一年过去了，我感到好焦虑。
当朋友圈都在晒自己2018年的成就时，一股莫名的焦虑向我袭来。
点开很少再登录的QQ，页面显示四年前的今天，签名是:选择困难户。
记忆被拉回到了2015年的元月，如今所有的焦虑与不甘的情绪，都是因为那年今日的选择而起。
2014年我来到深圳，本想只找个安稳的文职工作，几次面试之后不如人意。老公一直鼓励我去做业务，我自认为没有那天赋，不爱与人打交道，怎能做得好业务。
但是最后，还是抱着试一试的心态，投了两份求职按揭员的简历，一份在中原，一份在家家顺地产。本想进入中原，无奈，一投石沉大海。而此时家家顺给我发出了面试邀约。
怀着忐忑又自我怀疑的心情，去了家家顺总部。一同来参加面试的还有另外一位姑娘，一看就很老道，又有相关经验。而我，还满脸的恐惧与稚嫩。
面试我的是一位漂亮的小姐姐，五官清秀，秀发肆意披肩，有种狂放不羁的美。
她对我说，她底薪就一万，干这行上万不难。好好干。
后来就是一个星期的实习，跟着师傅们满深圳的跑。看着他们忙碌而又激情的身影，我是又向往又担心。
一个星期下来我感觉自己没有学到什么，师傅们不是在与客户交流，就是在打电话的路上，基本没有机会去请教问题。
终试面见总经理，最后我却通过了，而另外同行那位却落选，我一直好奇到底看中了我什么。
而那位面试我的小姐姐后来成了我的直接上级，被舅舅称为我生命中的贵人。是的，她的确是我的贵人，在以后的日子里，她都一直在帮助我，直到现在。我却没有好好珍惜这难得的幸运。
2015年元月，因为一些原因，她离开家家顺，我跟她一起去了担保行业，（也就是刚刚说的选择困难户，我在考虑是继续干按揭还是跟她一起去担保行业。)在这个她也从未接触的行业里，她没有被困难逼退，而是勇往直前。
她给了我很多资源，我没有业绩压力，反而因为单太多感到压力。做业务时，以为赚钱很容易，自认为自己不擅长的跑业务都能做得不差，那做其他的那不更是小菜一碟。
我高估了我自己，当工作填满了我的生活的时候，我又发现这样忙忙碌碌又是为何，感觉毫无意义。曾经不敢想象自己的工资在短时间内就能达到从来不敢想象的时候，我膨胀了，想要休息了，变得无比满足了，我以为这工资已经是上限了。
当时家婆不想带娃，说要我回家带一段时间，其实我完全可以说服家婆的，可我没有，我把它当做了让我下定决心的最后一根稻草。甘姐姐为我摆了践行酒，希望我不要回去，回去后也应快快回来。我答应了，可我一回去就是待了大半年。这半年，她很够意思的帮我签了一个月的卡，工资照发。
那时候家庭经济都处于上升阶段，投资了两套房子，也买了属于自己的房子，我开始选择安逸了，开始有依赖思想了，老公劝了我不要轻易放弃，可最后还是尊重我的选择。
每一个现在的状态，都是过去选择的总和。就在我休息了半年，再次回到深圳时，又开始纠结的时候，业务可以做，但我没有了激情，总感觉欠了甘姐姐太多。甘姐姐又推荐我去了培训部，这一干就是两年到现在。
如今，我退居到了后台职能两年多，她已成为全集团的最强王者，连续两年团队业绩第一，遥遥领先于其他团队，月收入就是30几万。
好吧，我承认我开始后悔曾经选择退居后台的选择了，可是不得不承认这两年我过得无比安逸，但也得过且过，我认为这就是我的性格。
每每迷茫后悔的时候，老公就说既然选择了，你就不应该后悔，当初那么好的机会，你头也不回的就选择放弃，那就说明你也不是操心的命，这两年你过得也不算差。
也许说的对，对钱没有欲望的人，怎能有冲劲，有点小成绩就满足了。这两年确实安稳，没心没肺的安于现状，可是今年我焦虑了，焦虑于自己缺钱了
年会的领奖台上，曾经一起奋斗的同事们，他们依然还是如此优秀，销冠团队的甘姐姐依然是最强王者，拿着年薪几百万的工资，享受着所有人的羡慕的时候。我却在今晚只能以文字发泄这满心的焦虑了。
所有的焦虑也许都是源于自己的努力不够吧，欲望太多，又不想付出，只能焦虑了。
答应人明天打球，缓解缓解这焦躁的心。我送老公八个字说:群居守口，独居守心。看来自己也要好好安抚安抚这颗许久未曾触摸的心了。
开年，让自己丧一会儿吧，哪来的天天那么阳光向上的。选择好自己所拥有的好好努力吧！！
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