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月子里的30天

月子里的30天

作者: 欢脱女娃 | 来源:发表于2018-12-22 21:12 被阅读0次

一转眼,开心已经满月了。他的降生让我告别了小女孩的生活,我不再是那个可以整宿睡觉、肆无忌惮、无牵无挂的小姑娘了;他的降生也让我深刻的体会到了父母的恩情,也让我不断的去体会母亲这个角色。

1  不养儿不知父母恩

从小就知道“不养儿不知父母恩”这句话,它就像千千万万个孔孟之道的言说,尽管滚瓜烂熟、耳熟能详但也只是停留在知道最多也就理解的层次,极少能够体会到它的涵义。当娃娃呱呱坠地,真正为人父母的时候,才是理解这句话的开始。

在照顾开心的一个月里,充斥着严重的睡眠不足以及各种难以言说的艰难。无数次夜里在他的哭声中醒来,给他喂奶、换纸尿裤、拍嗝…无论有多困,都必须要坚持,最大的期盼就是他的入睡。然而他睡着了并不意味着结束,为了防止胀奶、为了存奶,一来二去每天夜里都要折腾出一两个小时。困得不行、又睡不下的时候,我就会想20多年前,我妈给我喂奶的场景,那个时候她坐月子的条件只会更差,我也是这样不停的在夜里折腾着她,条件差了不说,她的身边应该也没有人帮她,她也一定是困的不行却仍然努力坚持。

我以前会觉得小孩子发烧,妈妈在病床边目不转睛地陪了一宿,这种事很矫情,因为看着孩子也不能够退烧,这种“看”没有什么意义。然而,在开心睡不踏实的这几个夜晚,我也成为了那个守在床边离不开的妈妈。说来也很可笑,纵然知道这种观望没有任何意义,还是想要坚持去猜测他这个小动作是不是马上就要醒了,那个皱眉是哪里不舒服,时间就这样一点一滴的流逝,天亮真的不远。本想生个男孩可以糙着点养,养着养着觉得好像还是养娇气了。

其实这才只是一个月,这才是刚刚开始。在我们活过的二十多年里,给父母带去了多大的改变。这30天里,在每一个不舒适的时刻,我的脑子里都会回想起这句“不养儿不知父母恩”,很多时候,大抵上都是走到了这一步、扮演了这个角色才将将有所体会。

2  初为人母

开心出生那天,他出来之后就一直哭,当时我躺在手术台上个准备清理伤口,可能麻药的劲过了,疼的我嗷嗷叫,我一叫开心就不哭了,就好像我们心有灵犀,他感受到我在受苦、心疼手术台上的我一样。这种想法可能特别幼稚,但这种想法让当时的我特别满足,我再难受,都会觉得很值得。就好像我已经预料到了开心第一次喊我妈妈时候的兴奋与幸福。

开心的依赖让我慢慢感受到自己肩上的责任:刚出生,他就喜欢在我跟前睡觉,感觉睡熟了,想要抱走睡小床,刚放小床没多久就会哭闹,直到回到我身边;月子里的小孩,一天一个样子,发现鼻子、眼哪里像我,都会特别兴奋,特别开心,感觉像是翻版的我自己;在这30天里,开心学会追视,最喜欢追着我看,只要视线里有我的地方总是目不转睛的看…这种依赖激发了我无限的保护欲,让我觉得我是那么的被需要!

今天下午,开心一直没有睡实,我一直看着他,好不容易迷迷糊糊睡着了。哥哥的手机铃突然响了,声音还特别大,开心吓得一激灵,猛的睁开双眼,我看了一眼哥哥,他居然不接电话,直勾勾的看着我,我完全没有意识地踹了哥哥一脚,好像在为铃声打扰开心睡觉报复他一样。然后赶紧回头观察开心的反应,开心在铃声结束后东看看西看看,迷迷糊糊又睡着了,我才慢慢的松了一口气。我突然发现,我怎么那么暴躁,说好的要做温柔的小天使呢!!!这种无意识的行为大概就是出于一个母亲对于孩子本能的保护吧!之前,我从来没有刻意让自己去接受母亲这个角色,当孩子出生,不需要任何准备,我也就不自觉地接受母亲这个角色的戏份。

初为人母,我心里百感交集的:有对小女孩角色的眷恋,有对母亲这个角色的好奇,有渴望成为好母亲的跃跃欲试,有没办法成为好母亲的焦躁不安·····直到现在,面对开心的哭闹,我有时候还是会不知所措,但是我能感觉到我在慢慢的进步,我有时候能够读懂开心的语言,我在慢慢接受母亲这个角色。

To开心:
给你当妈是我的选择,让我当你妈是你的选择,人要对自己的选择负责,我会尽力去做一个好母亲,剩下的,我们相互体谅~
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