这应该是我到达东莞近两个月来写的第一篇心情志，我心想应该也不会是最后一篇。
来东莞以前，我幻想过许多的美好，比如还清我欠的花呗借呗，比如带着猫狗从此远离原生家庭，过上孤独且普通的生活……可唯独我没有想过，我会在这里谈第二段恋爱。
他是一个很好的人，有极好的自制力，会做美味的饭菜，工作认真负责，体贴且不顾输赢的爱我。
拥有这样的男朋友，总而言之该是感到幸福的吧，毕竟许多人光是站在他身侧，都会自惭形愧。并非因为他有多么英俊的容貌或者高攀不及的身份，仅仅从他工作时认真的神情，和爱慕一个女人的态度，以及他对生活的满足，就会不自觉的认为，这是多么好的一个男人啊。
可我在表面的恩爱幸福之后，却仅有一点自卑和悲愤，我深感自己并非他的良人……
他说，不管我怎么样他都不会嫌弃我。
往往每次他这么说以后，我总是伴随着不安和悲伤度过接下来的一整天。
我与他是工作地方认识的，他看上我没有任何的理由，几乎是直接公开他喜欢的人就是我，但每每问起原由，他只说没有理由，喜欢一个人就是不需要理由的。
可我常常在想，他真的了解我吗？
他对我的认知，不过停留在表面罢了，比如我喝奶茶只喝半糖纯奶，比如我爱吃又辣又烫的烤肠，喜欢各式各样的点心糖果，点麻辣烫不喜欢下酸豆角……
可他对我的心境一无所知，我的情绪不定，我对他的忽冷忽热，我心中所想所思，他无法琢磨，也无从下手。
他曾说，他不会哄我。但其实，我想他要表达的，应该是不懂怎么哄我。
我为什么会突然的发呆，又怎么莫名其妙的生气，还有做出伤害自己的事情……所有的所有，通通都在他无法理解的范畴之外。
不是他不好，我想，是我不好，我不合适他。他对生活有多少期待，我对生活就有多绝望。
即使工资过万，他仍旧会合理安排；工作在累在忙，也会给自己做一顿丰盛美味的饭菜；哪怕遇见在大的麻烦，他都相信生活没有过不去的坎。
不像我，我有一分钱就花一分钱，我从来只考虑付出的能否换取等价快乐，当一个小问题摆在我面前的时候，我都会觉得那是狗头铡，刀子已然压在了我颈部，只要在深入一点，只要一点点，我便会人头落地必死无疑。
是以，我总是不分场合不分时间的追问他，我是这样不好的一个人，你还会喜欢我吗？
我知道，除了自卑以外，更多是安全感在作祟。我对他并非存在多么刻骨铭心的爱意，只是希望如同沙漠里烈日灼心的太阳般的他，可以温暖我，哪怕是灼伤我，只要是热的，就足够了。
我逐渐习惯了他，他却以为我喜欢上了他。
我是个彻头彻尾的坏人，可我无法自拔，无法欺骗自己爱他，也无法坦诚的承认自己不爱他。
他真好，好到我觉得如果他可以这样照顾我一辈子，或许我可以真正像个孩子，找到我遗失的童真。
我曾经对外面的世界充满了好奇，却在跌跌撞撞中迷失了那颗纯粹的心，独留满腔的恨和悲。
我不是真正的小孩，他也不是我真正的家人。
即使他说的每一句话都很真挚，他做的每一件事都很诚恳，我仍旧不能放下我的自卑和悲悯。
我不能相信他会一直喜欢我，就像我不能相信我可以永远维持现在的样子。
我也知道与他相处的时间越来越多，我所暴露的真实的自己也越来越露骨，越来越肮脏。
我是那样颓废无用的人，他以为我是他漫漫人生路上突然遇上的一朵玫瑰，多刺却美丽迷人，却不知道我的花根已经糜烂，所有的美好不过是强撑的结果，如同昙花一现。
他不知道从什么时候开始，我变的多思多虑，阴晴不定，也不知道我为什么自残，为什么总是怀疑他对我的喜爱，也根本不知道，我的生活看似与他别无一二，却活的那么费劲，那么失落。
他这样的人，怎么可能和我是天生一对？
我迟早失去他，就像我失去包包，失去阿彬，失去妮妮，失去我所重视的所有人或物。
我一点都没变，我一直都这样的绝望，也一如既往的伪装坚强。
话说起来，我无数次想写一封遗书，因为我不知道何时何地，我会突然的决定死去。不过每次到了打开输入法的时候，都莫名其妙的陷入一片空白。
既然如此，我想，那我把自己的心里话都用文字时不时的留下来吧。
哪天我突然的走了，所有的心情志，都是我的遗书。
感恩简书。
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