一起来学习亲子沟通，让孩子更自信[爱心]
当孩子事情做不好的时候，为了改正孩子的坏毛病，很多老母亲每天的唠叨连起来都快绕地球几十圈了吧。可这些听起来“相当有道理的提醒”全被孩子当成了“耳旁风”。
既然唠叨没有用，那么，建议爸爸妈妈们不要唠叨了，做到以下几点，孩子更合作：
1.把“你怎么总是这样”，换成“我们该怎么办”。前者是指责，后者是解决问题。
2.鼓励孩子想出尽可能多的解决办法。
3.选择一个大人和孩子都认可的办法，约定共同执行。
4.尝试一段时间，适当督促孩子并给予鼓励。
5.评估是否有效，如果事情没有改善再重新开始。
夫妻交流时避免不了抱怨，但即便是抱怨式的交流，我们也要很艺术地表达出来。推荐“我”状态表达法，就是每句话都要以“我怎样”结束。妻子抱怨“我一说话，你就打断我”“吃完饭你从来不收拾”“你再加班，就别回来了”，这样的“你”表达法都是指责对方自私，有自己的无端猜测，显得很没礼貌。正确有效的方式是：“你刚才打断我说话，我挺生气的。”“吃完饭后你从来不洗碗，这让我觉得很累。”“你老是加班，我一个人在家挺孤单的。”这样的“我”表达方式就很有效。
无论是夫妻还是父母和子女，沟通交流的大忌都是胡乱猜测，正确的做法是先说出观察到的事实，然后道出自己的真实感受。比如有的孩子上完厕所忘了关灯，妈妈会指责：“你怎么又不关灯？”正确的说法是：“我看见厕所的灯没关，我不知道是不是你忘了？”或者是：“妈妈看到你上完厕所忘了关灯，我希望你现在把灯关掉。”
她是一个非常有才情的女人，有一年，她认识了一个同样才华横溢的男人。后来，他们相爱了。她从未体验到这么浓郁的爱，她全身心地爱着那个男人，同时也感受到那个男人对她毫无保留的爱。在他们相爱的那三年，她的整个世界有了非同一般的意义。遇见这样一个男人，她感觉她的生命是从和这个男人相遇之后才真正开始的。她觉得自己是世界上最幸运的女人。
直到有一天，这一切都戛然而止了。那是非常平常的一天，她在家打扫卫生，这次她想做得比平常更彻底一些。她清理了很多平时忽略的角落，然后她突然发现一个从没有注意过的小暗箱，还有一把小小的密码锁。
她尝试了几次，竟然把箱子打开了。结果，她发现里面有很多信件。这些信件的内容是那个与她相爱的男人和另外一个女人的交往过程。她无比惊讶地发现，这个男人在和她交往的过程中竟然同时还在和另一个女人交往，而且他对对方的表白和赞美，所使用的词句，都是曾经对她说过的。
可以想象，在那一刻，她的世界崩溃了。
她感觉过去这几年自己的幸福生活简直就像一个笑话，这个男人从未真正全心全意地爱过她，她过去一直都生活在一个谎言中。她痛苦到了极点，她离开了那个家。不知道要去哪里，她在外面飘荡了几天，最后决定自杀。
她来到海边，慢慢走向大海深处。当海水没过她的双腿时，也许是冰凉海水的刺激，也许是内在某种神秘力量的苏醒，她内心深处突然闪出一个问题：
如果这三年这个男人从未爱过你，那么你感觉到的爱是真的吗？
这真的是一个非常非常有智慧的问题。她听到了这个声音，停了下来。然后，答案出现了，她只能诚实地回答，那种幸福的、被爱的感觉是真实的，无法否认。也正是因为那份感觉太美好了，当它失去时才令人无法接受。
紧接着，这个声音问出了另一个终极智慧的问题：
如果那个男人从未真正爱过你，那你感受到的爱究竟是从哪里来的呢？
她一个人呆呆地站在海水中，思考这个问题，寻找答案。最后，她没有别的答案，唯一的答案就是——这爱的感觉是自己给的。
就在答案出现的那一刻，她意识到所有的感觉都是自己创造出来的。无论是之前被爱的感觉，还是之后被伤害的感觉，或者是现在这份超越被爱和被伤害的感觉，统统都是自己创造的。于是，这个女人就在这一刻，觉醒了。
就像之前那个一直不相信自己的讲师，她认为她所需要的力量是从别人对她的鼓励和认可那里得到的。然而从头至尾，那种没力量的感觉是自己创造出来的，最后那种有力量感一样也是自己创造出来的。
如果外在没有爱，那我从他人那里感受到的爱是真的吗？
是真的。
任何时候我都会把对方的这种行为定义为爱吗?
