最近两个月娃处在学步期，到处爬，到处翻，还经常闹脾气。这让我感觉带娃好累，累到我感觉每天自己的时间和精力都被挤占了，我没法做我想做的事。内心感觉烦躁、失落，经常有身心俱疲的感觉。
真的是照顾娃让我没法做我的事业吗？好像前几天我一直觉得这个很成立？就是因为要照顾娃，我都没有时间和精力做我的事呀！
就在我问向自己这一刻，我发现好像未必是这样。我在觉察，这不就是在训练自己，在成长和进步吗！突然醒悟：你现在不就是在做你的事吗！你训练自己觉察的能力，不就是在为你带领别人觉察做准备吗？因为要照顾娃，所以你就没法做吗？
肯定不是，照顾娃是需要花费时间和精力，而你是否主动想过：其实带娃也没有把你所有时间和精力占据，你还是可以有去做自己的事的时间，比如娃睡着的时候，比如你带娃出去散步的时候。
那为什么我总觉得娃占了我太多时间和精力，让我好累，让我没有时间呢？那你要看在带娃的这些你感觉很累的时间，你到底累的是什么，为什么有累的感觉？按照规律层面，做一件事累，一定是你不符合规律的地方。可能你带娃的方法不对，或者你没有找到有效、高效的方法。
进一步可以去反思：你带娃大把时间都在做什么，什么问题反复困扰着你。每次觉得累的时候都发生了什么？
我感觉娃最困扰我的就是他反复有很多情绪，我也不知道他想要什么的时候，我感觉很无力，很累。
不知道娃想要什么，听着他啊啊地叫，我感觉好烦躁（烦躁他总是让我没法平静）；
➡️没法平静了，我就觉得我会很乱；
➡️乱了，我就觉得我没法掌控；
➡️就让我觉得很无力；
➡️就让我觉得很失落；
➡️失落了，就让我觉得我很不好；
➡️我很不好了，就让我觉得我会被惩罚；
➡️会被惩罚了，就让我觉得很不安；
➡️很不安了，就让我觉得很恐惧；
➡️我就会感觉无比黑暗；
➡️我就会感觉一切都坠入深渊；
➡️我就会感觉万劫不复；
➡️我就会感觉自己会崩溃；
……
这个觉察让我看到，原来每次娃啊啊啊地叫的时候，我自己无法有空间去跟他沟通，背后是因为我自己无法去面对我自己内心害怕失去秩序，我会没法掌控，而更深一层是我害怕自己没法掌控的话，就会发生不好的事情，然后我会被惩罚。
这个不禁让我想起来，小时候我经常不敢在长辈（权威）面前真实地展露自己，有时候很多真实的感觉都憋着，忍着，怕长辈看到觉得我轻浮，不喜欢我。我需要自己表现出来的一切都是可控的，这样我才觉得安全，而实际上只有我自己知道：我经常都是强忍着努力表现，而非完全遵从我真实的内心感觉和想法的。
然而，现在面对我的孩子，面对他啊啊啊的叫的时候，我在心里把这个解读为“不合规矩”，我觉得会惹人烦，尤其是我感觉到周围人（包括家里长辈或者娃他爸对娃叫很不耐烦），我就有一种强烈的想要制止娃的冲动。于是我经常会像曾经按紧自己的模式一样，总是试图按紧他。
然而，觉察到这里，我问我自己：我是想让他重复像我一样的体验和行为吗？孩子会复制父母的模式，大概就是因为这个吧。因为我们会按照对待自己的方式，让孩子也放弃遵从自己内心真实的感觉，而开始按照外在的标准来行为。把真实的自己压抑下来，然后开始把自己塑造成外在期待的样子。从此，我们的感觉开始变得麻木……想想都觉得好痛心！
然而，我自己竟也无意识地在做这样的事，还觉得娃让我很心累。而实际上需要去清醒看到问题根源的是为人父母的我们，真正需要做出调整和改变的是我们，而不是孩子！
只有我们自己放下了内在信念的制约，我们才可能给孩子这个制约的反面，让他们可以在这个面向上得到自由，他们才可能不重复我们自己人生模式。
我感觉娃这个阶段，还有一个让我感觉很难受的点。面对他身体不舒服哭闹，睡觉不断醒来的时候，我经常觉得我有点撑不住的感觉，很焦灼，烦躁，感觉自己随时要爆发。
觉察：娃不舒服哭闹，睡觉不断醒来，让我感觉好焦灼；
➡️焦灼了，我就觉得我应对不了娃；
➡️应对不了娃，就让我感觉我很无力；
➡️无力了，就让我感觉好挫败；
➡️挫败了，就让我感觉我做不到；
➡️我做不到了，就让我感觉我很差；
➡️我很差，就让我感觉我是个没用的人；
➡️我是个没用的人，就让我感觉我没有希望；
➡️我没有希望了，就让我感觉好沉重；
➡️好沉重了，就让我感觉好羞愧；
➡️好羞愧了，就让我感觉没人会喜欢我；
➡️没人会喜欢我，就让我感觉好痛苦；
➡️我就会觉得好害怕；
