一个人吃饭

一个人吃饭，叫的是美团外卖，疫情期间，送不上楼，我下楼去取。

路过便利店，忽然很想喝可乐吃薯片。我平时是不屑吃这些东西的，不健康食物的代表，我一般不吃，好像就显得我有多健康似的。

然后，我就站在医院的病房里嘲笑自己，一边喝得过瘾，打着带气泡的嗝，再嘎吱嘎吱嚼着薯片。不去想太多，至少那一瞬间是过瘾的。

量血压的小护士声音甜美，叫我阿姨，平时都是小孩叫阿姨的多，冷不丁一个这么大的人叫我阿姨，忽然还是有点心惊，那又能怎样？你再有少女心，奈何包裹的皮囊已呈老去的模样，自己却还以为天天十八。

那依稀残存的一点点甚至都不能再叫青春的东西，如同秋后的蚂蚱，就是蹦着也崩不了几天了。

不过也只是小手术而已，心再平静，也比从前想得要多。交代家里的事情，大小钱财，一应俱全。仿佛不回来了一般，心里有万般牵挂，瞬间又似乎一片空白。

就像一句话所说，对生命来说，活着就好好活着，死了也不必牵挂，反正那时鸡飞狗跳也好，风平浪静也罢，你自己也什么都不知道了。

每日思绪有点混乱，就像不会游泳的人被生活死命摁进水里，还挥拳猛打，咕噜咕噜全是呛水的气泡，奄奄一息，不得要领。

生活说，只有经历过生活的不完美，才算体会了生命的完整。这种完整要用经历的痛苦和缺憾去实现。

我去，好好活着顺利平静地活着不香吗？诚然，苦难让人生出智慧。尔等不过凡人而已，这世上哪需要那么多的智者？

心情如天气，总不能老是艳阳高照，雷电交加的时候，就有点找不到方向。什么认知觉醒，什么个人成长，什么和世界和自己和周围的关系，就着内心一个小小的黑点，像打翻的大瓶墨汁，瞬间将自己从里到外全部染黑。

明明还没读几本书，脑子里却仿佛填了多少东西似的，日日冥思苦想，越发觉得人生的迷惑。左奔右攒，妄图寻找答案，寻来寻去，只差一点把自己淹死。

到了看山不是山的地方了吗？可明明还没走几步路啊？

女儿说，妈妈你怎么现在都不笑了，总是有心事一样。天哪，真的吗？这样岂不是很悲催，我最讨厌的就是这个样子，我小时候最讨厌的事情就是妈妈每天耷拉着嘴角，仿佛世界末日一般。

原来短短几十年，我也变成了自己最讨厌的模样。我只得狡辩，我可能想的事情比较严肃，所以忘记笑了，实在对不起。看来我以后应该要多想一些天上掉珠宝的事情，然后一边还要露出花痴一般的笑容。

不过，估计像我这样的款式，看着珠宝也未必会露出笑容。我应该对那些东西不太感兴趣。就像喜宝所说，我要很多很多的爱，如果没有就要很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。一步一步放低要求，如果连健康也没有了，估计她也是可以的，不然还能怎么样？

我才不敢要很多很多的爱，要来的爱再多，还不如自己给自己。有很多很多的钱，我也只是放在手机里看着，看着那个虚无的数字，然后就满足了，我也不关心那些数字会换来什么。事实上它也换不来什么，比如健康。

隔壁床的阿姨手术完了，一切很顺利，状态轻松，神志清醒。不好的组织该切的都切了，仿佛洗菜切菜一样。

早上还听着大悲咒曲，病房瞬间就搞得像个禅院。她老公在旁边照顾，快七十了，红光满面，看起来精神饱满，一口方言反复说，人啊，只要不进医院，天天在家吃小菜都心甘情愿。

关键是，人不进医院的时候，什么美的、好吃的、好玩的，不都想试试吗？就像看禅修的故事，看时如喝清凉饮品，浑身通体舒坦，看完了，依然水深火热。

拈花微笑，心意相通。俗人的世界，哪怕看遍繁花，拈花千万朵，花还是花，我还是我。

不知道下一条河流会把我送去哪里？