不是的。如果对方触犯了我关系的底线，那我会有别的解读；或是我的心门关闭时，我无法接收到爱。
那这份爱到底来自哪里?
我自己的心里。
（转家长分享）在看电视的时候，女儿突然问我：“妈妈，什么是自慰呀？”
我被女儿这突如其来的发问吓到了！躲又躲不掉，于是我含糊其辞地向孩子解释了一番。
孩子今年才四年级，是怎么知道“自慰”这个词的？难不成是看了什么东西？
我本来打算改天挑个合适的时间问一下女儿。
到了晚上，我发现孩子房间的灯还亮着，都快深夜12点了。
于是我轻轻地敲了一下房门，“哐”的一声，什么东西掉了似的，我立马推门进去，怕孩子有事。
原来是手机掉了，我刚想顺势捡起手机，孩子便要抢过去。
结果两个人都没拿稳，手机又掉了，我低头捡，正好看到手机屏幕上的画面，整个人呆住了。
这......日本动漫风格的色情片？！
我难以想象我整个人的神态，又尴尬又生气，这下我明白了为什么孩子会问我“自慰是什么”
“女儿爱看动漫我就随她了，可她现在怎么在看这种东西？！”
“以前老觉得她还小，现在这样的情况，我是不是太晚对她进行性教育了？”
我一时百感交集，立马把手机拿走，表面上保持冷静，让孩子睡觉。
但回到卧室，我便立马打开浏览器，开始搜寻关于孩子性教育方面的知识，心想这课得立马给孩子补上。
网络上，各种性教育的帖子、建议、书籍多到飞起，我也看得眼花缭乱。
我心想：
“孩子应该是对性有了懵懂，才会去了解这些的吧，网络信息参差不齐，我搜索都难免遇到不良信息，这孩子瞎看，可太容易误入歧途了！”
【家庭教育分享】
最能改善亲子关系的四句话：
1、“不管发生什么，爸妈都会和你在一起。我们永远爱你！”给孩子安全感。
2、“你是独一无二的，走你的路，做你自己！”帮孩子建立价值感。
3、“也许你是对的，我们只是建议，决定权在你。”给孩子尊严。
4、“相信你能处理好自己的事情。”给孩子自信。
父母能量卡
❤️适用场景：孩子害羞、紧张的时候
这样说会给孩子带来什么？
被理解被包容，被允许做自己；孩子会更重视自己的真实感受。
带着孩子外出参加各种聚会或者活动的时候，大部分父母会希望孩子是活泼的、外向的、自在的，很难接受孩子害羞，紧紧靠着父母，躲在父母背后。
当孩子害羞的时候，父母会说：“别躲着啊，别害羞了，大方点！”
但孩子在听到这句话的时候，往往更害羞更紧张。因为关注孩子“害羞”只能强化他“害羞”的这个属性，会给孩子自己一个明确的特点，让孩子认定自己就是个害羞的孩子。
当孩子害羞的时候，你可以用轻松的口吻给其他人介绍他，如果孩子没反应，你不需要太在意，因为孩子在一个新的陌生的环境，感觉害羞或紧张，也是特别正常的。你只需要告诉孩子，不用违背自己的意愿，用自己喜欢的方式呆在这里就行。
“我信息”表述的是真实的自我时，对自己和对别人都不会构成压力，这是一个检验的依据。
“我信息”是用来表达自我的，不包含对别人的评价和猜度。
衡妈以前向老公示好，比如在老公出差的时候通电话，她会说：“我想你了。”衡爸会不耐烦地打断道：“过两天就回去了。”以前衡妈会觉得自己的情感被堵塞在那里，不被理解，放下电话便会自怨自艾。
