伤

        我想我从来没有吐露出我的伤，以前是轻伤，现在是重伤也是内伤。又是这么样子的梦，我很喜欢他的到来，他是我深藏的一部分，在每一个安静再安静的夜里，用特殊的方式给我治伤，治那些我没有向人说出的伤，那迟迟愈合不了的伤。

        夜，总是再安静不过了，特别是在一个人的时候。一人一床，没有什么声音。我很期待，期待那个梦，那个部分。

        躺下而我并不知道是躺着的。我躺着，我是知道的。我想我需要翻一下身，一翻身准能落入他的怀抱，哪个令人恐惧的温暖的怀里，我爱人的怀里，也是我“仇人”的怀抱。不过恐惧早已消散，只有我迟迟未满的温暖。这时，我被老师叫了起来回答问题，教室里有多少人我不清楚，但旁边是我的爱人，对了，他已经离我而去了。而这时她的存在并不感到迷惑。我是知道了，我没转头，但我能感觉得到她的气息，真实的存在，没有欺骗的。我站了起来，恐惧悄然而至。这时我起了委屈，我看出他是小时候的老师，叫我答题的老师。突然记起儿时是多么珍惜课堂答题的机会啊，那是表现自己的机会，对，我需要被肯定。我的家庭从没被肯定过，父亲也是，母亲也是，整个家也是。我需要做点什么，我需要课堂上答题的机会。我感觉很每丢了面子，我哭了，像小孩子一样哭了，不对，我是小孩子，我哭的很安静。我想哭，哭的越多越好，哭是多么的痛快啊，比喝酒痛快。哭是我从未奢求的东西。我失败了，在老师的“笨”的嘲讽中，再一次失去了。恐惧的目的就是让我失去，我开始恐惧了。我开始一页页找，找我受伤的证据，找能证明我要的答案，找出平日里没法吐露的伤。我像是在申冤，千载难分的机会啊，我边哭边找，找我的记忆，我过去的记忆，儿时的记忆，被伤害过的记忆。许久往事得重新上演，我的爱人，你的丑事。爱的那部分更加热烈，仇的那部分更加热烈。我要通通吐露清楚，我有了答案，有了解释生活的权杖，那信仰的权杖，可我时间不多，他要醒了。我连喘息都不敢，我怕一出声就吐露，吐露我的伤。我的脸颊怎么有两道河流很冰冷，可我笨的不去想为么存在。她洗澡出来用毛巾擦着头发，而我只能听到他的声音，看到他的半节肚子，松弛又紧绷的肚皮，褶皱贴在肚皮上，看得出温度，我心想用脸颊贴上去，我这是对她常做的事。我感觉自己在另一边哭，还在哭。当她说完用那剧烈的毒药去抹拭她的伤口时候，半节肚皮上不知什么时候有了三个肚挤眼，恐惧涌上心头，怕她要害我，害我的性命，她不能再被我所信任。我怒睁了双眼。我置于冰冷的海水之中，一侧的脸颊没有温度，我哭了。恐惧依旧未消散，像是网似的囚住我的心，还是那个人那张床，夜还是那样安静，我再一次失去我的爱人，不被信任的人。

        而我现在的部分，置于现在的世界，我恐惧什么变成无形的，随着一切目标所伴随的了。同时，也失去哭的权利。我想是这样的，人一出生，也就受伤了，以致于每个出生孩子，来到世界的第一反应不是好奇，而是哭诉，为什么是哭诉呢，我想是每个人第一次真正的，痛彻心扉的哭诉了吧，因为下一次，便不会再有了，对的，不会再有了。