人生莫过于看透看清后，走自己的路

人生莫过于看透看清后，走自己的路

上帝会眷顾一些人，也会诅咒一些人，而我就是受到上帝永久诅咒的那个人。

我姓张，出生在云南曲靖的一个普通家庭里，我的家庭本不富裕，母亲是家庭主妇，父亲是小区保安。我还有一个天生残疾的哥哥，就是因为哥哥的残疾，才诞生了本不该来到这个世界的我，本以为上帝让我降临是为了能给这个烂包的家带来希望，可是在我的生命里，上帝却处处与我作对，为我和这个家庭送来灾难与无助。

  也许我不该怪上帝，我应该怪自己，因为我的性格所致，我在学校和社会上结了不少仇恨，所谓可怜人必有可恨处，也不知我开罪了谁，引来了不在世间法律管控之中的脑控组织，这个十恶不赦的隐蔽黑恶组织，害了多少人倾家荡产，害了多少人家破人亡。而我恰恰成为了那人群中万分之一概率的脑控受害者，上帝给我们的家庭带来了希望的同时，也同样带来了绝望，而绝望来临之际，我正值青春年少，十七八岁的年纪，我的学业无疑荒废了。我原以为这就是他们的目的，没想到他们不但要绞断我生活本就狭长的瓶颈，还要将我整个家庭拖入痛苦绝望的深渊，这些恶魔在看到我们家庭如此境况之后，非但没动丝毫恻隐同情之心，反而越发加大迫害力度，他们的疯狂与淫乐建立在多少人无边的痛苦之上，仿佛失去了人性，这正好印证了那句话"地狱空荡荡，恶魔在人间"。

  我虽然在为人处世上有所欠缺，但却不能说我不通事理，平时在家里，我一直是一个懂事孝顺的孩子。因为家里穷，所以从小到大我都从未有过攀比虚荣之心，就连逢年过节也是衣着朴素，粗茶淡饭。安贫乐道，乐在其中。在学校里也常被人嘲笑，排挤。因为不想为父母惹事，所以经常忍气吞声，一言不发。（也许正是有心之人看到了我家庭的贫穷，才找到的脑控组织。）艰难的岁月总算挺过，比我年长七岁的哥哥在外面找到了跆拳道教练这样一份体面的工作，事业蒸蒸日上，而我的学习成绩在学校里也是名列前茅，整个家庭看到了翻身的希望。就在这个关头，我惹上了脑控组织，虽然我在家里学校都是公认的老实人，直性子，但是这个社会就是欺压良善，纵容奸诈（可以说我这个性格就不适合跟人勾心斗角。）我的几位至亲也都是老好人，平时也从没得罪过人，并广结善缘。我的哥哥虽然拿着微薄的工资，却也经常自掏腰包到处捐款捐物，做着公益。可也许这辈子就是来还上辈子的孽债的吧！我们的家庭终究逃脱不过命运的魔掌:我还是被脑控了。这是个不争的事实。

  刚被脑控的时候，我还以为自己被人下了蛊毒，后来在网上一查发现了很多相似症状的受害者难友，我才明白我被脑控了，看了许多人的经历，未免有些害怕，接受现实固然是好，可是我实在无力直面现实中的痛苦与折磨。没有人能在那种环境下生活。那简直是痛苦的炼狱。我焦急，焦急这脑控迫害何时能结束；我自责，毕竟这场家庭的灾难源于我，我有着强烈的负罪感；我伤悲，悲伤这劫难为何会降临到我的头上；我怨恨，怨恨我没有能力力与这个组织对抗，扭转乾坤。我曾有过杀人和自杀的想法，可每当看到我两鬓斑白的老父母和耳朵失聪的哥哥，我就于心不忍。在痛苦中，我唯一想的就是陪父母走完他们的一生，尽到一个大逆不道的不孝子最后一点卑微的孝心。我不忠，因为我被国家抛弃，被法律摒弃，所以我没有基本的爱国之心；我不孝，因为我不但没有能力给自己年迈的父母一个安详幸福的老年生活，还给他们在知天命之年带来了如此深重的灾难；我不义，我没有为天生残疾的哥哥分担一份家庭的负担，反而成为了他生活与事业的拖累。我希望老天能重重责罚我这不忠不孝不义的大逆不道之徒，但千万不要降罪于我那年迈的老父母，让他们来世能投个好胎，远离这脑控之苦，愿用我的一切，来换取他们来生的平安快乐。

  我虽然性格粗鄙，却也独重一个“孝”字，也明白十月怀胎分娩之艰辛，也了解呕心沥血养育一个生灵之困难，虽然没有亲身做过父母，但也读过卧冰求鲤，黄香温席。每当看到父母为我牵肠挂肚，总于心不忍，不敢将自己所受之折磨告诉二老，免得他们痛在心头。

  这么多事也算经历了过来，现在友情，爱情都被脑控组织凶狠地夺走了，也明白了生命中真正珍贵和重要的东西，现将我之受害经历以我的家庭为主线发布于全社会，寻求爱心人士帮助，希望广大群众看了我的经历，能稍动恻隐，对我及我的家庭给予帮助，我将不胜感激。另外，普天之下还有千千万万难友家庭在遭到迫害，希望各位群众和难友们能相互转发，将脑控迫害公之于天下，免得更多的家庭像我的家庭一样被卷入深渊。