现在可不同了。衡妈说：“我想你了。”衡爸不耐烦地说：“别哼哼唧唧的了！”衡妈会说：“我都五天没见着你了，我心里就是很想你，想在电话里和你哼哼唧唧一下。你只需要说你听到了，我就觉得满足了。”
衡爸貌似无奈地在电话那端说：“好吧，我听到了。”
这个“我信息”表达得更完整。事实、感受、影响，中间又加了一个请求。
事实——五天没见。
感受——想你。
请求——你说听到。
影响——我就满足了。
这种脆弱的请求具有穿透力，即便对方看起来面不改色、波澜不惊，但心底里必定暖意流溢，爱意浓浓。
“我信息”就好像是一个政府发言人，代表一个主权国家向外界发布消息。它会表明我是谁，我的边界在哪里，我期待彼此的关系是怎样的。常见的我信息有这几种类型：
表白性我信息：我认为，写作业是你自己的事。
预防性我信息：明天去爷爷家，我需要你帮忙拎东西。
肯定性我信息：看到你弹琴时这么投入，我非常开心。
面质性我信息；牛奶洒到地毯上，我非常生气，又要花费很多时间来清洗它。
善用我信息，可以在不伤害别人的同时，守住自我的领地。
以下是孩子对妈妈的语言的解读：
妈妈疲劳→对孩子说“我累了”→孩子觉得“妈妈累了”
妈妈疲劳→对孩子说“你真烦人”→孩子觉得“我很坏”
同一件事情，父母用“你信息”表达和用“我信息”表达会引发孩子完全不同的应对。
“我信息”的表达有三个要素：事实、感受、影响。我信息的精髓所在是脆弱的表达。脆弱的表达，是极具人性化的互动，能快速建立人与人之间的亲密感。不仅对孩子，对爱人、对家人和朋友都有同样的意义！
这张图可以很好的诠释第一章的内容。
[爱心] 我们如果想促进孩子成长，最重要的是给他们创造一个充满爱的安全环境，比语言的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正产生共情，无论我们说什么，感觉都是虚伪的。只有真正的共情，才会打动对方的心。
我们可以用以下四种小技巧：
🤗 1、全神贯注地倾听；
2、用“哦……”、“嗯……”、“这样啊……”来回应他们的感受；
3、说出他们的感受；
4、用幻想的方式实现他们的愿望。
我们从小总是被一些事情所提醒，有时成人会带着严厉的表情，会带着情绪向我们表达，更会因为事情的不合适而上升到“我们不好”。在这样的氛围中成长，我们感受着被“正常”的提醒，直到后来我们开始变得敏感。
比如，被他人提醒时，我们可能会难过地质疑自己，也可能态度十分强硬地对待着提醒我们的人，就像是在掩盖着自己内心的那份触动。可这时候，又有多少人会自我觉知到自己到底怎么了？或许是我们已经没有办法很好地接受别人对我们的提醒，我们停留在了被提醒，就是“自己不好”的纠葛中，而正是这样，我们开始无法探索事件的本身。
帮助孩子剥离人与事之间的关系，就是在帮助孩子建立清明的自我认知，让孩子更好地成长。事实上，当孩子被这样对待时，他才会逐渐清明地知道自己很好，才会在事情发生时更多地把注意力放在如何解决问题上。
所以，当我们在提醒孩子时请带着温柔且坚定的语气，带着平和的情绪，告诉他：“你很好，只是这件事情不合适需要被提醒，我依然很爱你。”
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