。一个台阶一个台阶慢慢重新游览的圣地。。。
又不禁想起那句话：
该忘记的就不要当作回忆珍藏。。。
是啊。。。
该释然的，总要释然。。。
该放弃的，总要放弃。。。
该遗忘的，该遗忘了。。。
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