@钟老师，我家女儿今年13岁，说与同学关系闹疆了，别人不跟她玩了，刚刚我送她去学校，她都是哭着去的。您说，这该怎么办呢？
先说一个我读初中的故事给大家听一听，再来回答这位妈妈的“怎么办”。
我读初一时，与三四个女生交好，经常凑在一堆八卦别人的糗事，甚至还造别人的谣言，不以为耻，反以为荣。有一天课间，其中一个女生质问我，听说你把我们几个人说的话传给了外班的女生，大家都很不爽。我一听急了，赶紧赌咒发誓，说自己绝没有传话给外班女生，不然叫那个女生来对质。
质倒是没对，但那几个女生不跟我玩了是真，背地里还说我是个长舌妇。从此以后，我形单影只，孤寂难解。我心里非常难过，多次动过辍学的念头。
有一天我妈发现了我的异样，问我为何整天像个蔫丝瓜一样没精打采的。我终于绷不住了，在我妈面前哭了起来，说，以前要好的朋友不仅不与我玩了，还说我是个长舌妇，事实上我什么都没说。
我妈是一个粗粝的农妇，自然不懂得安抚我的情绪，但她能洞察到我心中的难受。于是停下她手中的活，和声细语地问了我4个问题：
1.那几个女生请你吃饭没？
2.那几个女生给你衣穿没？
3.那几个女生送你东西没？
4.那几个女生帮你做事没？
我妈的问话，与我心中的疑惑简直八竿子打不着，于是负气答道，她们既不是我的父母双亲，又不是我的兄弟姐妹，凭什么给我吃穿？又凭什么送我东西帮我做事？
我妈接我话厉声说道，她们跟你毫无瓜葛，不过就是个屁，放了就舒服了！你竟然为了几个臭屁一样的人辍学，你还真是出息了！
我当时年龄小，认知低，把朋辈之情看得很重，听我妈说我的朋友是个“屁”，气得直跺脚，嘴上反击道，你才是个屁！我把你放了，也不会把她们给放了。我妈见我气急败坏，竟然笑了，说，好啊，把我当臭屁放了，今晚你就到那些香屁家里吃住。
大话可以说，脾气可以发，真相我还是看得很清楚，我妈再臭屁，也会给我吃香喝辣。至于我的那些所谓好朋友，不过就是一些玩伴而已，玩得开心，继续玩，玩得不开心，换人。
我能明白这个道理，其实也是我妈教给我的。
我妈说，班上那么多同学可以一起玩，你何必要在几棵树上吊死呢？她们不跟你玩，说明她们根本不配做你的朋友，这样的朋友要来干吗？排队抢冷凉粉吗？
我妈还说，有本事的人，到哪里都有看得上你的朋友，没本事的人，到哪里都有小看你的人！你是想别人看得上呢，还是别人小看你？
我当然希望别人看得上我！我不再为那些不懂我的朋友伤心，也不再奢求她们来找我玩。我课上好好听课，课下好好读书，放学赶紧回家帮我妈干活，趁空还协助我妈管束我的弟弟。随后，我的成绩大幅度上升，我母亲对我大加赞赏，我弟弟对我非常敬佩，我们院子里的叔伯婶娘对我也颇多好评。我逐渐变得自信，朋友也越来越多。
我在很多场合说过，我的青春期很灰暗，甚至还遭受过霸凌。但我始终拥有积极向上的心态，保持着与人为善的情感价值观。这在很大程度上源于我母亲培养了我积极解释的风格，让我从认知层面看懂了人际挫折的真相。
回头来说这位向我求助的母亲，该为自己13岁的女儿做些什么呢？
1.安抚女儿的情绪。先是肢体安抚：拥抱女儿，拍她背，摸她头。接下来是言语安抚：我的女儿是不是好难过啊？是不是没有勇气去上学啊？母亲的怀抱最温暖，母爱的力量最强大！不管你在学校遇到多大的困难，你要记住，你背后站着你的爸妈！我们是你最强大的后背，随时护你周全！千万别觉得这些话很肉麻，孩子在人际失败的情景下，已经产生了烦恼、焦虑、怯懦的情绪感受，很需要能量强大的人对其说一些肉麻的，但特别温暖的话。
2.优化女儿对人际挫折的认知。著名个体心理学家阿德勒说过一句话：你经历了什么不重要，重要的是你如何解释自己的经历。这句话的意思就是指受挫者如何看待自己所经历的挫折。如果女孩这样解释：我很差，不可爱，不讨喜，我的同学都不喜欢我，我再也没有朋友了。那么这个女孩就会一直陷在自我否定之中，甚至还会悲观绝望，一心想着逃离那个令她恐惧的挫折情景。但如果女孩这样解释：我只是与同学产生了误会，暂时不愉快，过一段时间，冰释前嫌，我们就和好了。那么这个女孩对于人际矛盾的恐惧就会弱化，对于上学这件事也不会抗拒。甚至还可以引导女孩这样解释：闹个矛盾就不玩了，说明大家压根就不是一路人，圈子不同，何必强融。A不同我玩，还有B，B不玩，还有CDE，本班同学不玩，还有外班同学，大千世界，芸芸众生，不可能每个人都不喜欢我。改变认知确实并非朝夕之间，但只要花心思去引导，孩子对人际交往的认知就会越来越积极，受到的伤害也会减少。
3.培养女儿的钝感力。渡边淳一在其著作《钝感力》一书中说，我对别人的评价和嘲讽没那么敏感，甚至有点迟钝，别人对我的影响并不大，我只关心自己进步了没有。渡边淳一这句话就是在向大家表明，他有很强的钝感力，内心强大，外界无法伤害他。那么何为钝感力呢？就是指能够在不受外界干扰的情况下，保持心理上的平静和冷静的能力。在当下充满不确定性和巨大压力的社会，钝感力已经成为人们不可或缺的软技能。
我个人也是一个钝感力很强的人。因此我这一路走来，虽然很忙，也很累，但从不内耗。那么钝感力是怎么来的呢？
（1）自我劝解，不在意他人的议论和评价。他人的评价仅供参考，但不必放在心上。
（2）转移注意力，忘记不愉快的事。糟心事谁都会遇到，遇到了不纠结，赶紧把注意放到其他事情上去，很快就会忘记不愉快的事情。
（3）专注当下，立即行动。与其沉浸在负面情绪之中，还不如专注当下，立即行动，把手头的事情做好。
（4）自我激励，提高自信力。敏感的人，往往是不够自信的人。因此学会给自己打鸡血，把自己变成一个自信强大的人，根据吸引力法则，你若优秀，朋友自来。
（5）敢于对自己的挫折进行复盘，以达到自动脱敏的目的。成长过程中，遭遇人际失败的挫折在所难免，只要敢于面对挫折，敢于复盘，敢于反思，就能提升钝感力。
人际挫折是孩子进入青春期时绕不开的一个大坑。大多数孩子都具有很强的自我调节和自我修复的能力。但也有一些孩子因为朋辈关系恶劣导致心情郁闷，影响学习和成长，严重的，还会诱发抑郁症。因此，不论是家长，还是老师，都要高度重视学生的人际关系建设。
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