我哭了

昨天和老公约定工资分配后，今天下班回来，他上班之前对我说:“你自己的钱存你自己身上吧。”

听完后，我否决了。并对他说出了我这十年的感受。我们结婚将近九年了，没有任何夫妻共同财产。

我说:“我们为啥过成这样了？就是因为以前太听话了，长辈说啥就是啥。”

其实，我渴望离开那个生我养我的村庄。不是因为不爱它，而是因为它太让我失望了。和对父亲的爱与怨一样，充满了矛盾。

以前一直不曾有过想离开的念头，今天那个念头，却如此强烈而明显的摆在我和老公面前。

以前一直觉得父亲都是对的，如今却突然觉得他的做法和奶奶一样，都只是把我和老公不断的推离了他的身边。

以前觉得父亲说一是一，如今觉得他其实也是心口不一。说的永远比做的好听，做出来的事却是伤人之事。不但伤害了老公，也伤害了我。

既然和老公有了统一的目标:必须在有生之年在别处买套房子，属于我们自己的房子。不靠近我们两个人的父母，去隔壁县城里买。

可是我们两个没有学历、没有技术、还有三个女儿要养。那么，就必须学会更合理的财务规划和投资方向。

有了目标，就得努力的向前冲！五年不行，就用十年、十五年！

没形象的哭着和老公说出了自己的大部分想法。我哭了，可是哭完之后感觉整个人都轻松了。压抑的时间太长了，从来没有一个亲近的人问过我:你是怎么想的？除了只会说:你这样做是没用的或者那儿没做好……

记得和卿姑娘道别的那天晚上，卿姑娘对我说:“结婚之前，我有明确的自我；可是结婚之后，却好像越来越不是自己了。总是委屈自己去妥协他人，还不如读书时候的自己。”

我对卿姑娘说:“我却和你正好相反。以前都是委屈自己去妥协别人，现在才是为了自己。

读书好像是为了父母读的。初升高的时候，还自己努力过；可是高中三年，却浑浑噩噩，蹉跎了青春，不曾为梦想而努力拼搏过。

结婚是为了父母结的，只想着要找个来我家住的男人，结婚后也都是听从父母长辈的安排，好像从来没有过自我。

生小孩也是为了父母，因为他们想要带孙子孙女了。

总是为了姐姐或者为了弟弟，后来又多了一个为了老公和孩子。

就是从来没有为自己。反而是从2020年开始，从现在开始是为了我自己而活。仿佛才有了自己，所以目标明确，心中的痛苦也越来越少了。”

我想看看自己的能力到底怎么样？离开了他们的束缚，靠着自己的脑子能否逐渐实现自己心中所想？