如果父母要学习，我觉得教育心理学之类的书一定要看。学的过程中了解他的心理需求，他的认知发展水平是什么，一定是从教育心理学的角度去了解孩子的需求、孩子的难处，帮他找方法。
如何让孩子自主学习，是要快乐教育还是精英教育？
如何面对孩子的负面情绪，帮助孩子树立信心？
孩子上学了，学习就是他的主导任务，如果在学习上不能胜任，他就学习做不好的时候，当老师在讲台问“这道题谁会的时候”。同学都哗哗举手，就他没举手的时候，他的快乐、自信哗啦一下就碎满全地了......
其实我也在想，孩子到底为啥在学习？
就是孩子的学习你说真的是为了那一张张卷子的分数？刷那个一张张的证书？所以我们这一生要的是快乐，还是学习？还是快乐和学习之间有一种东西？更重要的一个词是“意义”！
通过学习找到意义和道路
我通过每一件事情之后，我有什么不一样了？
所以，我在想教育也是这样：孩子透过学习不是为了一张张的证书，也不是为了进名校，最终目标一定是通过这个整个学习过程中。
我，经过小学六年，初中三年，高中三年，一共12年的教育，等到上大学的那一天，我不一样了。再经过大学四年，我出来以后我又不一样了，它在我身上留下了很多印记。所以，是快乐还是精英教育这个中间的争论，一定是让孩子去寻找到他自己这个意义和道路。
孩子需要什么样的“挫折教育”？
挫折教育不是为了设坎后让他跌倒再鼓励他爬起来，也要看他能够得着的。
其实你会发现孩子他只要碰到挫折到时候，他真的会哭、他真的会痛苦，有人说这个孩子要是摔倒了，你立刻上去哄他，行还是不行呢？
后来说不行！为什么呢？
本来呢，他可能疼一下他就起来就跑了！可是妈妈一上来哄，甚至妈妈还给他买一个糖，妈妈还给了好多的爱，这孩子就明白了说“摔倒了我不能立刻起来，摔倒了我得哭一会儿换得一些东西”。
然后教育走到了另外一个极端：孩子摔倒了我们就去鼓励他说“起来，你能行的”“你真棒，你可以的”然后他会发现一喊他加油他真的就起来走了。
但是会出现一个问题，我想起来一个案例：有一次一个妈妈就说“我的腿被那个桌角嗑得我“哇哇”叫，我这一块痛的眼泪都流下来了，孩子走过来说“没事儿的，妈妈别哭，这没什么可哭的，一会就好了！”
妈妈突然就明白了，她说：“我当时觉得我作为大人，我想要的也不是这个”
我作为大人我想要的是：“妈妈你怎么样了？没事吧，我给你吹吹。”
当孩子磕了，他疼了，家长说“没事，不疼！”所以，孩子忽略了自己的感受，他跟这个感受隔离掉了，他没有对自己温柔以待！
这个孩子以后当他觉得内心有点疼、有点难受、有点想逃避、有点想哭的时候，他都告诉自己：没啥，我没关系，他就会对这种痛苦的感受不敏感，对内心的那种挫败感、沮丧感不敏感。
那你会发现长大以后他会一直怕挫折、怕沮丧，如果这个事情让我疼，我尽量去逃避它，如果这个事情让我疼我还逃避不了，我只好把这个事儿都逃避掉，所以，小的时候就是一个磕，其实它就是一个挫折我们怎么去看！
可能家长很简单，当他真的摔倒你就平静地走过去看看说：“怎么样？疼吗？”
“妈妈，疼！”
“疼啊！那坐一会，妈妈看，哦！还真有点疼，来，妈妈给揉一揉。”
可能你在揉着揉着揉着，孩子可能看到外面孩子在玩就会说“哇，他们在跑，在玩”。
孩子噔噔就跑了。
所以疼的时候你真的看到，“哇，你疼啦！我们看看”。
过一会孩子说，“哦，没事了，我就跑了。”
自然的过程是这样的，人为加进啥去都不行。
真实自然地直面挫折。
如何用“心理免疫力”对抗挫折？
有个著名都积极心理学家叫塞利格曼他提到一个词叫“心理免疫力”。
感冒疫苗的机制其实它就是打一点病毒进来，你的身体就会对这个病毒有反应，整个白细胞去包围它，然后对这个病毒有经验，身体组建了一支流程队伍去对付它，下次真的病毒来的时候，我把上一次的经验立刻调动就可以去扑灭它。
所以这个是身体免疫力，其实心理免疫力跟它是一样的，这次有过不去的坎，我都能想到办法我过去了，给心理打一针疫苗，所以等到下一次再有难处，我知道再难我也得去。
