曾经自己

曾经不敢动心，因为我太清楚自己的德行。

一旦动心，被玩死的人一定是我。

所以习惯性的压制自己的感情，

有了好感就开始挑刺把好感压下去。

我一个人的时候过得很好，

上团，买菜做饭，晚上约个女朋友一起吃宵夜喝点小酒，规律还挺惬意。

有空的时候去旅行，平时没团就带着手机四处游荡，街拍，有时生活过得井井有条，有时充满理性，有时充满主见的狂野一把。

一旦再有那么一个人出现，我的所作所为都会被他打乱，即使他什么也没有做。

我会一直看手机有没有信息，想看他在做什么，要不要问一下，发消息怎么没回我。如果他有事有一段时间没有联系我，那么这段时间我会失魂落魄，时间再久一点我甚至会哭出来，再久一点我可能要靠着伤害自己来转移对他的注意力。

看到好吃的会想他爱不爱吃，要不要给他买，看到男装专卖就想进，看到有趣的东西就会想发给他，会耗费大量精力去送他一些礼物，他的每一句话我都会认真揣度他的意思，不敢提要求，不敢反驳他的意见，只会去顺从，怕他对我有一点点不满。

我这个人有个毛病，太容易把承诺当真，哪怕只是他的随口一提，他说会带我去哪里，我就真的会提上日程认真计划，他说他会做到的事情，我就一万分相信，往往等到的都是失望。

我会觉得自己不够好，身材不够好，长得不够好，性格不够好，没有什么拿得出手的本事和闪光点，也没有什么出众的能力，我凭什么留下他。于是说每一句话，做每一件事，都要想想他喜不喜欢我这个样子，变得不像我自己。

一个孤独的人如果出现了那么一个同行者，依赖感就会一瞬间爆发出来，变得小心又敏感，我这十年来建立的封闭城墙立刻分崩离析。

如果有一天他离我而去，我担心我自己会没有足够的力气去重新适应孤独，面对生活。就像那句话：本来我在绝望里活得好好的，你非要用手把我捞出来，然后又把我扔回去。正是因为对爱太渴望，才不敢去获得，我也没有很满意我独自一人的样子，我也希望在困难时可以示弱，而不是强打精神去面对，然后听别人说我多么多么坚强。

但比起患得患失的去依赖另一个人，比起承受那个人给了我一切又把它们都带走，我更习惯一个人去面对生活中的各种苦难。

不能克服的软肋，就把它藏起来，那时候好累啊，可是没办法。

我以为最安全的办法就是：

一个人，一直，走下去。