嗯，好像很久没有提笔写日记了，也没有动手在空间写太多关于心情的日志。
我们都在慢慢的长大成为大人，情绪大都只能放在心里，自己消化。
新的一年，也过去了快两个月了。还有4天，就是两个月了。
翻了翻空间，看了看自己以前发的说说，觉得很幼稚，有时候也很怀念那个有事就吐槽的自己，而不是像现在的自己，连哭都不敢出声。
毕业已经7-8年，自己也独自在外奔波了7-8年。偶尔想想考了六百多分却选择不去上学，还是会觉得有点遗憾呢，心酸的是，无法看到父亲那么拼命的去赚钱才赚一点点钱供我们三上学。那时候想的便是想要脱离这样的生活吧，脱离那种想要什么却连五毛钱都不敢伸手要的生活。也无法心里都是负担的去学习，明明自己可以不用去想太多，可是自己心里如明镜，总觉得会拖累别人。所以这么多年来，就算再辛苦遇到什么事情都没办法，去寻求任何人的帮助。就算辛辛苦苦攒下的所有一夜之间化为乌有，都能咬紧牙关撑过来。
我又重新站起来了，我觉得自己还是很棒。
一年多的时间，我又翻身过来了。独自一人，熬夜加班。
别人问我，好佩服你，天天上班到天亮，也没休息过长假。只有我心里明白，我有多不敢休息。
我明白现在的多不容易，一切步入正轨，不必害怕明天睡醒该吃什么，也不必害怕，房租会不会涨，也不必害怕疫情来临，自己处于何种境地。
父亲更加苍老了，我更加的恐惧时光。
我不知道如果有一天，父亲离去，弟弟成家，我该往哪里去。
嫁人。
也许别人会这么说。
可是只有我心里明白，我根本无法做好一个母亲，我也无法照顾好一个家庭，我的心理是缺陷的，这来自于原生家庭。
没有母亲的悉心教导，没有父亲撑腰，我根本无法去到一个陌生的家庭里，并且要在那里住上一辈子。所以我推开了每个来到自己身边的人，用最糟糕的语言，和最糟糕的办法。
明明我从不想伤害任何人，在安全距离之外，我对每个人都很好，我可以帮助任何人，愉快的交流，相处。一旦超过这个安全距离，自己便像一个刺猬拼命爆出自己的尖刺，又像一只乌龟，紧紧的缩在自己的保护壳里。
也许这样的想法真的很病态，可我就是这样活了一年又一年。也许连最好的朋友都不知道我心里有这么多的难过，自己始终是那个没心没肺，无所畏惧的家伙吧。
迫切的想换一个环境。
从换一个房子开始，
可是总是找不到一个能让自己称心的地方。
想过这辈子就这样算了，
如果哪一天实在没有念想活不下去了，就离开这个世界。
但又不想给别人造成任何麻烦。
前些时间刷到万绿园有人自杀。
突然感慨，
原来这个世界，
并不是自己这么难过和不安。
心里又突然人间清醒似的，想要热爱这个世界，热爱身边的人，珍惜现在所拥有的，看看这片蓝天，这个地方，这里的人，这里的风景，这里的白天，这里的黑夜。
以前认识的一位好友，在我做酒吧前告诉我，你终将迷失在黑夜里，无法自拔。
现在的我只想告诉他，我用我自己的方式在黑夜里跋涉，直到现在，我都没有忘记自己。
不得不承认的是。我见过形形色色的人，见过黑夜的黑，也见过白天的白，见过好人，也见过坏人，他们无不教会我很多事情，积极的，消极的。就像这个世界的正反面，折射着这片天空下的光与影。
我没有迷失在黑夜里，我依旧喜欢白天的阳光，青草，更喜欢没有烟熏的空气。我现在所做的一切努力，都是想要在这个世界上，有属于自己的一个地方，仅此而已。
如果我是男子，我就不必背井离乡，这么拼命的找一个属于自己的地方了，我只要在家里照顾我那一亩三分地，不愁吃喝，寻一个知心人，这辈子，也就简单快活，好不惬意。
可惜我是一女子，长大无家。何以为家。不过是这个家到那个家。如若不嫁，无父母亲，大概如尘土，飘在哪里算哪里罢了。
停笔…
2022-2-24、小莹。
天气-冷空气
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