我记得在一次演讲的过程中，心情非常紧张。当时我真的很在乎，我真的很想把课讲好，然后会把那课准备得很流利很充分。
后来才当我们不去追求那个不紧张的状态，我知道自己紧张就多做一点准备，然后不管自己紧张还是不紧张我都能把这个东西讲得特别好，所以这事就行了。
所以，我们教给孩子的不是说“你看多放松、多勇敢呀、不是。
而是说：“哇！你刚才也紧张啊？我也紧张，”
“哇！你紧张的时候我会发现你表达得也那么清晰呀？手抖了也能表达得这么清晰啊”
而下一次，他再关注的就不是紧张不紧张，而是我紧张是否也能把这个东西表达清晰。
这孩子也会发现，紧张就不是他的毛病了，你发现紧张有啥关系啊，紧张不会影响沟通，紧张也不会影响上课的表现，紧张可能不会影响任何场景的事情。
所以，勇敢是什么？
他不是说，不怕！
是怕了，我也做，而且在怕的时候我还也能坚持做好，他的内心就真的会勇敢，怕的时候，我也不怕，这是真的勇敢！
因为孩子怕的东西会不一样，有人可能害怕的是那种公开的讲话，有人可能害怕的是人与人之间的那种沟通，有人可能害怕的是拒绝别人，每个人害怕不同的事，不能说你总是去夸他。
如何培养孩子的自信心？征服挑战、建立自信
自信心在心理学里面会把它翻译成跟它相近的词，比如自尊、还有自我效能感；
自信心里面可能包含着两个纬度：一个纬度称之为感觉纬度，比如我觉得我行、我觉得我很厉害、我觉得我很棒，然后我很自信的这种感觉，如果我们太多地强调这种感觉的满意，其实孩子反倒可能会对那种挫折焦虑他很难去接受；
行为自信、表现自信说的是什么呢？说的就是：当他碰到困难的时候他可能会有沮丧感、挫折感，然后他想尽一切方法、资源，因为孩子内心都想去突破它，然后一块儿去把这个东西去突破，当他一旦突破的时候，一个词叫“征服”，这事我征服了，这事儿我能胜任，这时候孩子怎么样，你会发现，这事我行，经过行为证明了我行，我有相关的经验知道我行，这个孩子在这个事情上就会自信，而且当他们做得好的时候，怎么去夸他也很重要。
如何“正确地”夸孩子？
很多孩子他不自信，他退缩，什么原因呢？
是家长夸的时候夸多了、夸错了。家长特别喜欢用结果性的词去夸，比如孩子比赛跑步的时候：
“儿子你跑得真快！你比别人都块！”你会发现那个老被夸块的孩子，当他被夸快的时候，他就觉得“哇！我好快，我很棒！”可我万一我跑得不快的时候我就觉得我不棒了！
所以当孩子在读书的时候，你要培养的是啥？
读书过程中的什么样的品质家长一定心里有数，就是我们心中一定要有我们的教育目标。
你看到最近这两天孩子读书读完一页翻过去以后他又返过来又读这一页，果然这两天他开始给你讲的时候，你会发现他的逻辑性很强，你可能去问他“孩子，妈妈看到你这两天读书你怎么有的时候还往回翻呢？你在翻什么呢？”
孩子说：“妈妈，我就发现后面的情节跟前面的情节之间有关系，所以我要对照着看”。
你说“哦！原来你已经会这样看书了，那你给我讲讲你看到了什么？”
孩子就会把他的发现讲给你听，你听了就会觉得还真的是这样。
不用夸孩子你真会看，你真棒，不用。孩子就会明白，我往回去看，我把这个情节捋得特别清楚，其实还有他的行为，看他这个行为过程中，而不是夸那个结论。
你眼睛中真的要看到，你才能够夸得准，他就知道这个行为就会带来那样的结果，孩子他就会自信，知道我想要什么样的结果，我这边就得用什么样的行为进来，所以父母观察孩子是特别、特别重要的一件事情。
改变要慢，家长说得要少，但是眼睛要用到，要真的去看。
我们谁也无法说服他人改变，因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门，无论动之以情或者说之以理，我们都不能替别人开门，那能替别人开门的人也只有他自己，而我们只是陪伴着，帮他一起开门。
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