观察
我有个关系很好的闺蜜，人很好，很漂亮，处处也为我着想，但是每当她莫名其妙给我提建议的时候，我心里莫名的生气。
01
举个例子。
有天下午，我两相约打乒乓球，约的太晚，我穿的裙子，齿轮厚底高跟鞋就跟他去了，结果打球确实不方便，捡个球都费劲。当我正在费劲的蹲下再捡一个球时，她问我：
“诶？你又买衣服了？这裙子挺好看的”
我喜滋滋回她：“一直买了没穿。”
她接着又跟我说了一句，让我突然情绪波动，很不开心，她说：
“我建议你以后不要穿这种鞋了，我不喜欢，而且真的不好看。”
我沉默了一会，有些不高兴。
但没控制住，回了一句：“你不喜欢我就不能穿了？”
她特别激动的对我说：“你千万别多想，我是为你好，而且我说的是我建议，我就怕你想多了，所以想了半天措辞才说的，你千万别不开心。我只说我不喜欢，没有想要你怎么样，你喜欢就穿，按你想的来，我就是为你好才说的。你明白吗？”
我很不以为意告诉她：“没事，我喜欢就行。”
沉默了两三秒，她突然唉声叹气：“咱两的对话正在往我最不想发展的方向发展。”
我沉默了，一直没说话。内心翻江倒海，计较她的说法。但始终没有再提这件事，岔开了话题。
去吃饭的路上，她把这件事又拿出来讨论，她主张朋友之间有什么说什么，有什么觉得对方需要完善的地方就要说出来。我却不以为意，终究是有些生气，连续问了她几个问题：
“我让你对我的鞋子提建议了吗？”
“你不喜欢，我就要听你的建议吗？”
“你说的就一定是对的吗？”
“如果咱两聊的好好的，我突然说，你这衣服太丑了，我建议你以后别穿了，你会特别高兴？？”
“你认为你为我好，你是过来人？你代表大众的眼光？你说为我好就为我好？我不高兴，不想接受，有意见，你就觉得我不识好歹？”
“朋友是该有啥说啥，所以不用考虑对方的感受？”
我说的有些咄咄逼人，她很难堪。
我主张让对方顺其自然发展，朋友要做的就是互相取暖，给对方力量，如果有审美上的不同，就算你觉得low，也不能代表所有人提意见让对方按照你的喜好改变，你只要保持自己，影响她，如果她觉得你的好，自然会改变，而不是这样直白的建议，好像你自己有多优越。
但后来我也反省了，情绪有些过激，前一秒还喜滋滋的，后一秒的打脸让我的愤怒来的突然。
调解02
现在的我一直在思考，到底说成“我建议你怎么怎么样…”就是在为对方的情绪考虑，为对方好吗？
我本人是否定的。
我建议你别穿了这双鞋了，本质表达的是，你这鞋太丑了
我不喜欢，而且真的不好看，本质表达的是，赶紧扔了吧，大家觉得难看，你还穿。
我建议开头，让听者很愿意接受，可实际的含义又让人很不满意，太主观了。
所以这样的表达很有问题。
与其这样摆出一副我是为你好，你不接受就是你不知好歹的样子，还不如话糙一些，开玩笑地直接告诉对方：“你这鞋过时多久了，还穿，赶紧扔了算了。”
这种过于主观的观点，在表达的时候切忌不要让对方觉得你在强迫她接受，而以“我建议…”开头，让对方产生被迫和怀疑的情绪更加明显。
说服别人接受自己想法是一种技巧，更是一门艺术，除非迫不得已要说服别人同意你自己的观点，就不要尝试去说服别人，每个人都有自己的想法和爱好，说服就是改变，改变就要有理有据有经验，要是什么都没有，那真的什么都别说。否则会让别人觉得你只是浮于表面，说话不过脑子，也不会站在别人的立场考虑问题。
情绪
03
我很清楚我那个朋友初衷是为我好，只是他认为她把直接表达主观想法的说法，变成了我建议…，就是站在我的立场在思考问题，但本质表达的含义却没有考虑我的情绪，太主观的话却以类似强迫接受的语言告诉我，反而引起我巨大的不满。
幸好，我们六七年的感情了，不会因为这点小摩擦就有大的隔阂，顶多争吵几句。
但是如果对方不是这样的朋友呢？
说话真的要小心了。
站在别人的立场说服别人，是需要从对方的心理需求出发的。他希不希望听到这种建议？
换位思考一下，你听到这样的建议，会有什么情绪？你愿意听到这种建议吗？
如果没必要说服别人，最好什么不好的话都往自己身上扣，当成笑料似的和大家开玩笑。说一些无关紧要的笑料，就能很大程度避免出错，也能迅速拉近距离。
与人交往，如何融洽相处？如何短时间和别人拉近距离？是一门大学问，需要我们时刻去修练，感受别人的心理变化，提高自己的语言艺术。
马斯洛需求模型
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