写于2017年2月7日。
我是超爱老妈的。
世界上最好的成语绝对是安然无恙，因为我把它看成最好的祝愿，给家人，给自己。
我不想过多描述老妈，因为她对于我来说实在太重要了，只等用心体会而言语的力量是绝对不够的。
我对从前喜欢的男生感到很厌恶现在，打心底地瞧不起，此处省略一万个原因。
因为爱情忽略了亲情，是我看到的好多人最不应该的行为。
而不想过多评论他人他事，我想，我要好好爱老妈、好好爱自己，这是我的人生观。
老妈特别黏我，总想着和我去散步去逛街，从小到大在她炒菜的时候要求我必须在旁边候着，看着炒！理由是女孩子要学会做饭。到了现在她还是这样，一到要做饭了就让我陪着她并且帮忙，其实我想，她只是不喜欢孤单的感觉。
从她的角度考虑，高中在外地念书，大学还是去了外地，我好像有点太过了。
而我总认为是大鸟就应该飞远一点。
可能我的想法还是……太幼稚了些。我不念家，我只怕老妈想我，要好好珍惜在一起的时光，这是我想对所有在外地上学的同学们的话。
相守不易。
我特别害怕分离的感觉，每每想到都觉得自己会承受不了。
在我谈过一次的恋爱分手后，我觉得难以接受，因为那时候眼睛太瞎把心是真的给了他，现在冷静后想来有些人是配不上善良体贴的。那时候分离的感觉真的不好受，我很少去对谁感情很好，但一旦付诸了感情是非常真的，随着时间过去差不多一年知道一些真相后才会恍然大悟:分手后我思念的不是他而是回忆；我喜欢的也不是他而是我以为的他的样子。所以现在理所当然地不喜欢不在乎不值一提了。
如此的分离都很难过，那么对于亲人呢？
不敢想象。为此，在一起的每一分钟都值得珍惜。
有老妈的地方就是家。
还记得08年汶川地震的时候，我家地区震感颇强，我和老妈在离家不远的空地处搭了个帐篷，每次冲回去拿东西都觉得余震立马就来了。
那时候我开始思考，一个人最重要的不是任何东西，而是生命本身。
老妈回家拿了存折和手电，我跑回家拿了杂志……我都醉了……因为我觉得在外面呆着太无聊。
我不知道是不是只有我们一家人没看地震救援直播，因为不敢回家，怎么可能看电视。
都地震好几天了回家才看重播。
觉得离家不远的地方的人们真是可怜。检查家里，发现墙面裂了条缝。
记得那年春天，和哪年都不一样，因为在早春时开始打雷，下了很久的雨，雷声渗人，差不多一个月。家里老人开始念:“三月打雷坟堆堆。”这是不好的兆头。那年冬天，下了四川五十年一遇最大的雪。
在外面睡帐篷时，有天夜里下了大雨，帐篷就垮了。我和老妈大晚上的搭帐篷，窝在被窝里怕坏人过来。
那时觉得，只要有老妈在，无论在哪里都是家。
亲情恩重如山。
如若真有神灵，我愿每日祈祷安康。
老妈的青春耗在了我身上，只在言语上表达感情我的功力实在做不到，我希望自己能够在行动上回报。
要快乐啊！我会好好的，老妈也必须好好的。我是幸福的，有这样知道爱我的老妈，我满足了。我的感情放在家人朋友上，足够。
我看书柜说高中怎么用了这么多书，还有笔芯，一个理科生只用做计算打草稿都用了几百根，倒霉兮兮地考砸了还坚持不复读。老妈说你太笨了，谁让你所有作业都写喃？
原来我高中每天作业都写不完，很多作业写了是没有益处的。
想起老妈，从小到大为我抄作业……一般老师都会要求我们抄古诗词抄英语单词……我有很多作业都是老妈做完的……她还模仿我的笔迹。
如此自由思想的老妈。
所以我考差了从不担心老妈骂，因为……我总找得到客观原因让她相信。我对计算形式的题相当马虎，经常审题不仔细，要么看错小数点要么看岔了……
我要感谢老妈这么多年为我赶作业。
天下每个母亲都不容易。
有时候想到孕妇分娩觉得很可怕，坐月子还得好生调理，稍不注意落下一辈子的病。女人的青春都耗在了照顾家庭孩子上，还得忙乎各种家务。
而让母亲心甘情愿付出自己的一切的，必然是爱。
从前家里小母猫，自己还没长开呢有了小宝宝，然后照顾小奶猫，吃饭总是等小猫吃完了再吃剩下的，每天警惕着从小猫旁边路过的人。
我经常被猫咪感动。
想想自己温暖的家，虽然不够漂亮，却是最安定的归宿。
家真好，老妈真好，这世上，有老妈就够了。
要好好珍惜。
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