生命的前十八年里，我什么都想要，什么都输得起。现在我依然年轻，所以我依旧是这样。可这中间相差的，大概不仅仅是几年的不足道的眼界和阅历，不仅是知道了不费力气得来的不会是好东西，不仅是懂了你过得怎样其实没人在乎，也不仅仅是发现，你拼尽力气去争取的东西还是有可能会不留情面地开你个玩笑，再给你一个耳光。
今年我哭了两次，第一次是五月五日前男友说分手的那天，第二次是今天我坐车回家的路上。第一次我在宿舍里哭得喘不上气，第二次我在心里默默哭泣着。
有段话是这样的，
那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。
在我二十一岁生日的时候，就算有人把这一点明着告诉我，我还是会怀抱着很多很多的奢望，对着迎面挥来的锤子眨一下眼睛。就算知道最后可能被扇一个耳光，我还是会竭尽所能去追。就算知道热情会被耗尽，还是要趁着这一刻奋力地跳起来。我什么都想要，那就先随便来一个，试试看好了，你说万一最后什么都没有，怕什么，我才二十一岁啊。
提到未来，大家都瞬间焦虑起来，然后重重叹一口气；有人把自己搞得很忙什么都不肯错过，不忙的人也在拼命转着脑筋，想了很多很多没用的东西；每个人都在假装自己干了跟别人不一样的事情，显得很牛逼的样子；每个人都在伤脑筋，在踌躇，有时雄心壮志地立誓，有时是及时行乐麾下狗；我们谈恋爱，吵架，摔东西，坐在楼梯上哭；我们学外语，找实习，考前通宵背书，考完通宵喝酒；我们第一次被欺骗，第一次被背叛，第一次面试，第一次自己去旅行心砰砰跳地打印攻略，第一次穿高跟鞋心惊胆战地挤地铁。
每个人都是一身用不完的力气，没有方向地这里甩一点，那里甩一点。你有时失望，有时害怕，有时讨厌自己，有时恨不得自杀，没关系，这就是二十岁啊。
单是想想有这么多少年在跟你一样地上蹿下跳，就觉得很奇妙呢。
我现在也不是很老，但如果要回头跟二十岁的自己说点什么，我会想说，二十多岁，是无论如何都不可以保守的年纪。
会想说，你可以迷茫，但不可以因为迷茫就踌躇无为，可以害怕，但不可以因为害怕就畏缩不前。
二十多岁，还没到时候因为「没有结果」这种理由而去逃避喜欢的人，用不着因为「没有用」这种理由而逃避想学的东西，也不应该因为怕自己忙不过来就放弃各种有趣的事情。
你干嘛要计较着没有时间，没有钱，没有希望，没有精力，拜托你才二十多岁耶。
是不是张爱玲说的来着，年轻时的弯路是非走不可的。我确实就是这样的人，前面有路口，我就想走过去看看拐了弯是什么样子，前面有座山，我就想爬上去看看山后面是什么，你说山后面没什么好玩的，哈我就是要自己看一下再决定你说得对不对。很多时候路的尽头确实是死胡同，山后面的狗东西也确实很吓人，还会摔跤，会绕远路，会觉得委屈，可是想想走路和爬山的过程，就又开心起来，甚至可以觉得，妈蛋我摔了这么多下还活着，简直太厉害了。
最怕就是听说山后面没什么好的，于是觉得还是过两天爬别的山好了，听说这条路的尽头不好看，就想着要么别走这条路了，不值得。
一心想着走最快捷的路，看最好的风景，想着用最少的付出换最牛逼的收益，这么迷茫来迷茫去，只怕最后路也走不动，山也不会爬了。
计较个什么，你才二十五岁，起码能再生猛个五年，什么也锤不了你。
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