高考（一）

    我的高考失利了，得知成绩消息的那个晚上我大哭一场。而本应表现的很失望的母亲却十分冷静，她告诉我考不好没关系想哭就哭吧，我听了后点头可是眼泪还是在往下流，是永不枯竭的河流。

      之后的几天我在忙着为我那“尴尬”的分数选志愿的间隙中理性的想过了我失败的原因。总之还是我把高考想得太重要了！我在高三期间听了很多人讲高考的意义，可没人们说明白 高考对于一个人的一生来说到底有多大的分量。

      高考前，高考中，高考后我都前所未有的紧张。我仿佛能预料到不好的结果可是我不愿意相信。从小学到初中在到高中我12年的学习时光似乎一帆风顺，我实在想不起什么大的波折，12年来的考试我都如愿以偿。升上当地重点高中的我虽然无法出现在年级前十的名单里，但还称得上一个班级里的佼佼者。父母对我抱以厚望，我能想象他们看到我成绩那一刻失望的心情因为我也一样。

    在报完志愿后的日子里我想了很多。发现从一开始我仿佛就注定了要过一个和父母一样“小市民”类型的人生。我的性格始终干不了什么大事。与其说是安静不如说是软弱，我仿佛害怕一切，我害怕父母的责骂所以不敢不敢和其他孩子一样在叛逆期做出“该有的行动”但反而让别人觉得我不太合群；我害怕陌生人的眼光和嘲笑所以在外面干什么事都小心拘谨但反而吃了不少亏；我害怕同学间对我有不好的评价所以在学校做什么都在为别人着想但反而赢不来他人的赞美；我害怕一切外界加给我的情绪因素影响我的高考但反而你越是在乎它的影响它反而在你心里越是猖狂。我从小学六年级发现我这个问题后就一直在努力改正，可它好像已经形成了一种习惯。而这种习惯让父母觉得他们可以掌握我的一切，让同学觉得我很好欺负。原想在大学里好好改改但现在想来，我连高考这一关都没过。

      有人劝我复读，我想过，但也想到了很多不可预料的因素。我又在害怕，害怕我又会想今年一样成为落榜的人。我父母说他们尊重我的意见，可我还是在母亲的眼中看到了那一点的落寞。现在大学和高考仿佛成了我的敏感词汇，每次我无聊逛微博时看到什么明星发的高考加油或者什么名牌大学的宣传之内的和在看到高三时自己写下的激励的话都会快速略过同时心里又好像插上了一刀。父母有时也会在我面前提到谁家的孩子考上了什么好大学谁今天又问了我的成绩，特别是最近有一次母亲和外婆在手机里吵了起来，母亲气的眼泪都掉了下来，我意识到事态严重就在一边安慰她，而这时她对着电话里的外婆说“这几天xx的成绩不理想已经很让我烦心了你就不要再气我了”。听到这句话时我真的好生气，你不是说好不在意这个成绩了吗？你不是看到我随时随地都可以挤出眼泪时说没关系的吗？可我又没有理由去反驳母亲。是呀，她怎么可能不在乎呢。

      说到底我现在的一切不都是以前的行为种下的果吗。