➡️害怕了，我就觉得我会不安全；
➡️不安全了，我就会感觉很恐惧；
➡️我就会感觉我没有家了（没有任何归属）；
➡️就没有人要我；
➡️我就会很惨；
➡️就没人来救我；
➡️就没有任何希望；
……
觉察面对我无法应对娃的深层感觉和信念，我发现原来是我无法面对自己对自己做不到的事的那份挫败的感觉。我会觉得我没用，做不到就会没有希望，就没人会喜欢我，我就会没有人要，就没有家了，就会很惨。
这个完全跟我的核心心碎的事件和信念是对应和联系在一起的，我过去很多年都一直都好怕别人会不喜欢我。别人不喜欢我对我而言就意味着别人把我抛弃了，就意味着我会没人要，我会很惨很可怜。我甚至不能接受别人对我一丝一毫的不喜欢的蛛丝马迹，一个眼神不对都不行，我都觉得自己好像生命安全受到了威胁，深层有好多恐惧我会被抛弃，我会很惨。
现在面对我的孩子，当他情绪很闹，大哭的时候，我发现我自己搞不定他，我就会升起来巨大的挫败感和无力感。而这个感觉更深层是我怕我做不到（带好娃）这个事，我就没人喜欢，就被抛弃，就没人要，就很惨。
不知道为什么，我娃每次大哭的时候，我都感觉自己瞬间什么都做不了，无能为力，无可奈何。我感觉可能跟我自己小时候，面对要被家里人计划送走时候，我也大哭，我觉得我无法掌控我的命运，我无法选择，无能为力。我看到我的孩子大哭，就勾起了我自己当时的那份痛，我无意识就觉得我没有办法，我无法选择，我无能为力。
我自己如果不破除内心深处对自己当时内心的无能为力的感觉，别说带娃，我不管做什么事，我都没法有心力去做好，经常自己先否定自己。活在那种无能为力的感觉里，就一直出不来。
怎样消除带娃的“累”的感觉呢？我需要消融以上的两点内在阻力。第一点，总是想掌控娃，对娃总是限制这个限制那个，其实我每次自己也都在限制了娃后，感觉很不自在，感觉自己好像做错了什么一样，但是又不知道究竟怎么回事，有时候还有点愧疚，感觉自己可能伤害了娃对外在世界的探索精神。
第二点，是我自己怕自己做不好的这个点。过去在学业上让我一直都在费牛劲在学习，感觉我付出的远远大于我收获的。后来我反思这个问题，发现背后就是我一直都怕自己做不好，怕别人不喜欢我，怕没人要我（接纳）而强装着去表现自己，结果就是各种给自己压力，却又不如自己要求自己做的那样好。所以最终总觉得自己很失落，也总是体验着没人喜欢，没人接纳的感觉。做事的过程中，意识大量地消耗在这些上面了，没法全身心投入去做事，结果可想而知，势必是打折的。
我发现觉察完，我带娃的那种“心累”的感觉消化了一大半，感觉轻松好多。同时很清晰地看到：原来是我自己内心的阻力，也就是我自己的限制性信念，在背后给我制造了很多累的感觉。我会带着自己过去内在跟外在的互动模式，我的行为标准，去评判和解读娃的行为。并且按照我以为的正确去要求娃。殊不知，我自己跟外在世界的互动模式里，很多都是我自己的防御模式，有很多我小时候就开始无意识的错误解读和应对。而我又要把这些复制给我的娃，要他跟我形成跟我一样的模式。把我自己的限制也复制给他，想想，感觉自己这样做真的是昏头了！
另外，我想要孩子“乖”，想要体验他在我掌控里的感觉，背后也是我自己无法去面对自己内心深处自己做不到的这个点。我难道想要在孩子身上去体验我做得到吗？我是想把孩子当成我自己的一个成就吗？孩子是我个人的创作吗？我跟道子学习过亲子关系的规律和真相。我知道规律层面，孩子不是我的作品，生养孩子不是让我们透过孩子，来体验我们的能的。而是让我们去体验生命成长规律，而是让我们透过孩子，去领悟生命成长的智慧。
如果没有觉知，没有深入地去觉察我自己带孩子的累，我可能会一直困在带孩子的那份“累”中，无法自拔，找不到出口，生出来很多情绪，回头又把这些情绪投向孩子，埋怨和归咎孩子。
我发现，通过这个觉察后，当我再次遇见孩子的情绪的时候，我内心更有空间了，可以允许孩子有情绪，并且不带情绪地跟他沟通，尝试让他去表达自己的需求。往往这样对待孩子，孩子会很快平静下来。我感受到娃可能也是体验到了我对他的尊重和允许，而且他探索世界的想法得到鼓励和允许，他会感觉到更多内心的满足。每当看到娃脸上洋溢的笑容，我的心里感觉到特别幸福和快乐！
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